一头母牛在吃草。 突然，一头公牛从远处狂奔而来，说：“快跑啊！养猪大户来了！” 母牛说：“养猪大户来了关我屁事啊？” 公牛急忙说：“养猪大户吹牛逼呀！” 母牛大惊，拔腿就跑，边跑边问：“你是公牛你怕什么啊？” 公牛无奈道：“现在的养猪大户不仅吹牛逼，还扯蛋！” 然后，小牛也跟着狂奔。公牛和母牛很奇怪地问：“你跑什么？” 小牛满面通红地说：“养猪大户又开始扯犊子啦！”
今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示“妈妈”！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！ 她以为我骂她：“你妈的！” 结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”
闺蜜长得比较美。 刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊得那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多，感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己，问我意见。 老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。
今天刚上班，老板就把我叫到他办公室。 语重心长地对我说：“小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去投了一次，一年没堵过！” “自从上月你去投了一次，这个月已经堵了五次了！” “刚才你嫂子来电话说又堵了，你快去看看吧……” 我低着头，害着羞，心情激动地去了老板家……
昨天去吃烧鸭板，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。 烧鸭板刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学习了。”
一哥们特逗，有一天花了10块买了条粗金链子挂在脖子上。 有一天他上街，看见一个人骑着摩托朝他飞奔过来，他大惊失色，赶快把粗金链子往路边草丛一扔。骑摩托的停下摩托奔向草丛里找金链子，他就把那人的摩托骑着跑了。
二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边也不止一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？” 老板说：“可以，你要多少，我帮你切。” 我说：“不要皮，其他的都要。” 老板看了看切西瓜的刀……
相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊得特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。 我们一起吃完饭后，我立刻给媒婆打电话，特别感谢了她，还发了一个188元的红包。 过了一会儿，媒婆回电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，说介绍的是什么玩意儿… 什么情况啊！
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试。新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租……” 坐在一旁喝茶的新郎脸色发青，手在抖……
记得谍中谍里面女的用一个葡萄勾引到一个男人吗？ 就是特别妩媚地咬一口。今天姐效仿了… 在男神面前轻咬一口葡萄… 葡萄水溅了男神一脸… 再也不要见到他了…
刚刚我跟妹妹一起聊天，她突然问我：“大姨妈来了到底会有多痛啊。” 尼玛啊，这叫我该怎么回答，怎么回答啊？？？？？？ 本人纯爷们一枚！ 本淫妹纸才12岁。
和媳妇送儿子上学，路上她不停地念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。 正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？” 媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！” 我……
今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
今天和一朋友聊天，聊到请客吃饭争着付钱这事上。因为平时聚餐什么的，他都很少掏钱，这货说了一句让我在风中凌乱的话：“由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。”
小明第一次坐飞机，像有些人会晕车一样，小明晕机。上飞机后问空姐要了个塑料袋。本以为起飞后就适应了，没想到反应越来越严重，呕吐不停，搞得飞机上的人都向他投来厌烦的目光。 没多久之后，小明的塑料袋快吐满了。空姐看到了说：“你坚持一下，我再去给你找一个来，千万别洒到地板上，很难清理的。” 等空姐拿着塑料袋返回来时，机舱地板上到处是呕吐物。空姐忍无可忍，对着小明喊到：“不是让你坚持一下么，为什么给吐的到处都是，这让我们怎么处理。” 小明一脸无奈，又满是委屈地说：“这真的不能怪我，我看塑料袋快满了，怕溢出来，就喝了一口，然后大家就都吐了！”
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？” “干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
有一个在柏林留学的大学生。 在一天夜里，他给爸爸发了一条微信：“爸爸，柏林人非常好，但人家都坐地铁上学，就我一个人开纯金奔驰，有点尴尬耶。” 爸爸火速回信：“儿子，爸爸马上给你转去200,000,000美金，别丢人现眼了，赶紧去给我买条地铁。”
单位逗逼，有次聚餐。俩科长拼酒，都姓王。 A说：来本家，咱再走一个！ B喝高了，说：咱俩姓王不一家，我在山上住，你在河里趴……嗝…… 然后？然后我们就剩一个姓王的科长了……
夫妻俩走路，一泡鸟粪不偏不倚落在太太肩上。 丈夫有洁癖，马上掏出手纸。 太太忙说：“快给我擦擦！” 丈夫却说：“别急，等我先给这脏鸟擦下屁股。”
糗大了 刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了，把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……
今天刚做了睫毛，美美哒～回家后，小姑娘极其羡慕，一直想用手摸摸我的睫毛。刚做好，怕她碰掉了，就没让摸。小姑娘用尽了她能想到的所有赞美的话，我也没同意。 她愣了一会，终于又想到了一句：“妈妈，你贴了这个睫毛，连翻白眼都翻得很有气质…”
闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美。告诉老公，我也想去学钢管舞。 老公听后说：“我去网上查一下！” 我心想老公应该是看看哪家教的比较好。 我走近老公，看到他在手机里输入：钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？ 紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？
昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。 结果表白后，这货幽幽地说到：“咱俩从小这么好，一起长大，真没想到你竟然想上我…” (>﹏<)～
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子