油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
相亲请女孩吃牛排，感觉气氛紧张，为了缓解一下，就跟女孩说：“我特别喜欢吃牛肉面！” 女孩害羞地说：“现在已经在牛排店了，要不咱们晚上去吃牛肉面吧？” 我大手一挥说：“不用，看我的！” 然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到面里去了。看着女孩惊讶的表情，我嘚瑟地跟她说：“大变牛肉面…”
周日早上，一个小伙子敲门，看房，准备合租，交了押金。接了个电话，说有点急事去处理，一会儿回来签合同。他走得匆忙，互相还没来得及留电话。结果从早上一直等到快天黑，才看到一脑门子汗的小伙子，不停跟我道歉：“对不起啊大哥，我……我……出去回来就迷路了！”
一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：“结婚没有啊？” 哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：“爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？”说着，他又转向前女友，说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！” 前女友老公的脸顿时黑了……
我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门。这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：“站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！” 孕妇……
蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”
昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。 小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣，冷得瑟瑟发抖。而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了… 到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛地打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我…
看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。” 老爸深吸一口烟，说道：“孩子，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”
初中的时候，我舍友当班长。有一天晚上，他饿了，跟我要一包泡面。 我只剩一包了，正犹豫，他拿过泡面跟我说：“我这个人是懂得感恩的！” 后来，学校在大礼堂开表彰大会，我们班的奖状是由舍友颁发的。 他当着全校师生的面，挨个颁发。颁到我时，突然咣的跪下给我磕了一个头...
汪峰演唱会再次表白：“我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇吗？” 第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11岁。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止……
想吃红薯丸子，我就削红薯，边削边看电视。削完端起盆准备去厨房，感觉不对，一看，盆里竟然没有红薯！ 我惊呆了，转过头一看，媳妇手里拿着俩红薯，啃得正欢呢。见我看她，媳妇嘿嘿一笑，说：“这红薯真甜，皮也不能浪费了。这样，你再把那红薯皮剁碎了，多和点面，炸了吧！”
中午和一个同事聊天。 同事问我：“你媳妇对你咋样？” 我：“挺好的啊。” 同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。” 我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。” 同事：“什么事？” 我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”
今天去买猪肉，猪肉涨价了。 我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？ 老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：“是不是哥哥今天打扮得太帅了？” 她鄙视地回答：“大姨妈迷路了而已。”
在医院陪老婆做产检，排在我们前面还有一对夫妻。 丈夫涨红了脸，很急切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？” 医生用一种极鄙视的眼神看着他，说：“当然不行！” 丈夫很兴奋地转过头对妻子说：“你听到没！你听到没！医生都说不行！！！”
今早8:17到的单位，心情好啊，这么早就到了。坐着玩手机刷新闻，刷着刷着，想起还没打卡。看手机8:30，赶紧冲向打卡机，尼玛，打卡机上面显示的是8:31。 到底谁管理打卡机的？我想私下和他聊聊。
三十几的堂哥跟媳妇儿登记完，从民政局走出来。堂哥激动地撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：“结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。” 堂嫂一个大嘴巴子呼上去：“你他妈要不要孩子了，咋上户口……”
我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下。大夫对我说：“不用做了，没事的，注意饮食就行！” “胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了！”
电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？ 因为穷。
闺蜜男友从广州给她寄过来一箱荔枝，她分了一半给我。 话说一个荔枝三把火，我也不知道自己上了多少把火。反正喉咙疼，嘴巴起了好几个泡。 躺家里疼得正哼唧呢，外地出差的老公打来电话问我吃饭没。我说喉咙疼，不想吃饭。 老公关切地问：喉咙怎么了？ 我：都怪闺蜜男友…
暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到我在楼下，看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我……
同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭后，她父亲把我单独带到一个房间，开了一个300万的支票。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这300万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻把支票塞到我手上。 我拿着支票，想着他150斤的女儿，有点迷茫。
公司新同事，网络有问题让我帮她修，我说我不会。那小妞说：“你不是IT么？这个都不会！” 当时哥就不乐意了：“你不是物理系的么？你会修高压锅么？”
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