一天和同事聊天，聊到用手机听歌。我说我用酷我，他说你怎么不用酷狗，酷狗歌曲多啊。我神经病似的来了一句，我和狗有什么区别…
那年我17岁，带着小女朋友回家吃饭。吃完饭，妈妈拉着我的手和我说：“你们谈恋爱了？有没有在一起啊！” 我想了想，觉得有点语病，说了一句：“谈恋爱当然要在一起啊！” 妈妈说：“那要对人家负责，注意安全噢！” 说得我莫名其妙的。直到18岁那年开学，我才恍然大悟。
前几天，我在小区捡了一部手机，解锁一看，已经停机，估计是主人着急用，就把电话卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试，看它能不能自动连上 WiFi。 功夫不负有心人，终于被我找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽！
被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。 想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会。结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”
我外甥女25了，是幼师。她班里一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，外甥女拿过来接听：“喂，您好，我…” 那边孩子的妈妈打断大骂：“你偷了我老公手机？” “不对，我老公跟你在一起？” 我外甥女委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。 电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：“我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？”
天热了，电动车千万别直接停在太阳下！ 今天看到一个穿迷你短裙的萌妹子，当她跨上电动车的一瞬间，传来了一声销魂的叫声。她叫了，周围的人笑了……
老妈：“过年了，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”
海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛，跟昏倒了一样？” 鲨鱼：“嗯……我喜欢昏鲨照。”
端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。 姐姐给烦得不得了，把一个粽子弄扁了递过去。刚刚还哭着、拉着脸正折腾得起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。
出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切地看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强……了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”
程序员爱情观： 爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了； 爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了； 真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变； 女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用； 情人就是指针，用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
老婆比较胖，特别能吃。这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。 然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！” 话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃。我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？” 我老婆淡定地答道：“吃点干的，吸吸水！”
有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。 有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。 我问他为什么不做了，他说这行太黑了。 我问：“难道女领导想潜你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？ 老婆：哦，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。
电话，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！” 我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了。”
昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散。回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音。因为吃饭，我打开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。” 老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上…
“姚老师吗？” “是的，你是哪位？” “我是你的学生啊，初中那会老被你罚叫家长的小明啊！” “哦，小明啊！找我有什么事吗？” “是这样的，姚同学在学校表现不好，你来一下我办公室吧，我是他班主任！”
老婆坐在沙发上说，老公，去把遥控拿过来。老公说，我不去，我又不是声控的。老婆啪的一巴掌，老公乖乖拿来了。老婆说，哦，原来是触屏的呀。
我要求男朋友在商场用大喇叭表白，来证明他的勇气！ 本来我偷偷准备好的台词：我爸妈不同意，然后跑开来整蛊他。 那天他打扮得花枝招展的，贼阳光帅气，拿着大喇叭在移动楼梯下喊到：“美女，说你呢，停下脚步跟我回家！” 我看了一眼，正准备应答，没想到楼梯上的很多女生都说“好啊好啊”，然后追下去了… 尼玛，剧情不是这样的… 场面完全失控…
昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我。 又问：“你有牙签不？” 她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一性筷子不？” MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”
昨天，跟几个老哥们一起聚餐吃个小饭。 吃完后，我提出谁丑谁TMD付账单。正巧一旁的服务员小姐姐听到了，然后看了我们一眼：“你们还是AA制吧……”
有一逗逼朋友是什么体验，这货出去，看见一碰瓷的美女倒车前不起，便走过去：“要钱是吧，要多少，我给！” “二十万！” “对不起对不起，打扰了，您躺好，躺好！”
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错，他追尾了。 他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！” 司机一脸惊恐，说道：“大哥，我……我在这已经停了半天了！”
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