昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马。不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人。你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？” 我对出租车司机说。

回家爬楼梯，自己爬得正开心呢。后面来了一大叔，估计大叔挺着急，说了句：“美女，让我先过去呗？” 我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？” 我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。“大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！”

家里来了很多老公的亲戚，心想每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。 一天下来，老公陪客人，我买菜、做饭、洗碗……全程笑嘻嘻地忙活着。 客人走后，小女儿说：“你们俩真会演戏！” “我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整得跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你们俩为啥都叫我洗碗？”

同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。 同事B：玩深沉呢。 同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。 同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

爸爸：儿子，你有什么理想？ 儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人越来越缺少关怀，越来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！ 爸爸：好志向！那你是想做什么？ 儿子：做乞丐啊，鼓励人们发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！ 爸爸：。。。。。。

室友是个吃货。 暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。 原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了…

思念到极致是什么感觉？ 睡前发了一句“晚安”给她，一晚上醒了七次看手机消息。 就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到她好像回了消息，然后意识带我从梦里挣扎出来，立刻去翻看手机。 你瞧，大概是思念深入骨髓，竟连梦境也不放过了。 神回复：我已经从暖男变为渣男。

哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真！

去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。 超市里好点的苹果，13元左右一斤！ 一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了。语重心长地对我们说：“我有个大学同学，在高中时候就因为这样死了。” 当时把我俩吓坏了。过了一会儿，觉得不对：“大学同学高中死了？”

帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台： 老板给我拿包经典硬盒装的。 他打量了我一番说：“美女，你咋抽烟呢？” 我还来不及反驳，他又说到：“美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！” 简直吓坏我了，拿到中华就跑了。。。 跑了。。。

女儿在卫生间很长时间了，老妈问：“干嘛呢？还不出来啊？” 女儿说：“身为美女，每天照20分钟镜子是必修课。” 老妈不屑地说：“切，你要是美女，那我就是处女。”

有只黄鼠狼，在养鸡场的山崖顶上立了块碑，上面写着：“摆脱禁锢，不勇敢跳下去，你怎么知道自己不是一只老鹰？” 于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。 ——这个故事告诉我们，阅读心灵鸡汤时需要智商，大多鸡汤都是黄鼠狼写的。

因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 当妈的赶紧问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！”

我躺在一张床上，心想：“在这张床上不知道睡过多少男人和女人，虽然我对他们都不了解，但是现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

父子二人逛庙会。儿子突然问：“爸爸，什么叫大尺度？” 父亲沉吟了一会儿，答：“看到观音菩萨了没有？穿得严严实实的，人家这就叫正装。” “看到弥勒佛没有？肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！”

昨天和老公回娘家，老爸很高兴，特意开了瓶白酒。 我们女的饭都吃完了，他俩还在吵吵巴巴地喝酒。 突然，老公转过脸说：“丽丽，咱俩分手吧。” 我都懵了，大喊：“为啥？” 他红着脸坏笑：“你爸觉得我不错，打算介绍你妹妹给我当老婆……”

今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。” 小姐害羞的看了我一下，继续干活。 我又叫道：“服务员我要瓢！” 小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！” 我TM难道说错了什么吗？

我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆：“你说这话可就不对了。” 我

奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家。 吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

坐地铁回家，上海晚高峰那个挤，我就不说了，眼看到站了都挤不出去，旁边也有个哥们嚷着坐过站了。 我说我也坐过了。那哥们拿出手机录视频。 我被挤得汗直冒，说：“兄弟你真淡定，还有心情视频呢。” 那哥们“哎！”了一声，说：“回家太晚了，口说无凭，有证据就不会被媳妇罚！”