LZ农村的小时候跟我们村的小伙伴在村头一起捉迷藏。
轮到我找他们了，有两兄弟平常一直就会找地方藏，很难找到。
那天我从下午四点找到六点，楞是没找到。
后来我灵机一动，说：“你们藏吧，我回家吃饭去了。”
回家的路上我就看见他两兄弟端着饭在家看电视…
大婶干什么的你308
老板今天问我：“你要不要养老金？”
我说：“要啊！”
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
弗里达阿雅22138
一日去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用段子调戏一下。我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了！”
只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位？”
JackLiu374
老公下班回家，额上有一片殷红。老婆见了大发娇嗔：“额头怎么会有口红？”
老公：“不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。”
老婆面有喜色地说：“哼，算你运气好！”
触及知识盲区380
这世上什么东西最不怕冷？
老王说：鼻涕，天越冷，它越往外面出。
又问：什么最怕冷？
老王答：屁，刚放出来，马上又往鼻孔里钻。
冬日好看159
你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。
医生紧锁着眉头对我说：“那……会怎么样？”
“不是什么好事啊。我要把你的结肠截掉一段，把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎，要成天装个袋子放在那里了。”
“就、就没有别的选择了吗？”我哀求道。
“有。”他冷静地看着我，说，“不要再碰我老婆。”
可是我把车卖了的--天天爸286
今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口。女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友：“我可以帮她提一下行李吗，媳妇？”
然后她女朋友萌萌的说：“好吧！”
“本宫准奏了！”
然后我们就都笑了！
Zoooooo300
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪。 结果我一激动，出门时直接撞在门上！
鼻子一酸，眼泪就掉了下来... 然后我就回到我的座位上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？
“老板把你怎么了？”
我一直说没事，没事... 再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...
喜欢蔬菜多一些229
小腹胀痛，感觉大姨妈马上就要来了。可是老公又想嘿咻~ 于是麻溜洗好澡躺床上，催老公快点快点赶紧的…
二货疑惑地望着我：怎么滴，后面还有人排队？
Stacey在减脂147
妈妈：你就是我们家的太后！
我很是得意：什么太后啊，西太后？
妈妈：脸皮太厚！
makubes310
我公司是个小头目，一队人的工作安排得妥妥的。
中午在食堂碰见一女下属，她兴奋异常地说：“我怀孕了，头儿！”
空气突然就凝固了，我心想：这是要讨个轻松点的工作罢。
遂说：“很好！你相公知否？”
她答：“知道，他让我找老板……”
安静，一只蚊子拍着翅膀，嗡嗡飞过……
“老板让我找你，你负责……”
周围“哄”的一声，如同响雷，爆发出无穷议论……
冰镇果汁一口闷239
我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。→_→ ←_←
pengfei.nyd194
晚上发烧，量体温，39.7℃，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”
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第一次上男友家吃饭。
他奶奶初次见我，很是喜欢，围着我上下打量：“瞧，这身板子！挑水走两里路都不带喘大气的……”
这时，一旁的未来婆婆说：“现在的年轻人，哪有干这些活的！”
奶奶连连摇头惋惜：“可惜了……埋没了这人才……”
BurtSam_304
我说：“哥，你咋啦？天这么冷，怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”
香皂在雨中洗澡354
和男友去一家很有格调的餐厅，酒足饭饱之时，看到隔壁桌的情侣很是亲热，抱在一起亲了好久～见此情景，我也坐到男友身边，含情脉脉地看着他。男友愣了一下，然后悄悄地说：“亲爱的，你要是没吃饱，一会儿出去给你买炸鸡腿，让我吃顿饱饭吧，我早餐都没吃呢。”
我…
無言無名257
初中的时候，帮同学给隔壁班女孩送信。女孩接到信，看都不看直接扔垃圾桶里。我连忙解释：这不是我写的！
于是女孩又把信从垃圾桶里捡出来了…
冲浪的柴307
“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
唯心可爱多149
上课时，老师说：“谁觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢地站起来了。
老师就问我：“怎么觉得自己蠢？”
我回答说：“我是不忍心老师你一个人站着。”
同学们都哈哈大笑起来。
expect-261
为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份，放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着：“六人份”。
雪花挂耳142
在车站等车，我边上坐了一对情侣。
那男的去外面买了两个茶叶蛋，看样子是想着一人一个。结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿，讪讪地说：“你吃吧，我不饿…”
Ayanamire1374
老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。
情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。
三万英尺-245
早上挤公交，爆挤，一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”
顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”
好好玩.别太正经了268
下班到家，看儿子生气中…
知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你？跟爸爸说，我帮你报仇。”
儿子瞅我一眼：“就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！”
我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱…
疲惫生活中的些许英雄梦想370
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