以前我媳妇在医院上班，有个年轻护士结婚一年多了。有次去给一个老大爷套尿，套完尿觉得有情况有点不对，就去找科主任说明情况。科主任是个男的，她说在套尿的时候老大爷的JJ里流了些白色的脓出来，需要怎么处理。 当时办公室的人都笑了，科主任只说了一句话：“你都结婚一年多了，还懂不起嘛。”
我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说：“以后不能这样了。” 就放它走了。我看到后，跑过去问老爸：“为什么我犯错了你下手这么狠？” 老爸抽口烟说：“你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。”
今天我亲弟弟竟然向我表白，让我做他女朋友。身为一个好姐姐，我怎么能让他误入歧途呢？只能委婉地拒绝他：“对不起，姐姐已经有男朋友了……” 我还没说完，他就大叫：“你果然早恋了！” “要是不帮我写作业，我就告诉爸妈去！”
上大学的时候，一宿舍舍友开学时跟我们说，为了他上大学，家里卖了两头牛。宿舍的兄弟都觉得他挺贫苦的，四年没少照顾他。大四毕业后，他邀请我们去他家乡玩，结果到他家后发现他家里养了3000多头牛…… 你们能想象到我们5个站在他家门口的表情吗？
也许是因为单身的原因，闺蜜很喜欢养狗，养了3只狗在家里，对3只狗也很有感情，说一定要找一个喜欢小动物的男友。 一天，闺蜜去相亲，就问男孩子：“你喜不喜欢小动物？” 男孩子说他特别喜欢小动物。 闺蜜又问：“那喜欢到什么程度？” 男孩子说：“这么跟你说吧…我每顿饭里都得有。”
餐馆里，一个人正在胡侃：“劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手，人送外号：冷面杀手！” 这时，老板走进来：“表吹了，一共十五碗冷面，结账！”
读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！ 但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！ 于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！ 有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了… 当时我的心都到嗓子眼了… 舅舅看了我们两一眼说：“你们两个为什么迟到？给我站到角落好好反省，其他同学下自习！” 然后出门时给了我一个坚定的眼神。
老师：小明，你妈妈打过你没有？ 小明：打过！ 老师：打过几次？ 小明：打过三次，但是没打掉！ 老师：滚。。。
在公园看到一对老人手牵着手在散步，感觉这才是爱情啊。 然后老头温柔地说：“回吧，天冷。” 老太说：“不回，回去俺那口子就不让俺出来了。” 瞬间觉得黄昏都有点绿了~
后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事。
某男生给同班某女生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天，教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。” 我有点疑惑：“你怎么不跟她说？” 老爸苦着脸：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！” 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭。”
十年前： 我：我交女票了，比我大两岁。 妈：不行！赶紧分！ 八年前： 我：我交女票了，比我小两岁，外地的。 妈：你就不能让我省点心？ 五年前： 我：我交女票了，市长的女儿。 妈：别人还能看上你？分了吧！ 今年，我挺着大肚子踏进家门。 妈：闺女啊，你终于开窍了…
昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，让酒给闹了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆嚎啕大哭，说是电线杆子先动的手！
5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。 今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔，还递了根中华烟。 她爹猛抽了两口烟：“你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！” 当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。 可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！
男人苦口婆心地说道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！” 女人皱了皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。 女人说：“喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑……” 半小时后，女人看着一桌美味，对男人挑了挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。”
领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。 到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说：“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意吗？” 我就说非常合适。 回来递给领导，准备挨骂！ 一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他说吃到了儿时的味道，吃着热泪盈眶，夸我买出了水平。 这……
办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？” 前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。” 女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
一哥们失恋了，前女友来自单亲家庭。 两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间。好在前女友的母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。 哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭、生活、感情之类的话题，很投机。 然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬……
教师节，有个楼盘做广告，送一点小礼品，然后登记一个信息。 对这样的做法我很反感，以后楼盘开盘，他们会不停地打电话问你买不买房。 又不好直接拒绝，我想到了一个法子对付他们。 我问：“不填手机号码填电话号码可以吗？” 工作人员：“可以。” 我就写了“110”，然后把信息表混在一起交了上去。
别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！ 我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
女：今天在公园里算了一卦，大师说我的婚姻情况是：必须先谈十个男朋友，然后才能最终结婚。 男：别听他瞎说，还非得谈十个？要是真的那样的话，我就做第十一个吧。 女：你竟乱开玩笑，我上哪找这十个去？ 男：这十个好办，我可以换十次身份证，改十次名，如何？ 女：哈哈… 男：所以说，你现在有一个非常重要的任务。 女：什么啊？ 男：帮我想名字。
刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒。生病的人提出请病假，防止病情扩散。领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
从小家里人就告诉我家底子差，要靠自己努力。去年家里建房子，据父母说欠了十几万。今年元宵没过就出去找工作了，辛苦一年省下来五万块钱全寄回家帮忙还债了。 最近公司不忙了，家里人催着早点回家相亲。今天的火车票，一出站就看到老爸风尘仆仆的来接我。当他拿起我的密码箱塞到路边的宝马X5里面，然后驾轻就熟的坐进驾驶位，我整个人都懵逼了…
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子