三毛去发型屋做发型，对发型师说：“给我编个麻花辫。” 发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说：“那来个中分好拉。” 可是发型师不小心又弄掉了一根。 三毛一看火了：“你丫的想让我披头散发？”

本人穷屌丝一枚，辛辛苦苦好多年攒钱买了辆车。买过来发现是好多手的，想了想，不管怎么样起码有车了，能开就行了。 草泥马，后来发现以前的车主还TM藏了备用钥匙！偶尔还回来开开，没逮住现场，忍了！！ 最不能忍的是，你开就开吧，还给开坏了！主控屏得了一种叫做尖锐湿疣的病毒！开始不知道，居然还传染到我的车钥匙上了！！ 现在我正在修车，修车钥匙…

我被老婆赶出家门后，遇到一老同学，他极力邀请我去他家喝两杯。 酒过三巡，菜过五味，同学知道我被老婆赶出家门的事后，就开始数落我：“你一个顶天立地的大老爷们，你怕女人干啥？她能吃了你啊？” 此时，同学的老婆在旁边咳嗽了几声，同学马上换了副嘴脸：“市场经济的可持续性发展……” 我天，这小子是不是学了川剧变脸……

话说一朋友20岁左右，到了定亲的年龄。 他老爸给他把小洋楼建好了，20万左右的小车也提回来了，这在我们农村已经非常不错了！ 今天他发了个朋友圈：我们都是农村走出来的孩子，不能拼爹，只能拼命！ 他叔看了评论到：你爹给你打的江山已经可以了！ 乖… 他爹看了评论到：知道你上进，所以车、房我收回留给你弟弟，看好你…

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？”我试探地问。 果然，女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

“你在什么时候会想起你的前任？ 有人出殡的时候。”

昨天朋友聚会，一位女性朋友喝醉了，我送她回去后就离开了。结果第二天看到她的最新签名：“有一种幸福，是把自己灌醉，给别人机会…” 但还有一种痛，是把自己灌醉，别人也不要这个机会……现在想想，不怪我单身，只怪自己太蠢。

老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香。有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。” 我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有。于是我弯着腰出门拿牛奶了。刚一出门，一阵微风，门关上了。我发疯似的抓门把手，可是没用。不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了，腿有点麻。

相信我们大部分人都知道一个事实：咱们河南户口考清华北大要600多分，而北京上海户口考清华北大不到300分。 对这个政策，很多国人都有意见，认为不公平，更想知道是怎么回事。 国家给出的理由是：人口大省就得提高门槛，不然会造成人才聚集，出现政治倾斜。 可是！ 我就是想问问，李、张、王、杨、陈、赵这六大姓占了国人多大比例？光李姓就九千五百多万人。 可是我们河南安阳贶姓人口才一百多人，是全国姓氏人口最少的。 祖国啊母亲，为了避免不出现政治在一个家族里倾斜，要不这样吧！ 以后姓李的考清华北大700分，姓贶的一百分就录取，怎么样？

我儿子上幼儿园的时候，老师让用纸糊玩具。结果第二天早上送孩子去幼儿园，看到门口好多玩具：纸糊的童男童女，各种车子，各种别墅房子，纸马，弄得像特么集体上坟似的！

被男友甩了。 感觉天塌下来了。 午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。 平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。 我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！” 我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

平生最恨的人，就是某些网站管理员，资源链接不开会员就限速，每秒几十K，一部片子下几个小时，眼看就要完成，结果卡在百分之99不动了，卧槽！

和几个同事聊掉头发的问题，我说我每天早上梳头都掉一把头发。 小丽说：“我现在都能抓掉一小把。” 同事珊珊说：“我也是，能抓掉很多。” 其他同事也纷纷附和。说着说着，就互相抓一抓对方的头发。一边的秃顶老张惊恐地退后好几米，看着我们说：“你们敢动我一根头发试试？”

最近和一个女孩聊得比较投机，几乎每天都会聊到深夜两三点才睡觉。 就这样持续聊了一个月左右，她跟我表白了。但是我拒绝了她，因为我觉得她不太爱干净。 在这一个月内，她从未跟我说过“我去洗澡了”。

一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。 僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。” “不知道。” 僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？” “也不知道。” “那你们交往多长时间了？” “有两年多了，不过我们没见过面。” 僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

等有钱了，你要怎么整 看到一句话，觉得是对友谊最好的诠释——“等我有钱了，我一定给你们找最好的精神病院。”

表弟上初中，刚买手机，激动得不得了。 上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉。开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。 直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来… 据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！” 儿子向妈妈撒娇道。 妈妈不想，看着正走过来的爸爸说：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“这上面两个一模一样的字怎么念啊？” 爸爸认真扶了扶眼镜，微笑地回答道：“旺旺！” “妈妈，你听到了吧！” 儿子转过头高兴道。 妈妈奸笑着，对儿子说：“这么小，连爹都能坑，你可真有出息啊。”

女神吃喝住行特点： 点缀拼盘最给力！ 牛奶果汁最清晰！ 呆萌狼贱都包装！ 心情舒畅要时尚！

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。 我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。 可怕的是，她还时不时地瞄我，这可不能忍。 我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。 终于，她转过头来叫了一声：“帅哥。” 当时我就给了她一个风情万种的微笑，然后装作无所谓地说了一声：“干嘛？” “能把鞋穿上吗，谢谢。” “呃……”

今天和女同事出差，她就住我对门。晚上我正看电视，她在手机微信上给我发了一则信息，只有一个字：“灵”。 我没整明白，就回了句：“早点睡吧！” 后来想了想，我是不是错过了什么？

你那无处安放的青春，都在你脸上结成了青春痘。

傍晚，和女友去溜达。看到旁边有个小树林，我贱兮兮地说：“亲爱的，我们一起去小树林里玩玩呗。” 女友瞪了我一眼说：“我才不去呢，里面全是野蚊子，咬得人好疼的。” 我疑问道：“你啥时候去过呀？” 她眨眨眼道：“不是前几天你不在家，和隔壁王哥一起去小树林里捉知了猴嘛！” 我点点头笑道：“原来如此呀！”