敲门声响起，“你好，有快递。” 我打开门一看，这不是多年没见的老同学吗？ 当年我俩可是学校风云人物，万万没想到，他居然已经沦落到送快递的地步了。 唉，真是令人唏嘘。 他也吃惊地看着我，说：“你咋在这看大门啊。”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！” 朋友回过头来鄙夷地对我说：“就你有英特尔啊！”
气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。 领导问他：“你不怕冷吗？” 他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
昨天跟老爷子、老娘视频聊天，两人都不愿意跟我多说，说看一眼就行，哪有那么多话好聊的。 我接着问家里的情况时，老娘直接说道：“儿子你真不让我们省心，下次吃饭时间再发视频，这会儿忙着呢。” 我是听着挺热闹的，就问忙啥呢，我看看。老妈把镜头一转，我看见两桌麻将……
一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。 “你要干什么？”病人很不高兴。 “你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
果农: 你们城里人真会玩，吃个水果也要削皮，不知道水果皮很营养的吗？ 城里人：你他妈的不把榴莲皮削了直接吃呀！
姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。 开出去还算平稳。前面有个水坑，我提醒一下：“姐，前面有个水坑。” 姐把两条腿提的老高了。
临睡前，儿子问我：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，快点睡吧。” 我亲了亲他的额头，关了灯。 夜半，儿子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”
最近很忙，好久没回家。 老妈打电话：“乖女儿，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。” 我眼睛有点湿润，郑重地点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？” 老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的。” 嘟嘟嘟……
甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？ 乙：都是娶老婆惹的祸呀.... 甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？ 乙：唉，人心难料呀。没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪。女友信誓旦旦地说：“疼你都来不及，怎会让你跪搓衣板呢。” 没想到结婚才一个月就..... 甲：就跪搓衣板了？ 乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛…
老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了… 一会儿打电话回来说撞车了。 我问是什么车？ 她说：不知道，车标跟粪叉似的，那么老杂，肯定不是什么好车…
教练刚说了一句：“第一步，系好安全带……” 我就把手刹推了下去，一档起步，一脚油门，进二、奔三、四、五冲了出去！ 连超了七八辆车，过了两个马路，一个漂亮的漂移截停了一辆奥迪A6……被截停的奥迪车下来一男一女不停地在车外敲玻璃指责……教练吓得紧紧握住右边的安全扶手，说道：“姐，你真是第一次开车吗？” 我气喘吁吁地说道：“对……对不起，我以为那开奥迪的是我老公呢……”
陪老妈逛街时，老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。” 我小声地问：“黑社会有什么特征？” 老妈想了想，说：“他们喜欢不分青红皂白打人。” 我不禁哭了出来：“妈，你啥时候加入黑社会的啊？”
老板：“听说你大学是学心理学的？” 我：“是的。” 老板：“那你猜一下我中午想吃啥？” 我：“……”
昨天我正在家吃饭，一个铁哥们打电话过来。我媳妇帮我接通之后，打开免提放到了桌子上。 然后就听见那哥们非常激动的声音：“干啥呢？上次那两个妹子我约出来了，你……” 听到这里，我马上咳嗽了两声：咳咳。 他沉默了一下，接着说：“你能不能借我几百块钱？要是没有就算了。” 嘟嘟嘟…
四个铁哥们走进一家饭店，落座后， 甲首先说：“我一喝酒就醉。” 然后乙说：“我一闻到酒味就醉。” 接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。” 最后丁说：“我一看到老婆就醉。” 甲、乙、丙三人同时问道：“这是为什么？” 丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
上初中，老师查寝。班主任是个女的。 查到我们的时候，大家马上安静，装作睡觉。 然后老师进来，发现一男生坐着，就问他：“人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？” 男生答：“老师，我在换内裤……”
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。” 我淡淡地回道：“总比你像菠萝一样好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”
我：最近都是谁帮我拿的快递。 女神同事：是我。 我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。 女神同事：别，以后我不帮你拿了还不行么。
小学的时候，总是被高年级学生收保护费。 慢慢就开始偷家里的钱交保护费。 这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。 高年级的同学再没有找过我。 最近突然想起了，才想起问老爸怎么回事。 老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。”
两只乌龟聊天：“为什么别的乌龟几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？” “我们成精了呀。” “是么，为什么我不知道？” “你是傻逼么！没成精你会说话？”
同学：你是陕西人么？ 我：是啊，怎么了？ 同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。。。 我：。。。。
什么时候开始去西藏也成了一件需要勇气的事了？ 什么非要提前半年准备，花几千块买一堆装备，吃几个星期的红景天，买最牛的单反…… 就一个普普通通去高原旅行的事儿，有钱有闲就出发咯，敢情再过几年还升级成人生伟业了？
在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”空姐微笑地对我说。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”
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