我坐在那儿剥橘子。 我问老公：“橘子你吃吗？” 老公说：“甜不甜？” 我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？……不能信包装。”

网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的，就照办了。 后来，我摇得手都酸了，才意识到，她这是把我甩了。

老婆：你怎么这么早就下班了？ 老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

年初时，经理给每人发了个红包，金额不大，但也象征着红红火火。 正上班时，刚来几天的小萌妹突然问我：“张哥，你对婚外恋怎么看？” 我一脸不解地问道：“怎么了？” 她低声说：“我老家那边，结了婚有孩子的才需要发红包。但经理最近在追我，要不我辞职算了？” 旁边正拿水杯的经理，吐了一地水！！！

一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

你无法预知你的手机什么时候会响； 对于老婆的脾气你更是捉摸不透。

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句：“我不会讲英文。” 老外楞楞地看了我半晌：“我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀！”

几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听。学着学着，教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！” 教练老头也厉害：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！” 后来进了派出所，哥们他爸来捞他。 …… 然后，教练认出他爸就是当年第一个。

周末，我跟“龙哥”去“磊哥”家里玩耍。龙哥忘了带剃须刀，发现桌子上有一个飞科牌的剃须刀，拿起就用。剃完后，摸了摸下巴：“有点疼。” 磊哥出来后，看着龙哥手里的剃须刀：“卧槽？你拿毛球修剪器干嘛？！”

以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。 有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？ 他幽幽地来了一句：在伊拉克附近…

对星期一各种讨厌， 对星期五各种怀念。

之前把iPad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来。 朋友问我为什么不拿回来，我淡淡地说：“她碰过的东西，我都不想要。” 随后朋友递过来一把刀……我愣了？几个意思？

车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。 过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？” 又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。 旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队。旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…”

这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭地问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器吗？这种天气怎么开车？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？” 教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目一！”

在家，我老婆是很听我话的。比如我说：“老婆，碗我来刷，你玩去吧。” 她麻溜的就闪了。 做为男人，在家里一定要有威信。老婆不听话怎么行！

下楼拿快递，随手把门带上了。打电话叫开锁的，说十分钟准到，半个小时还没到，打电话问怎么还没到，是找不到地方吗？ 他说找到的，一会儿就到。又过了二十分钟，再打电话问他为啥还不到？ 他说真不好意思，我也在等人家给我开锁呢。 我说你自己不是开锁的吗？怎么要别人开？ 他说我只会开门锁，汽车门锁不会啊…

以前朋友跟我说： 我中奖了， 我第一反应是： 真的？多少钱？ 现在朋友跟我说： 我中奖了， 我第一反应是： 真的？几个月了？

有一个人在医院挂水，他看着吊水瓶，看着看着就笑起来了。别人问他：“你笑什么呢？” 他指着吊水瓶说：“我笑点滴啊~~~”

上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的男生，偶尔还留着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。 毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：“XX，是你吗？” 一回头，原来是当年那个胖同桌。 他过了一会儿结结巴巴地说道：“当年我暗恋你，可你却看不上我。” 我优雅地回答道：“谢谢！” 然后回到家里，拿来几包卫生纸嚎啕大哭！

昨天，我带新女朋友回家见父母。 吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。” 我妈松了口气，说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

怎么样骂人可以不动声色，而对方反应过来也发作不得？ “哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相。”

我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪一点了？” 媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你长得跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

老婆又在鼓捣她的微信头像，鼓捣了一阵拿张图给我看，是个静物画，一台面包机，几片面包，煎蛋，温馨的家庭早餐。 “这个可以吧？” “可以，非常可以！” 我假装认真的看了，然后大力说不错。 “嗯，付账吧。买面包机现在还送餐刀呢！” 老婆喜滋滋的发了个链接过来…