有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了。过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚......” 女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好地说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……请你不要压在门铃上好吗！！！”

老婆：“老公，我漂亮吗？” 老公：“漂亮！” 老婆：“我贤惠吗？” 老公：“贤惠！” 老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！” 老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了。医生一看，问：你的乳头呢！ 哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！

昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。 我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。 正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！”

单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？” 老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”

哪个功夫明星最能打？ 有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等。要我说，那些都是电视上的，不好说。就我交过手的来说，还是我爸最能打！

我问我妈：为什么我爸这么丑你还要嫁给他… 我妈说，第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气地走了… 过了一会儿，拿回来一双袜子… 问我是不是袜子坏了… 你说，这么心细的男人容易找吗… 呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心… 启示：男人多留心，为您的女人多想一想，你就是一个新好男人。

这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔——六只蟑螂！刹那间，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里……只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！”

老婆昨天拿了驾照，早上兴奋地说要开车去买煎饼。 我也奈何不了她，就把钥匙给了她。然后我就接着睡。 过了一会儿，老婆慌忙叫醒我说：“老公，赶快起来吃煎饼。” 我起床发现老婆买了好多，后面还跟着一位师傅又拿了几包。 我忙问老婆：“今天是怎么了，怎么买这么多？快能开煎饼摊子了。” 然后老婆语重心长地对我说：“老公，我开车把人家煎饼摊子撞散了，这位师傅是来拿钱的。” 当时我心里那叫一个后悔啊！

一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？” 女的回答：“大概60GB吧。” 男的：“60GB是多少兆？”

小时候，梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。 是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

哥，你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的！

老师说：你长大要做社会精英。 什么是精英？同学问。 老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。 这时，突然有位同学问：那不是人渣吗？

正在家里窝着看电视，闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。 我下楼看见她神色慌张的样子，赶忙问她：“你怎么了？” 她回答我：“唉，别提了，我怀孕了，你先跟我去游泳馆去一趟。” 我一脸懵逼：“你怀孕了这是好事啊，去游泳馆干嘛……”

家长的生活经验都比孩子丰富吗？我看不见得。 我妈，一看到我吃薯片巧克力就骂我：“不好好吃饭，零食又吃不饱！” 在这里，我正式用二十多年的生活经验向各位家长担保：零食，不但能吃饱，还能吃撑。请大人们放心。

家里有一个喜欢上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一下午。 这智商、这执着，真让人无语了。

很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。 我说：“我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。” 老表：“说人话。” 我：“我是小区保安，她是保姆。”

一日，同学手机黑屏无法开机，便去修手机。修理店师傅检查过手机后说：“要刷机，刷一次80。” 同学说：“那就刷吧。” 结果师傅拿出了一把刷子。

有一个乞丐，一直单身，和失明多年的母亲生活在一起。 乞丐数十年如一日，每天虔诚地祈祷，恳求上帝帮助他改变不幸的命运。 他的执着终于感动了上帝。上帝决定伸出援手，但只答应满足他一个愿望。 乞丐谢过上帝后，一字一顿地说：“我唯一的愿望就是，希望我的母亲能亲眼看到我的妻子，在比弗利山庄的别墅前，坐进我的奔驰车，给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。” 神回复：所以说，要学会许愿！

两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停，问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼，送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。” 我赶紧鼓掌：“好啊！好！” 老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。” 我艹，第一个就是我的名字。

一位老师上课迟到了， 当他走进教室时，他自我检讨道：“同学们，对不起，我迟到了。我没资格接受你们的敬礼，所以今天就免了。” 学生们都很感动，都说：“有资格，有资格。” 于是，班长立即站起来，喊道：“起立，敬礼。” 学生们齐声喊道：“老师好。” 老师沮丧地说：“完蛋了，主任肯定知道我又迟到了。”

俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。 一次，两口子又打起来了。这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。 乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”