每次和我老婆吵架，上二年级的女儿都偷偷跑来对我说：“爸爸，如果你和妈妈离婚，我要跟你！” 我忍不住问：“你真不想跟你妈妈？” 女儿哼了一声说：“妈妈一直说你又老又丑，离了就再也找不到媳妇了，我不养你，难道看着你到老的时候饿死呀？！”

男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？ 女：当然介意。 男：如果是马云呢？ 女：不介意。 男：那如果只是长得像马云呢？ 女：一巴掌过去…

一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。”

刚才在公交车上，忽然听到身后“咔咔”摇微信的声音。 我突然心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。” 然后那货就下车了……

红娘：你找老婆有什么条件啊？ 剩男：是个女性就行。 红娘：你条件也太苛刻了吧！ 剩男：……实在不行，长得像女人也行。

好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！ 大家帮我看看，她为什么打我： 我 就这样！ 爱 啥咋地！ 你 以为你是谁啊？ 一 天到晚瞎嘚瑟！ 生 气的时候跟个母夜叉似的！ 一 点也不温柔！ 世 界上怎么会有你这种人？

不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息，其实是因为笨了吗？

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个“NC”的缩写，同去。 英语达人说：NC就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着？

今天坐高铁回家，注意到身边一名男子。他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。 他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。 根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？” “你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。”

一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩？” 医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康。你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ……”

前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！” 我问她：“咋了？我学得不好？” 她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。” 我。。。

今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身。他既然觉得我需要健身，就说明他觉得我胖。既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！ 那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到，不好意思，马上看。 短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条 QQ 留言：“给你发了个邮件，在邮箱里。” 我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

刚才看到一个美女抱着小孩挤上了公交车，车上人实在太多，没人让座。过了一会儿，小孩“哇”地一声大哭起来，旁边一哥们儿赶紧让座。美女刚坐下，小孩哭声立马停止。感叹：现在的小孩真有心机。

早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？” 老爸摇了摇头！ 我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。” 没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！” 老爸领了红包，我拿过100。 正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！” 我仔细一看，假100。

下班后给老婆打电话：“晚上吃啥？” 老婆：“西餐。” 我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高兴。 到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐。

一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。

闺蜜家吃饭。 闺蜜老公给我递馒头时，我发现他的手特别小，比女孩子的手还小… 我正取笑他，闺蜜瞪了我一眼说：“你懂个屁啊。” 同样大小的馒头，他手小，才显得馒头大…

老婆：老公，如果有一天我变傻了你还会要我吗？ 老公：当然会要了。 老婆：么么哒… 老公：这样我就可以让你告诉我私房钱在哪了。 老婆：跪好，没有我的允许不准起来。

我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？” 同事：“唉，那天我身体不舒服。” 我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？” 同事：“内急。”

今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

公司有一哥们炫外币，很多人都纷纷掏出外币，有掏美金的，有掏英镑的，也有掏日元的。 就在这个时候，小胖妹从卫生间里走了出来，大声说到：“我有越金（月经）”！ 我们都还没反应过来，全场哄堂大笑。当小胖妹把越南钱掏出来的时候，我们脸都红了。

约了个网友吃夜宵，还没吃完就被警察查了两回身份证。我正吐槽我就那么像坏人么，第三波警察又来了。 面对警察阿姨，我嘟嚷了句：“我说最近不太平么？” 警察阿姨低声说：“看你是斯文人，快回家吧！” “那女人我们抓了几回了！”