娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。” 娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”

小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。 我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把他吵醒。 记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉。我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声… 最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑街门口，哇哇地哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打！

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪。 结果我一激动，出门时直接撞在门上！ 鼻子一酸，眼泪就掉了下来... 然后我就回到我的座位上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？ “老板把你怎么了？” 我一直说没事，没事... 再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水。后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇。但是这一切在一天内改变了——女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼：“把你的臭脚从我女儿枕头上拿开！”果然，前世的小情人是真的。

跟老公说好今晚的晚餐大家一人做一道。我精心做了一份红烧排骨，我老公却用方便面调料包沏了一碗汤，还说是海鲜汤，太没诚意了。还不如我儿子准备的龙凤拼盘，至少有卫龙辣条和泡椒凤爪……

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。” “那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

高中那会班里男生比较皮，有一次上英语课的时候把英语老师给气哭了。 老师是刚从学校出来的小姑娘，站在讲台上就哭了，后来蹲在讲台上嚎啕大哭。 全班都傻了，然后我班男神走上讲台扶她起来并安慰她，老师趴在男神怀里哭！ 你们以为结局是你们想的那样么？不是，结局是我班除了男神，一人一份检查。

女A：你猜猜我现在多重？ 女B：我估计没有一百斤… 女A：你真会说话。 女B：也有一百二十斤。

三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”

朋友认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。 我的朋友好奇地问：“你弟弟为什么不叫敖武呢？这样文武双全多好呀！” 敖文回答：“其实弟弟原来叫敖武。有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，所以妈妈就满村子喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩。”

听说老张喝酒被他老婆关门外了。我给他打电话，问他是真的吗？他说：“你知道了还问。”我说：“我就是确认一下，这样乐得踏实点。” 谁让你小子说不喝酒不是男人的。

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊道，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

今天我和逗比基友提前翘课，走到一半，他突然转过来说：“我想好了。” 我愣了一下，问他想好了什么。他说：“我想好翘课的理由了。”我想了想，翘课就翘课，你还有什么理由？他猥琐地笑了笑，说：“我就说是你要翘课。”我愣住了，说：“你的理由呢？” 他说：“我是背着包来追你回去上课的啊。” 我去，这个贱人…

周末带着几个朋友出去吃饭，忽然一小妹拿着一瓶红酒进来说这是老板娘送的… 哥们几个震惊！ 后来结账的时候，老板娘说什么也不要我的钱。推辞了几次，最后老板娘说：“下次来了再给吧。” 我无奈，心想我也不认识她，只好走了。 刚走出店门没多远，服务员追了上来说：“那个大哥，麻烦把饭钱给了吧。” “那个… 我们老板娘说，刚才她认错人了，还有那瓶红酒，对不住啊！” 哇尼玛… 这什么营销新手段吗？

有一个逗比老公是什么体验。 目前怀孕七个月了，老公每天对着肚子里的宝宝唱“大河向东流”。 生出来要是女孩，那女汉子肯定没跑了。

本人妹纸，自认为长得还算不错。今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友。他悄悄暗示给我挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻地说了一句：“亲爱的，咱们该走了。” 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：“今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？” 姐夫……

我一直很好奇一件事，几年前爱人怀孕的时候，怀孕三四个月吧。夏天穿的衣服也比较宽松，根本看不出是怀孕了。偶尔一天乘公交车去玩，一路上都是满车人，没座位。一天乘了四次公交车，每次刚上车，就有老婆婆起来让座。每次都是老婆婆看到后第一时间让座，四次都不是同一个人，也不是在同一个站点。那么神奇吗？

昨晚喝醉了，今天朋友告诉我，喝醉了以后我干了件畜生不如的事。我喝酒确实偶尔会发生记忆断片！ 将信将疑地问朋友我干了什么畜生不如的事。朋友告诉我，送我回来的路上，我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖，塞进了自己的嘴里…

陪老婆逛超市，等候区实在无聊，起来逛一圈感觉还是没意思，遂转身回家。一路上总感觉心里慌慌的，有点心惊肉跳。到家后才发现，老婆呢？

老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我，就像心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了！”

一女网友总在朋友圈炫耀：“怎么有这么多人约我呢？” 下面是各种聊天记录的截屏！ 以此显摆自己魅力多大！ 我TM就看不惯了！ 随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

今天一大早，二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？” 我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？？” 这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。” 我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！！！”