晴儿怀孕了。晚上我洗好澡，抱着她：“老婆，我都快憋死了，给我一次嘛，我会轻轻的……” 晴儿：“坚决不行，我大着肚子，哪有那心思……” “那我怎么办呀？难受死了……” 晴儿：“唉！我给你想想办法吧！” 说完，她拿起手机拨打她闺密电话：“喂！谖谖，看在这么多年的姐妹份上，帮我一个忙好吗？”

昨天在公园长凳上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话…… 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育，有知识、有文化、有素养的人！ 第三，今天说要出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：我高兴……

很久很久以前，两个裁缝来见一个国王。他们自称能做出最漂亮的衣服，但是愚蠢的人看不到它。裁缝给国王穿上，问他漂亮不漂亮。国王明明看不到衣服，却只能硬说漂亮。第二天，国王宣布，给全国姑娘每人做一套这样的衣服。

昨天和一个从小玩到大的女性朋友一起打牌。闲聊中，我问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：“分了。” 我问她：“你们不是挺好的吗？” “怎么分了呢？”我接着问。 她什么也没说，打出了一张八万。我一看，哦，明白了。

谁说男女平等？ 一男子经常在家里赤身裸体，结果对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，该男子遂被拘留了几天。后来该男子一次偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，想到报仇的机会来了，也向派出所报案，结果派出所以偷窥为理由又将该男子拘留了！ 谁说男女平等的站出来！

大姨妈来了，男朋友让去他家吃新摘的荔枝，一下子吃了三斤。 结果上火了，回到家喉咙都嘶哑了。老妈用异样的眼光看着我，我一急，更说不出话，连忙打手势解释... 老妈：过分了啊，手也受伤了？ 我…

今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

听朋友说的，他说： 好些年前，我一朋友的女儿，也算是我侄女了吧。十七八岁大美女一个。和她男朋友还有几个男男女女的同学，突然来找我。要我给他们找一个地方钓龙虾。 当时在说话时，突然发现她一口牙齿上金光闪闪的，因为她家里面有钱吧，我当时第一个反应就是：这家里太有钱了，连一口牙齿都镶金镶钻的。 当然，很多年以后，我才知道，有一种东西叫牙箍……

从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！ 尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！！

和老公结婚5年多！ 从谈恋爱到结婚后，亲热从开始一晚5次，逐渐到周计划，再改到月总结，最后变成了年终奖[吐血]

和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊得很开心。 妹子突然问我：“你还没女朋友吧？” 我：“有啊，在这洗头呢！” 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头...

刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说：“你先忍着，我数1、2、3，然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。” 我同桌说好。 结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋得脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。 然后我们绝交了。

当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？ 你以为只要有了钱，漂亮妹子就自己贴上来了？ 你以为学霸就能找到好工作？ 我告诉你吧，这些都是真的！

奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了。就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了，我都没看见，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤。

刚看到一个戒烟的公益广告，上面说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。 我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？” 那女人大喜，带我返回后，她躲进竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了。我害怕就骗他们说有坏人，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉

不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

一天不工作，总觉得少了点什么。 仔细一想，少了点收入，还少了点烦恼。

昨晚在大桥遛弯看见月亮，一看手机今天已经12号。按算一下大姨妈应该就是15、16号来，难怪烦躁得很。我看着月亮跟儿子说：“马上到月圆之夜了，你乖点别惹我哈，免得挨揍。” 熊孩子愣了下，立马拨拉旁边的人群：“你们都让开点！免得伤到你们！我妈妈要变身了！”

一天在出小区的路上，我捡到了三万。 本着拾金不昧、物归原主的精神，我在原地等了两小时，还没来人找！ 我不禁纳闷：“缺了三万，那副麻将还能打吗……”

都说，男人就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 然而，女人就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……

在同一宿舍区住着一个二货三姐。 有一天，在楼下听到三姐与她的男友打电话。可能是男方那边说想找个小三，这样做的好处是：三个人可以一起斗地主玩乐！ 三姐一听，顿时怒了，大吼一声：“你敢找小三，我就敢找小四，谁怕谁啊？！” 还可以一起搓麻将哪！！ 这时的男朋友，无语了… 两口子都安静下来了。 这一招，就是人们常说的：以其人之道，还治其人之身。 绝招！