今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我。顺手塞给我一个U盘，说：“那啥，回来的时候别忘了带点土特产！”
KarlFang262
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小羊们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
大宇创业日记393
科学家把螃蟹放在桌子上，“嘭”的一声拍在桌子上，大喊“跑”。
于是螃蟹立马就跑掉了。然后科学家又把螃蟹腿全部砍掉，“嘭”的一声拍在桌子上，大喊“跑”。
结果螃蟹纹丝不动。
于是科学家得出结论：螃蟹的听觉器官在腿上。
浅仓南2010153
以前做生意的朋友欠了我8万！
一直没有消息！电话打不通！他在逃避！
就刚刚，我带着律师来到他家！见了他父母！我拿出了欠条（复印件）！他母亲以迅雷不及掩耳之势撕了、吃了！我和律师懵了！
然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了！
拿拿爱拿铁334
老婆双十一买的东西全部到家了，我看着屋子里的一大堆东西对老婆说：“有啥兴奋的，都是便宜货。”
老婆：“你懂啥，双十一卖的东西不是便宜货，是货便宜！懂？”
我：“…………”
Conquertime_211
11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”
我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”
我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……
明空不二笑笑255
老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问，还嘴硬不？”
Caby.284
征服一个女人，有两条必经之路：
讨好她妈，超越她爸。
二狗想吃鱼342
半夜三更，
一男一女在打电话，
男的：我们的关系还有救吗？
女的：你说呢？
电话上的一个按键。
男的欣喜万分：是重播键吗？
女的：不，是免提键…
琦一定一定会实现197
家里养了只狗狗，一到夏天热得不行，整天伸个舌头，就经常喂它雪糕吃。
一天家里冰箱坏了，雪糕都化了。狗狗此时又来要雪糕，我便想了个歪主意，给狗狗挂了个牌子：“天好热，求哥哥姐姐们给块雪糕吃吧#^_^#” 然后就放了出去。晚上回来时，看着狗狗一脸满足的样子，顿时佩服起自己的机智！
淘子呀呀-339
周末的早上，我跟亲爱的窝在被窝里。
好舒服。
亲爱的：咱们去把平板拿过来看会儿电影吧？
咱们做点早饭吃去吧？
我：好呀。
但是你说咱们是指你还是我呢？
VivienneSu337
男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话！”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
这是小南瓜137
谈几个生活小常识：
1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
3、远离充电座，至少离人体30公分以上，免得老是想拿手机玩。
4、不要熬夜！对手机不好！
5、立秋后不要喝太多酒，抽太多烟，省下点钱，天冷买秋裤……
镜子Mira210
一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。”
我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？”
朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。”
我……这明显就是在向我炫耀。
whistlles290
一次跟我一哥们去肯德基，点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹妹吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿，人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！
激烈的思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱。
妹妹拿着杯可乐就上来了。
lupeng394
前男友现任好丑，我应该高兴吗？
他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
有个很聪明的女朋友是怎样的体验？
拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？
不一定，但是，能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。
约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
居然有分歧，看来你确实想看电影。
女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么？
你要是这么想我也没办法。
叫我王愚153
文科生创造公式，理科生改写历史。
———监考老师考后感言
趁肉没注意273
给闺女买鞋，挑了几双我都不是太满意。于是老板就说：“哥，就给姐姐买双吧。”我闺女听后大声地说：“爸，我也不喜欢！”老板一脸黑线！
看见我刀了吗253
闺蜜：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
我：“一定会有的。”
闺蜜：“那，为什么他还没出现？”
我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。”
九九七七300
本人刚毕业，没挣多少钱，看上了我们部门卖苹果手机的销售美女，夜不能寐。
最近攒了几个月工资，就去她的柜台，想借着买手机跟她套套近乎，顺便装一下。跟她聊了半天，付款时问她：“我买了那么贵的东西，你就不送我点什么？”
“苹果没有赠品的。”
“不是赠品，是……”
还没等我说完，她弱弱地说了一句：“那我送你出去。”
谁能告诉我怎么退款又不失面子，在线等，急！
时光早已搁浅267
记得有一次驾照考试，科目三，我开着车，教练坐在副驾驶。突然前面窜出来一个人……教练本着段子精神说：“撞死他。”我说：“你说谁？”
教练：“前面那个人。”
我：“好嘞！”
至今也忘不了撞完以后教练看着我的眼神，迷茫中带着不解，惊讶中带着错愕……
从那以后，每到逢年过节，我都会去看守所跟他促膝长谈。教练每次也都跟我说：“你个憨皮，让你撞你不是应该不撞嘛，没看过笑话段子害死人啊！”
西里在修行343
吃晚饭的时候，我和老婆商量，把房贷还清后能不能在市区买一套大一点的房子。
老婆往我碗里夹了几块卤猪心，然后把我拉到阳台上，指着天上月亮对我说：“你望着月亮再好好想想！”
我疑惑不解：“啥意思？你想买广寒宫？”
老婆咬牙切齿地说了四个字：“吃心望想。”
心易世移357
今天一女同事问我：“你觉得我漂亮还是柳岩漂亮？”
我回答：“你在街上问100个人，会有99个说柳岩漂亮。不过巧了，你今天问我了。”
她一脸欣喜地望着我：“我就知道你会说我漂亮。”
我：“嗯....巧了，我刚好凑足那100个。”
豌豆豌豆244
散步时，儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时，走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我只是给你一个腚论！”
虚构大师180
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