春天真好，不用穿臃肿的羽绒服。我在镜子前穿上刚买的吊带裙，卧槽，镜子里前凸后翘的大美人，我特么自己都想摸上一把。 但美中不足的是腋毛太长，直接抢镜了！ 于是我低头拔，拔，拔。老公见了说：“你这样拔到猴年马月啊！” “来，我帮你。”话音刚落，巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处。

今天小叔子手机找不着，就让公公打他手机，看看在家里什么地方。于是公公拿出手机拨通…… 一阵别致的铃声在二哈窝里回荡…… “爷爷，那孙子给您来电话了……” 事实证明，公公身体还是很好的，至少我一个人拉都拉不住……

表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：“妹，放松。” 之前我生孩子时痛得厉害，就使劲骂你姐夫：“混蛋，王八蛋，你这挨千刀的！”后来就舒服多了。 突然…… 表妹扯开嗓子就来：“姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨千刀的……” 病房里，表妹的老公、公公婆婆、护士，包括我，集体懵逼了……

老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。 老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

我今年32岁。我儿子喜欢蔡徐坤的歌，而我喜欢听Beyond的歌。我们从来不会说对方听的音乐怎么样。只是有时候，孩子会嘲笑我说Beyond的歌太土了，不如坤坤棒。但我也不会说他，毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。

记得以前看过的一个段子。 两个人相亲，没一会女生就问男生：“有房有车吗？” 男生觉得这个女生太现实，就反问一句：“你是处女吗？” 女生一愣，继而说到：“我是处女，我有车有房，你是处男吗？” 男生一脸懵逼…… 套路不对啊……

一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。 如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个地找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

周末，我和老婆出门逛街。 临出门，我提醒她别落了东西。 然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……” 然后，她看着我说了一句：“钱包也在。” 拉着我就出门了……

问：一个家庭怎样的遭遇算是倒霉透顶？ 答：头胎吃了三鹿奶粉，二胎打了长生疫苗。[擦汗]

一个哥们儿相亲回来，闷闷不乐。我过去问道：“怎么了，相亲对象不满意吗？” 那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花！” 我追问道：“然后结果呢？” 那哥们儿说：“特么没有貌美，只有如花！星爷里面的如花！”

今天签收邮件，定的滑板，非常不满意。东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我。突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评， 然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！” 他给我打电话，同意退了，我太机智了……

表姐29了，性格太过威猛，一直无人问津。两个月前谈了个男朋友，为了把她嫁出去，亲戚三代内都把这个男的当神供着。 前天这男的请我吃饭，半醉间问我：“你表姐力气不小啊！” 我本着死里夸的宗旨，回答：“那是，我姐是省跆拳道女子组亚军，40斤狼狗1分钟放倒！” 我现在被全家通缉中，怎么破？

全家坐沙发上看电视，我爸突然转头轻声的对我说：你想当官吗？ 我一听又惊又喜：当然想！ 我爸立马作出一副王者姿态，沉声道： 爱卿，去给朕倒杯水！

“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢？以后请按照姓氏笔画排序。” “好的，丁局长。”

中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。 就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。” 她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

陪闺蜜逛家居市场，她看中了一张床，问导购：“这床质量好不好？” 导购信心满满地回答：“质量绝对有保障！” 闺蜜：“如果几个人睡这床上会不会压塌啊？” 导购员：“绝对不会！” 闺蜜不信，找来几个顾客拉着他们一起躺床上试试会不会压塌！ 旁边一个小萝莉看见了大叫：“爸爸，快来看妈妈又和别的叔叔一起上床了！”

都说结婚接亲遇到拦门的麻烦，这回我一哥们儿就顺顺当当。这小子以前当过兵，现在在矿上当技术员，拿手绝活是定向爆破。 这次遇到拦门的，他隔着栅栏门装模作样掏出了一坨橡皮泥、几个破弹壳、一截鞋带绳什么的一捣鼓，装成炸药、雷管、导火索往门上就粘，吓得女方那边赶紧开门迎接了。

我妈：你信星座不？ 我：不信啊！ 我妈：你看看你这个星座，我觉得还挺准的。 我：我啥座？ 我妈：好吃懒座。

化学中有个“渣男”叫做催化剂，他使药物的反应滞缓或剧烈，燃烧沉淀之后，又一成不变地全身而退。

当年去媳妇家，她爸问我：“有车有房吗？” 我说：“叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有。我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！” 后来媳妇跟我说，她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但道理说得挺好…

刚同事神秘兮兮凑过来问我借200块钱，我很奇怪，问他，为啥要借200？ 他哭丧着脸说：“这不是前阵子ofo闹得很凶吗？我就下了他们的app，想着都折腾成这样子，app应该只是个摆设了，充值应该是充不了吧，谁知道居然还能充值……” 刚点了退款，现在排在他前面的有1300万人……

女：“哟，去买菜啊” 男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。” 女：“哎哟，真是绝种好男人啊！” 然后，女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！” 孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”