一天，一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我：“这是哪呀？” 我回答说：“这是梦里。”

哲学课上，小A跟同桌的女生说话。 老师看见了，生气地问：“你在干什么？” 小A说：“问她问题。” 老师依然生气：“有问题可以问我！” 小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

老公：我感觉还是合资车好一点！ 老婆：嗯，那咱就买奇瑞QQ吧！ 老公：那是国产！ 老婆：啊，我一直以为是奇瑞和腾讯合资的！

小学时一次交作业忘记写名字了，老师给写上了。觉得老师写的名字特帅，于是再交第二门作业的时候，我故意没写名字......后来老师把我叫到办公室臭骂了一顿，罚抄名字100遍。

在单位走路低头玩手机，不小心撞了同事一下，我说：“官人，奴家不是故意的。” 同事说：“小娘子，在下复姓西门……” 我说：“相公，别闹，一会儿回家给你煎药喝。”

高中时，有一次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后，体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩得正爽，忘记嘴里的口香糖，一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想，说了句“香”。 他一脸嫌弃地走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对老婆说：“我下楼溜达一圈，你把提子洗了。” 等我回来，发现老婆躺在床上，提子也没洗。我冲她喊道：“叫你洗提子没听见啊？” 二货老婆伸出她的双脚（蹄子），委屈地说：“我洗了啊。”

甲乙两人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！” 站起来就走。 乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。” 甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。 说话工夫，丙回家找了一头盔顶着回来了。

刚看到个美国佬说喝冰水减肥。 理由：冰水5度，体温37度，喝进去身体需要把水从5度加热到37度，需要卡路里消耗能量。

陪闺蜜逛街累了。在一个连椅上休息一下。遇到一个帅气的小哥哥在旁边的椅子上休息。真的好帅，特别帅。我就靠在椅背上考虑怎么去跟小哥哥搭讪，用什么语气显得不唐突。正在幻想中，突然闺蜜一把拍我肩膀上了：“你在想什么猥琐的事情呢？口水滴肚子上了！”我去....真好几滴…

老师：同学们，你们知道世界上最吓人的动物是什么吗？ 小红：蛇。 小明：老虎。 小刚：女人。 老师：小刚，你滚出去！

买睡衣，纠结。老板娘发问：“姑娘，结婚没？” 我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？” 老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”

经理：你被开除了！ 员工：为什么？ 经理：今天市领导来视察，你穿得太过不正规，严重影响了公司的声誉！ 员工：谁说不正规？单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！ 经理：尼玛，那是给女职工穿的！

一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一幅哈根达斯的广告图。

一对情侣出了车祸，当女的醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女的刚要哭，男的坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 结果女的还是哭了。 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛。一辆车飞快地过来，快要撞上女的时，男的突然站起来把女的轮椅往后拉。女的瞬间哭了，抱住男的说：“你的腿好了？” 男的说：“你的也好？” 女的说：“傻瓜，我七年前就好。” 男的吻了一下女的，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”

前几天下班回家，跟老婆吵架，然后心里憋屈，上楼开着灯看电视。 没想到老婆过来，把我房间灯一关，我就问她：“你干嘛关我灯？” 老婆来了一句：“我在把你拉黑掉！” 瞬间就石化了…

以前家里养了条狗，忠心耿耿。可是，狗误食了耗子药，眼看不行了。想到它忠心耿耿，我拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程。这时，侄子也过来了，我把烤肠分了一半给他。小侄子一边吃烤肠，一边喂狗。突然，狗嘴吐白沫而死。小侄子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我……”

在医院排队挂号，我前面是一位帅气小哥哥。 他走之后，我看到他手机落在窗口，我马上捡起来准备送还小哥哥。 窗口护士喊我：“喂！” “手机放这儿就行，你赶紧挂号吧！” 我急道：“搭讪帅哥这机会我可不想错过！” 护士姐姐沉着脸说道：“那是我男友，手机快放下吧！”

今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？” 我说：“马上回来。” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。”

我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生的一定都是女孩，无一例外。上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家：“打破诅咒，得了个男孩。” 一同事来了句：“怎么可能，一定不是你的！”

老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都收了回来。 我好奇地问：“总算学会规范开车了，记得停车收回后视镜了。” 老婆说：“什么啊？我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了。” 我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

昨晚，房东急急忙忙地敲门说：“你今年的房租还没交呢？” 我说：“什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊！” 房东低声对我说：“我闺女喜欢上你了。” 我回答说：“你闺女喜欢我和付房租有关系吗？” “当然有了。”房东说，“我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了。”

新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。 他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“大爷，看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。” 然后上车跑了。 不对啊，我的新车，你追尾好吧。