今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：“哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。”
兔子是哑巴242
几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听。学着学着，教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！”
教练老头也厉害：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！”
后来进了派出所，哥们他爸来捞他。
……
然后，教练认出他爸就是当年第一个。
谢老板不是蟹老板213
闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！
老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
大周你好382
老王出差回家，儿子小明说：“爸爸，我们家闹鬼！”
老王大吃一惊，连忙问怎么了？小明说：每天晚上我都有听到妈妈叫喊着“死鬼不要不要”。
吓得我好几天都不敢睡觉了！
-空山-332
我生日女友买块表给我，当时特喜欢。拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光…我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！
kunanyi.eth171
婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。”
我开始：
第一个：我爱你。
第二个：I Love you！
第三个我想不出来了。
楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。”
全场暴笑，司仪崩溃…
陈年的邮箱381
听我们老师说，她20年前教过一个学生。她觉得他学得不好，但一问他每门课都考得很好。于是，我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。
坐厕拥护者389
昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。
吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步。后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。
在我家坐了一会儿，老婆下班回来了。老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上。”
小七nn356
公交车上，一美女发现一老外仗着人高马大，正偷看自己的事业线和内部资料，怒斥：“看毛（come on），卑鄙（baby）！”
老外惊喜：“OK，OK！”
穿越河流的中心329
有一对亲戚，夫妻两人，生了一个女儿。
过了一段时间，他们的签名都改了：
一个写：“为了别人的老婆努力”
另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”
能饮一杯无326
说一说你听过最假、违心的话：
1. 我真的没赚你的钱；
2. 老师好；
3. 叔叔，不用，真不用，我都这么大人了；
4. 你跟我说实话，我保证不生气。
大家还有什么需要补充的吗？
张鱼小圆子201
今天去接小外甥放学，他被老师骂了。原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一卦就找到了。搞的那些小姑娘天天围在他身后打转。我发现我小时候跟他比，我就是个渣渣！
胖胖碎冰冰176
女朋友摔倒了，十分滑稽。我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
特色盖浇饭222
媳妇，女汉子，大大咧咧的性格终于被邻居长舌妇的闲言碎语击败了。
在我出远门后，她买来一些十字绣，有模有样地绣了起来……
今天回来，她指着我们卧室挂着的几幅十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！”
看着墙上的梁山好汉和刘关张，我点头道：“嗯，很霸气！”
阿志的信182
今天去相亲，聊了会，妹子问：“你有房吗？”
我无奈地笑了笑，说：“没有。”
妹子露出鄙夷的眼神，说：“连房都买不起。”
然后她就站起来准备走了。
我立马说道：“等等！”
“姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷得连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！”
喳女布拿拿331
上大学的时候，有一年放年假回家，正抽着烟坐着玩游戏的时候，老爸进来了，我就递了支烟给他。
老爸抽完后静静地看着我，我带着疑问问他：“怎么了爸爸，有什么不对吗？”
老爸说：“没事，我在想，成年后的孩子抽烟还该不该打！”
甜甜小朋友-365
毕业几年了，参加大学同学婚礼。
平时这个同学挺二的。
婚礼上，主持人对他说：“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父。”
只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”
KNOWYOURHEART395
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：
“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”
爸爸回信：
“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
秀山岛岛民9527289
去超市购物，一共777块钱，我拿了1000块钱给收银员。
为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。小伙非常自豪地跟我说：“大哥，不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。”
最主要的是，我信了…
Yibie367
早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：“你想死吗？”
只见这男的后退两步，一脸惊慌地说：“大哥，我新手，不偷钱，就练练手……”
怪兽打小奥特曼300
刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”
然后就挂了！
时之那个旅人155
公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。”
年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？”
大妈神采飞扬地说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！”
年轻人说：“那您还是站着吧…”
一只萧包子272
今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身…
来饮滚水395
老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡迷了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！
就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻进大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”
黎阿黎阿黎288
粤ICP备2023068874号
