准备减肥，晚上不吃饭。老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。” 我听了感动得快要流眼泪了，还是老妈心疼我。 老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？” 这下眼泪真的出来了…
8月的工资——开学， 9月的工资——过节， 10月的工资——国庆花， 11月的工资——**， 12月的工资——过年， 1月的工资——串门， 2月的工资——又开学。 3月、4月的工资——兴趣班， 5月、6月的工资——保险， 7月的工资——暑假。 哎… 不要问我为什么存不下钱，能活下来我都觉得是奇迹了…
昨天老妈对我说：“你知道现在胖的人为什么会这么多吗？” 我：“不知道。” 老妈：“因为现在的猪都吃饲料，药效还没过就被杀了！”
公交上打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座位。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！” 经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。” 小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。 谁知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”
小侄子上幼儿园大班，就在刚才，小侄子把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。小女孩拿起棒棒糖问：“万一我怀孕了怎么办？” 小侄子霸气回答道：“生下来咱仨一起上幼儿园。” 这是我听过最负责任的话，有担当，是个爷们[嘿嘿][嘿嘿]
一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。 一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。” 这时候，旁边的妹子弱弱地说：“要不让她给你带个孩子来！”
本人幼师一枚。 今天早上，园长招来一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我感觉她怎么样。 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定地说：“放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！”
刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气地说：“在你心里，我不如游戏重要吗？” 男朋友说：“没有人会把游戏看得比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那难道说明我把屎看得比你还重要吗？” 突然觉得很有道理的样子啊！
高中有个男生特别能睡，外号睡神。 有一天晚自习的时候，班主任在维持纪律，他趴在桌子上睡觉（班主任已经习以为常了）。忽然，他拍案而起，大声说：“这么亮，还让不让老子睡觉了！” 于是起身关灯，趴下，一气呵成。 在黑暗中，班主任和我们都懵了，整整五分钟都在思考人生。 然后，班主任就揪着耳朵把他带出去了…
以前考试的时候发现老师总盯着我看，吓得抄都不敢抄，还总是吹牛说不屑去抄。 后来大学当机房管理员，有一次会计考试，我们学校作为考点。很荣幸地当了一次监考老师，从那次以后，我才发现，只要动静不是太大，老师更喜欢盯着好看的人去看。
老婆是双胞胎，刚订亲的那年我去帮她家割麦。午饭时趁人不备拉了一下老婆的手，结果拉错了！ 被老婆恰巧发现：“你弄哈类？” “我在这呢！” 可小姨子你应该及时声明才对，却一脸娇羞地不说话。 这时老丈人从屋里走出来，一脸黑线地对老婆说：“以后别穿一样的衣裳了！” 当时那个糗啊！
老婆：“老公，我漂亮吗？” 老公：“漂亮！” 老婆：“我贤惠吗？” 老公：“贤惠！” 老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
前段时间在网上买了一套衣服，卖家把颜色发错了。然后我试穿了一下，感觉好难看，要退货。 卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后，卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。” 呵呵，老子最喜欢诚实的人了，不退了。
一次去银行存钱，职员说：“存10万以上需要身份证。” 一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！” 银行说：“不行！这是规定！10万以上必须要身份证！” 我说：“那就存99999.9元。” 银行：“......”
老婆莫名其妙训了我一顿，问她为什么，她说因为心情不好，想训我解气。心里烦躁，就去找朋友喝酒。说起缘由，朋友叹口气：“你知足吧，你老婆还能说个理由。”
同桌向班上一学霸表白，在一张纸条上写：5201314。 纸条被送回，写着（520＋1314）×10，同桌欣喜若狂。 我说了句：“结果等于18340，不就是一把扇死你么？！”
都说现在都卖女儿！ 我们老家彩礼都20多万了，男朋友家没钱，去年我俩帮他家里还了一万多！ 今年我爸催着订婚，男朋友家拿不出来这么多钱，我爸说直接拿个空卡订婚就行，就跟外面说卡里有8万8，只要我觉得幸福就可以！ 就快要订婚了，我想说，爸，谢谢你！
刚到家就听到爸妈在争吵，老爸要自己买地皮盖房子，老妈要买高层。 一个说自建的好，住得舒服；一个说高层干净又省事。 我激动地握着我妈的手问：“我亲爱的妈妈，你和我爸发啦？” 妈妈神秘一笑，小声地说：“你爸上午买彩票啦，明天就开奖了…”
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。 教我们的是一个年轻的女教员。 话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼。谁知教员连退两步说：“我怀孕了！”（女教员是害怕烟熏到了） 我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不会是我的吧？”
曾经有一个懒女人，她非常怕冷，很不喜欢冬天。 后来有一年，她实在受不了冬天，还早早地起床去上班，她做了个伟大的决定！！ 对，她怀孕了！ 没错，这女人就是我… 现在十点半还不想起床，不说了，让我再睡会...
老婆最近新学厨艺，特地为我做金枪鱼饭团。虽然味道一般，但我依然狼吞虎咽，老婆持筷微笑。 “多吃点，亲爱的。” 这就是爱啊，我心中咽泪。 礼拜五下班比平时早，路过离家不远处那家饭馆，突然看见老婆在靠窗的位置坐着。老婆抹着嘴：“老板，再来两份金枪鱼饭团打包带走……不要做得太好吃啊，不然蒙不过去的。”
我开的车不好，才50多万。我也没钱，每次出门也就带个万儿八千的现金。我很低调，每次开车出门都走高速。就这，只要交警一看见我，立刻就冲我打敬礼，我拦都拦不住。如果你要问我是谁，我不会告诉你我就是——半挂司机！ 10点了，开半挂的兄弟们歇会吧。想家了就打个电话回去，为了家里的妻儿老小，千万别疲劳驾驶！
语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”
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