有个城里人去乡下探亲，迷路了。 看见路边有个老人，就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？” 老人看了他一眼，说：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？” 老人一摸脑袋，“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”

楼主是护士，最近腰椎病犯了，医生叫我尽量不要弯腰。于是给病人输液时，我都尽量两腿叉开下蹲。有个大妈看我输液挺累的，拍了拍她的病床说：“来，闺女，坐我床边输！” 我笑着说：“不用！” 她说：“想当年我怀孩子都没有你们这么辛苦，你这有五个月了吧？” 我……

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？”

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工。CEO出了一题，成语填空：一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案： - 凡是填“苟”的，男的留下，女的走人； - 凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？” 老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”

上高中时，路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了！ 一个小姑娘看到我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时，她被我妈发现并拽住了。 妈妈教训道：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？” 小姑娘哭着说：“刚才那人不也没给钱吗？” 妈妈说：“他是我儿子，当然不用给钱。你又是谁？” 姑娘擦着眼泪说：“我是他女朋友！” 然而，我当时并没有女朋友，可能是因为包子这件事的缘故吧，她成为了我的初恋。

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：“妹，放松。” 之前我生孩子时痛得厉害，就使劲骂你姐夫：“混蛋，王八蛋，你这挨千刀的！”后来就舒服多了。 突然…… 表妹扯开嗓子就来：“姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨千刀的……” 病房里，表妹的老公、公公婆婆、护士，包括我，集体懵逼了……

甲：“怎么了？” 乙：“女友让我帮她买验孕棒。” 甲：“这事还有点严重呀！” 乙：“就是，我都没碰过她……” 甲：“……”

话剧院里，有一部分带着孩子的家长买了楼上的票，观看时有不少小孩子总是喜欢趴在栏杆上往下看。 工作人员提醒多次注意安全，不少家长却不以为意。最后有一名工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让孩子掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补贵宾票的。”

我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女朋友又收到一位医院高材生的追求。我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！” 我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女朋友答：“他问我想不想一起看尸体！”

我对老妈说：“我要圣诞节礼物。” 老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅得连老妈都不认识，看仔细了啊。” 然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？” 老妈疑惑地问我：“帅哥，你是？”

我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 「呵呵，老师用心良苦啊」

早上上厕所，舒服完后发现没纸了。 手机没带，呼救家里没人。 客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅。 刚拿到纸，爸妈带着表妹一家来串门了…

表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给她爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

小明偷偷借给小亮10万块钱，这是他的私房钱。 过了几天，小亮准备还钱，他说：“别还现金，太危险，容易被老婆发现。回头找个好办法悄悄还给我。” 正当他准备办一张新银行卡时，手机收到了一条短信：10万元话费充值已成功。

小明和妈妈去室内的游泳馆玩，碰巧遇到了老师。 老师不想看见小明这个调皮的孩子，于是把脸转了过去。 小明大喊：“老师，你就算脱了衣服我也认识你！” 老师：“滚出去！”

一对夫妇带着小孩搭巴士回乡，小孩吵着肚子饿，只好中途下车。 餐厅电视播出一辆巴士刚好被山上的落石击中，全车人死亡，就是刚才的巴士！ 妻子：要是刚才我们没有下车就好了… 丈夫怒道：说什么傻话… 语音未落，他懂了妻子的意思，“是啊，要是我们没中途下车…”

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。 她拿成绩单回来的时候，她爸妈很生气，就问：“你为什么只考了74分？” 外甥女埋头冥思苦想了好一会儿，突然抬起头来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待地竖起耳朵。 外甥女字字坚毅地说：“因为老师扣了我26分啊！”

霍菜：“怎么了？” 贾道辽：“女友让我帮她买验孕棒。” 霍菜：“这事还有点严重呀！” 贾道辽：“就是，我们明明每次都戴套！” 霍菜：“这……（欲言又止）”

父母结婚这么多年了，还总是互相“黑”对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。”

当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？ 这叫… 缘分。

老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？ 小明：二维码！ 老师：滚出去！

小姨子慵懒地躺在沙发上玩手机，我路过客厅被她叫住：“姐夫，人家口渴了，麻烦你给人家倒杯水！” 我这几天心气不顺，便怼了她一句：“你姐支使我，那是因为她跟我睡。人家是谁？凭什么也支使我？” 小姨子：“喔唷！姐夫你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻死你？” 哟呵！又来威胁我~