办公室的美女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息。问她啥事，她也不吭声。 昨晚八点，她又发来一个“hi”。 对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。” 一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”

哥们把女朋友带回了寝室，室友们都过来凑热闹： “美女长得可真漂亮，给我留个微信吧。” “美女身材真好，平时在哪健身？” 只有不明真相的我，一进门就来了句：“这老娘们谁啊？”

人这一生就是苦命、操蛋的一生。 小学时，不管夏天冬天都是天刚亮就起床去上学，曾经以为上了初中应该会好些；初中时，天蒙亮就起床做早操，曾经以为上了高中应该会好些；高中时，天未亮就起床做自习，曾经以为上了大学会好些；大学时，还真好了一些日子，曾经以为工作了就更好些。谁知啊，工作了还不如上大学……现在以为人老了可能会好些，没想到老了也是操蛋…… 累！

在最后一班公交车上，司机师傅手机响了。司机拿出手机，直接开了免提说：“老婆，我开车呢，赶紧说。” 对方犹豫了一下：“你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！” 嘟嘟嘟…… 神回复：买个卫生巾说的这么含蓄。

周末陪媳妇出去逛，碰到了前女友。她跟我老婆认识，这俩女人互相看不顺眼。 我感觉情况不妙，欲拉着老婆开溜。 前女友牵着她带出来的小黄毛，快速走过来，大喝一声：“坐下！” 那条狗就乖乖坐下了。 我老婆来劲了，指着身旁的凳子对我吼道：“坐下！” 然后…… 我也乖乖坐下了[大哭]

穷人心里有几百种消费计划， 胖子知道一千种减肥方法。

老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？” 我不说话，盯着老婆看了很久。 “你看我干什么？” “有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

两个女职员午饭时聊天。 A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。 B：可不是，衣服穿得还快呢。

听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。 今天正好下雨，我就验证了一下，果真泥甩不到身上！我就踩着外八字撒欢地在路上跑呀，然后人群自动向后退开，给我让出一条“溜光”大道！每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度，那回头率仿佛到了人生的巅峰......

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊。” 她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，神秘地问她到底是什么。她说：“一箱情愿！”

公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。 经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

回家看老婆正在生气，心想千万不能去惹，于是悄悄地叫儿子：去，劝劝你妈。 儿子：老爸，你这是啥意思？ 我：尼玛，叫你劝劝你妈，你哪来的这么多废话？ 儿子：你这是以卵击石！ 我：怎么是以卵击石呢？ 儿子：你不常叫我笨蛋吗？蛋不就是卵吗？老妈正在生气，不跟石头一样？我敢去碰她吗？

没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

不管他送的iPhone X多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，我都会一声不吭地收下。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱。人生就需要这样平淡的爱情。

某记者采访一美女：“你喜欢男友开哪款车？” 美女：“喜欢雪弗兰和宾利。” 记者：“为何？” 美女：“因为既可以给我贴心呵护，又可以带我装逼带我飞。”

跟男友闹别扭，我很生气就要出门，结果快到门口了也没见他来挽留我，我就很生气地说了句：“好狗才不来挡道，你知不知道？” 男友一听，急忙冲过来把门堵住了…

有一天，小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸一看，惊了：“你数学才考了零分？” 小明被吓呆了。老爸又看，更惊：“语文才1分？” 小明点点头，浑身颤抖！ 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心纠结又挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来。 他老爸深吸了一口烟，表情忽然忧郁了下来，说道：“小明啊，你……有点偏文科呀！”

今年已经20了，还没有谈过恋爱，也有点那个情节。我自己还是个处男，有车宝马3系高配，在市里有一套房，爸妈给的。月薪不高但可以过日子，所以希望另一半也是个处男。

老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。 今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看得一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。” 老妈略带悲伤地说：“唉！厂家都没了，还退个锤子货！”

王宝强与马蓉离婚争孩子，在法庭上，马蓉理直气壮地说：“孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。” 王宝强愤怒地说：“笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 法官当场晕倒，连律师也佩服。 马蓉接着说：“如果出来的是假币你要吗？” 在场的人都晕倒至今未醒。

下午，我接到一个电话。 在我回答之前，对方一直在说：“亲爱的，我今天付钱。晚上不要做饭。我带你去吃西餐，吃你最喜欢的海鲜。晚饭后，我们会买你想了很久的手镯。然后我们给你买一套新衣服，去超市买你最喜欢的零食。” 当我听说我差点哭了，我控制住心里的喜悦，含泪告诉他，“你打错电话了。”

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，我说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。”后来他说：“哥，你不能这样。”

小时候跟狗玩耍，被狗咬了，弄破了点皮。当时怕打针，没去打。 我妈那时候告诉我，如果不打针，长大后就会变成一条狗。那时我根本不信，没去打。 不过到今年，我终于信了。为什么当时不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

昨天晚上，一个和我互粉的汉子对我说：美女，你真漂亮！ 我谦虚地对他说：哪有？！ 一般般吧！ 然后他回我：我眼光低，我就觉得你挺漂亮的！ 哥们，你今年如果能找到女朋友，我直播吃屎，真的！