生活总是有很多出人意料的事情， 比如，你以为我要举个例子。

前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。 李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。 事后，堂哥向大伯埋怨，大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪回不是老子出面把事儿平息了？” 堂哥一脸委屈：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！”

17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送给她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话……

一天，狂风大作，暴雨骤起。 老婆站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对我说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁？” 我思量良久，问：“谁？” “送外卖的。”

A: 昨天晚上喝多了，头疼！ B: 你这是喝多了多少啊？ A: 也没多少，只喝了一瓶矿~泉~水。 B: 呃… 昨天中午你帮我买了一瓶矿泉水，还没给你钱呢。 来，给你一块五。 A: 我不是这个意思。 你不说我都忘了。 B: 没事没事，亲兄弟还明算账呢？ A: 你想哪儿去了，我是在乎那两块钱的人吗。 B: 呃… 再补你五毛！

恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。 落座，一同事对着身后的姑娘喊：“服务员，给我们把茶满上！” 领导脸都绿了，对着姑娘温柔地说：“老婆，来给你们介绍一下……” 尼玛，听说同事私下又给了一次红包……

那年，老总写毛笔字，字实在不咋地，但是大家还是要捧场说好！当时，老总写了“一鸣惊人”四个字，字体结构比例极其不合理，大家也都昧着良心说好！ 老总问秘书：“好在哪？” 秘书：“这五个字很漂亮！一口鸟惊人！”全场哄然...

老爸年纪大了，听力也没有以前好了。 有一次，我向妈妈提起此事。 妈妈想了想说，“其实，和以前也没有太大不同。唯一不同的是，我对他说话，从前他不听，现在他听不见。”

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？” 她更怒了，追着我打。

今天，我大学同学过来找我了。说要我做她男朋友，但是我觉得她长得有点磕碜。就没有答应她。 然后我就找了辆出租车想把她送回去，这个时候女孩纸双眼通红并哭了。拿出车钥匙往旁边的玛莎拉蒂走去，说：“我自己开车来的，就不麻烦你了。” 我立马就抱住她说：“你做我女朋友吧！！”我只想说我这辈子最大的缺点就是看不得女孩纸哭！！

龙虾不小心撞到了鲍鱼，鲍鱼破口大骂：“你TM是瞎呀！” 龙虾：“你TM不废话么，我当然是虾了。怎么的了，少TM在这儿给我装B。”

小明马上就要上初中了，对他妈说：“妈，上初中了，给我买个手机呗。” 他妈：“买你个锤子手机啊。” 小明：“锤子手机虽然很一般，性价比也不高，不过总比没有强。”

说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了。领导问到：男朋友啊，不错嘛！ 这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！ 顿时，整个办公室安静了… 神回复：老板这班上得有点瘆啊！

小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！有天在商场遇到分手两年前的女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？” 我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友。小表妹甜笑地过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？ 我刚要说话，就听到闺女说：“首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水。没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！”

经理带了两个员工小王和小李到外地出差。第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。 小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

闺蜜整天在网上撩帅哥，这不昨天又聊上一个。她直接开门见山，问人家长得帅不帅？ 人家回她长得还可以吧。于是俩人相约促膝长谈... 今天她把那个帅哥带了回来，我偷偷把她拉到一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？” 她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以...”

以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。 我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？ 后来才知道，她们七点就搞定了，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。 于是她们花了两个小时讨论叫哪家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！

在手机维修店里： “先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！” “那我今天晚上怎么办呢？” “要不我送您两片安眠药吧。”

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女，你眼睛好大哦！” 我说：“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来……”

一人问： 如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答： 救命阿、救救我、要死了… 之类的。 这时一大神默默回了一句： 筋斗云… 秒杀全场！