有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”
有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”
小溪青年346
“你看看满地都是你的头发，收拾也收拾不过来。”
“妈，你别这么说，我也很心疼的。”
“你心疼？我看你蛋疼！”
“妈！你从哪儿学的这话！妈你看着我！我是你亲闺女啊！我哪里来的蛋啊！”
乔木Diane178
伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”
女友问：“为什么？”
伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”
女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”
伊娃：“可是，可是……人家都用勺呵！”
流浪毛球329
两岁的闺女吃饭有点挑食，只爱喝粥，不爱吃面！
中午我给她盛了一小碗面条，怎么劝，她都不吃。于是我假装哭泣，一边哭一边说：“我知道你不吃是因为妈妈做的不好吃，我知道，我都知道……”
呜呜呜呜……
然后，一只小手突然轻拍着我的肩膀，闺女软软的声音传来：“我吃，我吃，哎呀，面条真好吃！”
Alchian花生225
我问朋友：“这两天怎么不见你戴iWatch手表了？”
他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”
Super黄345
昨天和老公散步，老公突然推了我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：“快走，我要放屁。”
我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：“快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！”
樱桃狮子头210
妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
我说：“你不是也不会，可也嫁了！”
妈妈说：“我漂亮啊！”
心有林夕-a317
儿子问父亲。
儿子：你当年是怎么追到我妈的？
父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是一挫胖子。我非常愤怒，于是走上前说：“美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。”
儿子：我好像明白了什么。
父亲：明白你妹啊！后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下娶了你妈。
Rygpa-务实版227
跟男友闹别扭，我很生气就要出门，结果快到门口了也没见他来挽留我，我就很生气地说了句：“好狗才不来挡道，你知不知道？”
男友一听，急忙冲过来把门堵住了…
瀚天文海272
大学有个女同学，女神级别。有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。
然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。
那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过。她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版。
Babibobibo208
今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子也不好意思反对。
儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”
媳妇儿没好气地使劲拧了我一把，然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”
儿子看着我突然说：“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！”
媳妇儿问：“你是怎么知道的？”
儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！……”
Babibobibo273
他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”
她回首，他凝眸。
结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
Anita.216
今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”
我：“怎么滴，十年后你能打得过我？”
小侄女：“我打不过你，但是我能打过你孩子！”
老妈在一旁看不过去了，说：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？”
我···
nxj_Cnos343
两口子吵架了！
那个老婆不急不躁，等老公睡下了，脱光衣服到外面客厅，光脚站在地板上，等自己凉差不多了，就钻进被窝紧挨着超级热乎的老公！
他老公猛一凉给凉醒了啊！一摸媳妇冰凉，抱到就哭：“哎呀老婆啊！我就跟你吵两句，你咋就想不开了呢！咋就寻死了呢！这都凉完了还能救了吗？呜呜呜… 媳妇儿啊…”
十原十美Or2259
早上开车上班，后面一辆车撞上我的车了。
下车一看，开车的是一位美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
大福小熊猫380
老师问：“有钱，任性”的下联是？
学生答：“没钱，认命”。
老师哑然！
老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”
学生答：“娶了个祖宗，生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”
学生答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……”
骑李相骑到西藏229
有一对夫妻，这些年老公总是让着老婆。
昨天他们又爆发了世界大战。
老婆说：“我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。”
老公也咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子。”
老公接着又对老婆说：“房给你！
车给你！
儿子也给你！
我也给你！
你去哪里我也去哪里！”
老婆刚喝进去的水喷了一地。
然后老婆就走了，老公问：“丫头你去哪里啊？”
老婆没好气地回道：“去买菜……”
老公说：“我也去……”
夫妻俩又好了。
_Yukinana.QT131
老师：用四个字形容一个人猥琐。
学生A：破米糟糠。
学生B：獐头鼠目。
小明：非你莫属。
老师：小明，滚出去。
飞天小鲨鱼168
今天老哥带着三岁的女儿去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。
回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？”
老哥回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！”
小侄女坚定地点了点头……
华夏路菜菜子307
女：喂！
老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？
女：看到了。确实在化妆台上。
老公，我手机不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！
老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
P桃oni331
老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。
那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？
老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？
老婆：那你是抓的啥？
老公：实事求是地说，我抓的可都是你的优点呀。
老婆：我的啥优点？
老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带得动你的。
老婆：尼玛，这哪里是优点呀？
老公：怎么不是优点？没人能带得动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？
老婆：……
橘子汽水配柠檬水255
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
危地马拉写jQuery大食蚁兽210
老小区老电表，楼道口又被贴上欠费通知单。老婆伸手去撕，我说不用，回家用手机交费就可以。
老婆伸出去的手刚想缩回来，突然又想起什么，揭下欠费单，不无忧虑地说：“还是撕了吧，你说要让人家看到我们家每个月都欠电费，咱儿子将来会不会不好讨媳妇？”
御手洗雯302
和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买。我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。
他们问我：“你一个人坐这里干嘛？”
我想都没想回了句：“我在等我老婆给我送钱！”
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。
茂年Aurora234
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