老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片。拍完片，大夫一看，没什么事，是气胸，打两天针吧。然后，没事多吹气球。我爸就让我给他买气球，我很淡定地说了一句：“200个够不？” 当时，大夫就不淡定了：“疯啦？你买一个吹完了放了气再吹不行吗？” 我…

女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了吗？” 美女笑笑说：“还没有呢！” “你咋那么可爱呢？”侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！”

别和我谈恋爱，虚伪。 有本事咱俩结婚。

美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！ 他们还喜欢，“矮富帅”、“矮富丑”、“高富丑”。

中考，小明去考场考试，一进场，“叔，今天你监考噢。” 然后拿出备好的答案抄。 考试完临走时对着俩监考老师说，“叔，走啦。” 俩监考老师聊天，“你侄子真调皮。” “不是你侄子嘛！”

无意间发现老公手机通讯录里有一个“29M”的名字，顿时起了疑心，心想：这“29M”是什么意思呢？老公外面有人了？是一个29岁的妹子？还是… 终于有一天，老公接到这个29M打来的电话了，只听老公接通电话说到：“您好呀，二舅妈…”

公交上，一个男孩和一个女孩坐在一起，女孩靠窗睡着了。男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。 这该是多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

都说女大十八变， 可孙悟空都七十二变了，可他不还是一只猴子。 猪八戒三十六变，可他还是只猪啊。 所以女大十八变没有什么了不起的。

有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？" "你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！" 当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？ 你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

我不会告诉你，今天早上我是被臭醒的。二宝早上醒来，默默爬到她爹头上，然后一屁股坐上去。一夜的屎尿顺着拉拉裤的缝隙流淌了出来。他爹想喊都不敢开口，看着他涨红的老脸和那生无可恋的眼神，我觉得上辈子他肯定对他小情人做了禽兽不如的事！

同事生了三胞胎，弥月之喜，收到许多祝贺，有礼物有礼金。其中，最耀眼的祝贺来自她先生的上司送的一块匾，上面写着四个大字：“举一反三”。

楼主和老婆生了一个女儿，四岁。因为我们都是独生子女，女儿一直是老婆带，但两头父母都想带孩子，为这事家庭里没少发生争吵。 今天为了这事又有点矛盾了，我和老婆急得也不知道怎么办。突然，老婆和我说了句：“老公，要不我们再生两个，给他们一人一个吧……” 呃……

突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚充了一百话费，不小心充到你号上了，你能给我打回来吗？” “好。” “太感谢了，你真是好人。” 挂完电话，我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了啊。”

我最讨厌别人跟我道歉， 我还要装作宽容的样子， 为的是你的心里好受。

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈。 之后问他：知道我为什么罚你吗？ 这位同学估计是跑傻了，想了想问：因为我是异性恋吗？ 后来又被罚跑了五圈。

相亲遇到高中同学… 我说：“知道我现在这么漂亮后悔了吧。” 他说：“就算后悔我也不可能追你的。一次搬两张铁桌子的虎娘们也只有你了。”

那天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……

我一朋友，当了几年备胎。他是备胎界的典范：女神单身的时候，他是备胎；女神有男朋友了，他也是备胎；女神分手了，他还是备胎。女神分手那段时间，夜里打电话，给他哭了一个多小时。我说，那是他转正的最好机会。但是他忍住了，他自杀式地问到过去，女神为什么不喜欢他。好半天，女神才说，她那时年轻，喜欢高帅（富）。 他那晚，把女神的所有联系方式都删了。我对他说，你高中那会儿，那么多女生喜欢你，怎么你还是选择做了备胎。 他说：在爱情这条道路上，你喜欢的那个人不喜欢你，你就一直都是备胎。我点了根烟，还是没有明白他的逻辑关系。

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“你的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。 这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

问：“你能诚实地告诉我你的年薪是多少吗？” 答：“三十万。” 问：“你诚实了吗？” 答：“乘10了。”

和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。 她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？ 我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

一天，小鑫问他爸爸：“爸爸，为什么我的名字里有这么多个金字啊？” 答：“因为你命里缺金，取名为鑫，就像有的人命里缺水，取名为淼，缺木，取名为森……” 小鑫：“那郭晶晶姐姐缺什么呀？” “……”