一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。 “我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。” “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。 “不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。” “不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们，可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

今天升旗时，学校的领导说，我们二中出三年有个男生打了融城高一年的一个男生。问他为何，他还理直气壮地说：“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱，前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧，他就坐在我对面！”

刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……” 妹子直接来了句“不好意思还问！” 我…………

我有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀… 最近发现她特低调，感觉不像她的风格，就打电话问了一下。她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”

班主任的课，同桌趴在桌上睡觉。班主任大怒，给我使眼色，我立即领会。然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上。多体贴的班主任啊！

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”

周末和女友逛街，进了一家珠宝店。 在店里来回走了几圈，女友看中了一枚戒指，叫我买。一看价格8888元，我有点迟疑。 这时女友说：“我也付一半钱。” 于是给了我88元，说道：“我出一半了，剩下的，看你的！”

一家四口逛商场，我和媳妇说：“给我买条裤子吧！” 结果，媳妇还没来得及说话，五岁的大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。” 两岁的小女儿接了句：“姐姐说的对，不买。”

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所：“快完了吗！？” 我：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

人类发明的什么东西最厉害？ 原子弹！ 不对，最厉害的是手机！ 手机干掉了谁？ 干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了照相机，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了座机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？ 还会干掉眼睛和颈椎。

以前我读高中的时候，有个女同学跟我说：“你怎么不把你的指甲剪掉呢？我比较喜欢短指甲的男生。” 我当时就说，留着有个性！ 但是现在我结婚了，才想起她说的话，找了所有的朋友圈都找不到她的联系方式了！！！

老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？ 老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己……

某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。 收银小姐问：“刷卡还是现金？” 和尚答曰：“贫僧是来化缘的。”

男生：我养你！ 女生： 早餐 8 × 30 = 240， 午饭 25 × 30 = 750， 晚饭 25 × 30 = 750， 交通 500， 电话费 200， 化妆品 600， 衣服 2500， 房租水电 1000， 零食水果 600， 零花钱 1000， 总计：￥8140…… 男生：我开玩笑的！ 女生：我知道！

老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？” 我：“唉，敢怒不敢言呗。” 老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！” 我……

实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说：“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了…

最近减肥，感觉瘦了1公斤。想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心地说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。” 一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”

自习课上，看到历史书上好多的大胡子，我说：“为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？” 同桌说：“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。”

我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？” 卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……” 我：“尼玛。”

女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？ 男：嗯…宝贝，我会去找前女友。 女（半怒值）：你居然还有前女友？ 男：宝贝，你听我解释… 女（双倍怒值）：跟你前女友解释去吧！ 男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

孩子才是你的伯乐，最能发掘你的潜力。好好的良家妇女生生被她逼成泼妇！

闺女说她是奥特曼，让我扮演怪兽…… 于是我这个怪兽把她打得嗷嗷叫！ 听到闺女求助的声音，老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食，把我摁倒在地…… 我：这是怪兽与奥特曼的战斗！ 你起开！！！ 老公：我是奥特之父…… 噗！