别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！

去年冬天的事。 下大雪，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面一个人步行。天很冷，心想她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。 我：妹子，天这么冷，坐我的顺风车吧！ 妹子：不用，我步行挺好！ 我：妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ 妹子：大哥，想泡妹子你得下点本钱呀，坐你那破自行车上更冷！

打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药。说明书上讲：“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。” 尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。

今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗。结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。 结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。

春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！” 等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，赶紧开学滚学校去！” 这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！” 我。。。

医院发生火灾，消防员奋不顾身把火扑灭。 事后统计人员伤亡：由于行动迅速，并无造成重大事故。但在地下室里发现了三名伤员，其中两名经人工呼吸已经救活，另一名不幸遇难。 院长一听就昏过去了，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：“我们地下室可是太平间啊......”

一大早就体会了一把蝴蝶效应。 我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去，击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶。垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面。这时，路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎…

小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。 爸: 这么早回来？怎么回事？ 小明: 上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。 爸: 答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什么题？ 小明: 2+2=多少？ 爸：等于4。 小明：那2x2呢？ 爸：这TMD不还等于4吗？ 小明：我也是这么回答的。

小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓。一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀。 “看我牵着狗是不是很帅。”说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了～ 当我跑回家时，我妈正盯着狗。 看到我进院子了，才对我说：“儿子！！你再不回来，我以为你变狗了。”

中国是一个人情社会，什么是中国式社会关系？ 一言难尽！ 有个在央企的朋友说，他们的单位位于一个十字路口，单位主动为在路口执勤的交警办理了单位食堂饭卡，方便交警就餐。凭此，单位员工可以享受车辆停放在辅道不贴条的福利。还可以享受经由辅道左拐的福利。 其实，这样的例子很多，你也许能举出身边的。

去饭店吃饭，点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单： “抱歉，我们这里没有这道菜。” 我：“哦，那来个凉拌西红柿吧。” 服务员：“好的。”

女同事在茶水间泡咖啡。当我蹑手蹑脚地走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！ 我转身又蹑手蹑脚地走了回来…

一哥们和本班妹纸谈恋爱，后来一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。 本班妹纸大怒，去找“小三”理论，高潮来了… 本班妹纸一会儿焉头耷脑地回来了，问她，怎么样了。 妹纸大吼：“他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！”

老公：你是不是有其他男人了？ 老婆：是的。 老公：他多大？ 老婆：有什么好！说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心。最重要的是，我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。 我就喜欢这么野性的男人！ 然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

新出生的宝宝还插着心率监视图呢， 4岁的侄子在旁边看了一会，幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”

老王：“小明，你谈过对象吗？” 小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会。” 老王：“你对象胆子真大……” 小明：。。。

那年我去一个厂子找工作，在填表的时候才知道他们有夜班，我很反感上夜班。 于是就在“您要求的工资标准”后面直接填了个8000，这样他们肯定就不会给我打电话了。 把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：“哥们儿看看嘿，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这沙雕一来就要8000…”

我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶。她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄得我怪不好意思的。都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

男朋友要过生日了，我花了2天时间，请520个他的好友、我的好友，以及陌生人，给他发短信说“我爱你”！ 后来我问他收到特别礼物没有，他说：“没有，是你干的？我吓了一跳，怕你吃醋，我删了一晚上！”

年初时，经理给每人发了个红包，金额不大，但也象征着红红火火。 正上班时，刚来几天的小萌妹突然问我：“张哥，你对婚外恋怎么看？” 我一脸不解地问道：“怎么了？” 她低声说：“我老家那边，结了婚有孩子的才需要发红包。但经理最近在追我，要不我辞职算了？” 旁边正拿水杯的经理，吐了一地水！！！

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“哎呦我去，那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。

现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱，动不动就叫你邀请好友。 拜托诶，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。

以前我和媳妇儿吵架都是面对面的吵。结果不是大打出手就是一方离家出走。现在我们吵架升级了！为了吵架我俩单独设立了一个群，每次吵架都约到群里吵。吵到最后总是以一方被踢出宣告吵架结束！！！ [哈哈][哈哈][哈哈]

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。” 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧…”