大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。” 小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？” 大哥：“我就喜欢重金数乐队。”

情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主地乱摸…

我谈了一个女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。 我妈淡定地说：哦，别耽误学习。 我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。 我妈又说：那你别耽误了别人学习……

侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋这多毛毛啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“叫你不穿开裆裤！”

我在外地读大学，过生日老妈打电话来。 老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……” 我说：“谢谢老爸老妈！” 老妈：“……所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

上小学的时候，班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了吗？”

信任 信任好比一把刀，当你把信任交给别人，有的会保护你，有的会陷害你。关键是允许的人是……自己

中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？” 神回复：他说的是他老公，不是说你，你想多了。

有个将军经常变换选拔军官的方法。有一次，他命令手下的一群人，在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。 结果，那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。 将军说，一位合格的军官一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了。今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来。她缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。” “如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？” “愿意愿意，钱带来了吗？可以转账吗？”

临睡前，儿子问我：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，快点睡吧。” 我亲了亲他的额头，关了灯。 夜半，儿子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”

中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼睛，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

今天在路上走，看见一女的手提一只兔子。于是同学就问我：“你知道为什么女生都爱养兔子吗？”我不知道，说：“为什么呀？”同学猥琐地笑道：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。”我惊了…

“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。 妈妈显然不想，看着正走过来的爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸的裤腿问道：“爸爸，这上面两个一模一样的字怎么念啊？” 爸爸认真扶了扶眼镜，微笑地回答道：“旺旺！” “妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。 妈妈奸笑着，对儿子说：“这么小，连爹都能坑，真有出息啊。”

那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。 有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。 学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们？谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！” 所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开：“主任，我在这儿。”

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。 另一同事说：“不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。” 我：“可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！”

正看电视呢，突然有人敲门喊道：“送外卖的...” 老公接过外卖... 外卖小哥大声说道：“哥，给个好评！” 说完，扬长而去... 老公把外卖藏在身后，刚要对我说话，我就吵吵上厕所憋不住了，然后直接冲进了厕所。拿手机打开微信看到一条消息说道，“水煮鱼...”

当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪所欲；朋友面前，口是薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。 推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！” 老公也愤怒地回应：“你个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！”

一天，老婆洗完澡， 腼腆地问：“小哥，看我是不是又胖了？” 我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？” 我淡然地说：“就是皮有点厚。”

在饭馆吃饭，门口三个小孩在一起玩游戏。 小女孩跟两男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！” 两男孩说：“好！” 只见小女孩喊了一声开始，其中一男孩迅速背起另一个男孩，在小女孩不解的眼神中绝尘而去！ 你们，很有前途！