同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来。发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏在客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到去那里找！ 遂藏之。晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽地浮现了出来。 兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏在炒锅把手里么。
那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高，正好举到我脸前。就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口。妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了。然后我还继续智障的说：“生菜放少了。”
上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌。她听到后开心地跳了起来，拍掌叫好。见此情景，我禁不住问道：“我失恋你这么开心，难道你喜欢我？” 女同桌突然冷静下来，说：“别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。” 我…
早上，闺蜜捧着奶茶坐地铁。过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。” 闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
公交打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来，我冲一下！”
有一天出去吃饭，路过一家店门口，鸟笼子里有只鹦鹉。 就很想知道那只鹦鹉到底会不会说话，然后就和那只鹦鹉对视。 对视了很久很久以后，鹦鹉终于忍不住了，张口来一句：你啷个不说话噻？
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
在初中的时候，一天我看见留在教室学习的学霸回来，我立马过去请教如何成为学霸。他看了看我，拍了拍我的肩，不以为然地说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。” 一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一位男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
我想把我的头发染个闷青色，一个懂行的朋友说我这个头发必须要漂一下才能上色。 下午我去理发店问前台妹子：“你们这里能不能漂色的。” 前台妹子目瞪口呆地看了我两秒：“不好意思，帅哥，你走错地方了，我们这里是正规的理发店。”
送儿子上学，在校门口碰到儿子的老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟地臭骂了一顿。 老师走后，儿子说：“爸，不是我不喜欢上学啊，但现在你知道我们老师有多厉害了吧。”
今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。” 小姐害羞的看了我一下，继续干活。 我又叫道：“服务员我要瓢！” 小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！” 我TM难道说错了什么吗？
一天，儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！” 我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！” 懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
一个人在外面工作，因为怕寂寞养了条狗狗。可后来房东告诉我，每天我出门后，狗狗就一直坐在门口等。我就想着它是不是太孤独了，一咬牙又买了一只。于是…… 这两货现在每天坐在门口一起等……
我认识一个大V朋友，喜欢电子周边，经常发一些智能手表、耳机、手机的几句话测评。 一看就是软广。 我问：“你怎么总能接到这种活儿？我怎么挣不着这种钱？” 他说：“拉倒吧，我也接不到，这都是我拿私房钱偷偷买的，骗老婆说是厂家赞助给我的，不得已为了圆谎，只能硬着头皮，白发广告。” 可以说是洗脑了！
今天我刚进家门，就发现桌子上放着100块钱。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，心中不禁一喜。 当我拿起这100块钱时，发现底下还压着一张纸条。拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意，那100块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
假如给你五个愿望，你最想做什么呢？ 一、我希望父母身体健康，长命百岁。 二、我希望孩子无忧无虑，健康成长。 三、我希望爱人心想事成，事事顺利。 四、我希望世界永久和平，国家昌盛。 五个愿望，你已经用了四个，不想给自己留一个吗？ 呃… 好吧， 五、我希望你能履行诺言，愿我所希望的都能实现！
叙利亚：美国，你为什么要打我？ 美国：因为我怀疑你有核武器。 叙利亚：那中国也有，你为什么不去打他？ 美国：因为中国真的有……
爸爸：“宝贝，你都上小学了，怎么还不认识钟表？让爸爸来教你。” 儿子：“你不给钱，我就不学！” 爸爸：“行！你说对了我就给你钱。你看，表面上每格是五分，那5格是多少分？” 儿子：“两角五分。”
和女朋友一起去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特么妆花了！”
女：喂！ 老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？ 女：看到了。确实在化妆台上。 老公，我手机不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！ 老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
一个同事没事爱摆谱，还尖酸刻薄，口没遮拦，十分令人讨厌。 一天，他又开始高谈阔论，旁若无人地批评别人，抬高自己。当他说得兴起时，来了一句：“朕就是这样的汉子！” 之后，一直不吱声的主任说话了：“我从来没见过骑自行车上班的‘朕’！”
表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她。就这样，表嫂在娘家住了一个多月，想孩子了，自己跑回来了！ 进门抱着我侄女就亲，亲了半天，抚摸着小侄女的头说：“我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！” 小侄女说：“妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！” 说着，把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！
老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！ 老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！ 老公：那行，先把我带进澡堂子
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