我有一个认识六年的红颜知己，她无论失恋还是失业都第一时间找我，让我开导她。 今天她披上嫁衣了，挽着新郎的胳膊说：“请允许我向大家介绍一位特别的朋友，这些年来，在我彷徨时幸亏有他的陪伴。” 我有点意外，但还是徐疾有致地站了起来。 然后音乐响起，聚光灯下，我看着她家的金毛跑上台和她拥抱在一起。

上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。 回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。 老妈看到十分激动地说：“她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。” 我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。

有一天，我和老妈在家看电视。电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。 我突然问老妈：“如果我嫁给外国人你会怎样？” 老妈突然说了一句：“甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。”

为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就只用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。” 其他三人拍手称好。就这样，十几天过去了，他们的水平提高了不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言：手语和哑语。

一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服。小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！” 这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”

那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？” 爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

周末去买水果，问老板甜不甜。老板突然就开始教育我：“这问题就和问你男朋友爱不爱你一样没有意义。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？拿个柠檬我跟你说甜你信不信？”我竟无言以对。 你来找我玩牌，转押金给我也是对我的信任。你自己觉得对我信任才是真的信任。

每次别人问我路，我都瞎指的。第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了。这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

上学时，借了一女同学的作业拿回宿舍抄。由于经常逃课，到晚自习时还没还她，她可能急了就来宿舍楼下喊我。因为吃了泡大蒜，就一直不敢开口说我还没开始抄呢。 见我手上没东西，她就一顿质问。终于我开口了，一开口她就捂着嘴跑，我在后面追着解释。老师看见这一幕后，就叫住我们去办公室。她到办公室后还干恶心着，老师看了看，就问是不是谈恋爱了。我们俩谁都不说话，老师看着我，站在我面前说：“男子汉大丈夫，敢做敢当，说！” 我开口吐了吐气，老师连忙半弯着腰，双手撑在腿上说：“去吧，明天叫家长。”

儿子很调皮，昨天晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。 儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。 大吼：“以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶的！” 儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了…

青春期的我，觉得自己又胖又丑。 今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。 店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。 我有点失落。 我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。 我很感动。 然后我妈妈把包塞到我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间…

去海边，男友给我拍照，让我转圈。 然后我就开始转，他边看边说：“你能转好看点吗？” 不知道的以为土地公公出来了……

一对情侣聊天，男孩对女孩说：“我们交往这么久，也算是知根知底了，不如早点结婚吧！” 女孩鄙夷地说了一句：“老娘知根，你好意思说你知底？”

家楼下面包店第一天开业，全场免费试吃，我正排队等试吃呢...就见从里面出来一个男的，应该是老板，对门口拿着喇叭发呆的店员说道：“让你拿着喇叭不是在这发呆的！赶紧喊几句！全场不要钱，免费试吃...” 那店员拿起喇叭就喊道：“全场...全场不要钱啦...”

早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了。一下车，她就哇哇哇地吐了。男的有点木讷，就站在一旁看着。女的说：“你给我拍拍呀。” 男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~

听朋友说的，他说： 好些年前，我一朋友的女儿，也算是我侄女了吧。十七八岁大美女一个。和她男朋友还有几个男男女女的同学，突然来找我。要我给他们找一个地方钓龙虾。 当时在说话时，突然发现她一口牙齿上金光闪闪的，因为她家里面有钱吧，我当时第一个反应就是：这家里太有钱了，连一口牙齿都镶金镶钻的。 当然，很多年以后，我才知道，有一种东西叫牙箍……

早上起床洗脸，用活性炭的洗面奶， 黑色的那种。然后3岁的萌弟看到了， 问我为什么用黑的东西洗脸，我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦。 然后…… 我会告诉你我用了1个多小时才把他脸上的墨水洗干净吗？

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。 室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

绝对真事，考驾照时一萌妹子问我师兄：“我们以后拿的是什么照？”我说：“我的是C照。”本着段子精神问她：“你觉得你的是什么照？” 她大声回答：“我的是D照。” ……D照

和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！” “那怎么叫有诚意？” “起码送套化妆品。” “好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！” “怎么还有现成的？” “哦，买来送给公司新来的大学生的！”

我就佩服两支球队， 一个是中国乒乓队， 一个是中国男足， 他们一个谁也打不过， 另一个谁也打不过。

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚过十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇呗！” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇呀！” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人一听，笑翻了。

老婆：“明天是咱俩结婚八周年纪念日，一定搞得隆重一点，到时候我会给你个惊喜。” 我：“啊，真的吗！那再好不过了！” 次日，老婆带回了一个十岁左右的男孩。男孩子看到我，冲我叫爸爸。 我惊讶：“什么情况？！” 老婆：“我早就预测到你会婚后无子，所以婚前我就给你生好了！” 我：卧槽！