“笑死人不偿命”
一天，小明和他爸爸、爷爷一起去钓鱼。爷爷在那呆呆地看着鱼钩，小明对他爸爸说：“你看你爸，跟傻逼一样。”他爸怒了，呼了他一巴掌说：“他妈，你爸才跟傻逼一样！”
金鱼Agatha223
大学毕业，想着和几个朋友庆祝庆祝，大家围着想了很久，也没拿定个主意。
突然，一小哥说：“不然咱们搞游艇派对吧！你看电视里都这么玩！”
我：“你逗我呢？租个游艇多少钱？租得起？”
小哥赶紧接口：“不花钱不用租，我家有。”
大家集体沉默了……
西兰花Broccoli356
爸妈吵架吵得很凶，突然老妈把她手机摔了。
然后我爸不服了：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样就怎么样！”
突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去，一边说：“儿子也是我的！”
说完又打了我一巴掌。
我…
碗个豆酱202
凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”
同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”
凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”
同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”
爱思考的木木君366
老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下吗？”
唉，真的是防不胜防…
春日花梨211
两大幼稚的事：
跟上司讲义气，
跟女友讲道理。
碗粥姐姐214
女：我们分手吧！
男：为什么，我们在一起就是上天注定的。
女：我来扔，你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！
男：既然你执意如此，那就来呗。
女抛了抛硬币，拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
在逃双吉汉堡153
A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”
不可以玩风油精326
顾客：老板，来瓶啤酒。
老板：你要常温的还是冷藏的？
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷地说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
留在河边141
我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。
老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”
我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”
老板一愣，立即退了出去。
我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。
吃完结账，老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！
Howie250
“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”
乘风破浪的阿古381
女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”
男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
_车轮滚滚214
本人女，我问老爸：“范冰冰和我妈谁好看？”
老爸：“当然是范冰冰啊。”
于是我谄笑地追问：“那范冰冰和我呢？”
老爸：“你……你还没你妈好看呢！”
Lunjun张231
去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看....”
我…
吃土豆不吐土豆皮231
丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”
第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”
丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”
夜礼服嘎面337
今天送弟弟开学了，遇到一群采访的，问当年上大学时行李箱里都装了啥。我回想了一下，老心酸了。别人上学都是大包小包，各种衣服、特产、爸妈亲手做的小吃，唉，唯独就我装了一行李箱钱。
精分局长188
本人男，去相亲，和那相亲对象坐长椅上聊天。正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。
我赶紧向女方解释，告诉她我还没结婚，没有小孩。女方淡定地回答：我知道，这是我女儿。
盐多必渴324
结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。
麻痹，今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了。医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。
KC小憨憨262
在外地旅游，碰到了黑车。司机带着我一路乱跑，有的地方我记得都过了两次了。看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”
不吃秋刀鱼174
一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头…
饭饭饭饭344
和女友吵架了，女友的脾气大，我怎么哄都不好。
朋友告诉我，送个小礼物，女友准会开心。
我恍然大悟，送了女友一个礼物，结果，第二天被暴打了一顿。
我去找朋友算账，朋友看我一头包，挠了挠头道：“怪了啊，女孩子不喜欢礼物？你送的啥啊！”
我挠着一头的包说道：“我我我...送的鸡毛掸子，让她收拾收拾那脏屋子...结果，正好被她当武器了，这顿给我打啊！”
朋友：“你特么活该啊！”
魏圆圆日益变圆184
厂里不允许抽烟，但烟瘾犯了，于是出门口点了根烟，蹲在角落美滋滋地抽着！
恰巧人事部妹子回来，看见我正在抽烟，怒气冲冲地说：“抽，抽，抽，迟早抽死你！”
我缓缓吐出一个烟圈，说：“之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
妹子微微一笑：“你讨厌！”就走了。
第二天贴出我罚款两百的公告……
奥特曼打不过小怪兽220
你活得不快乐的原因是：
既无法忍受目前的状态，
又没能力改变这一切。
可以像只猪一样懒，
却无法像只猪一样懒得心安理得！
嘟嘟嘟嘟嘟嘟.188
楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。
因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。
结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。
然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”
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