不吃白不吃的不是白痴， 吃了不白吃的是白痴， 白吃谁不吃的是不是白痴， 不把你绕晕了我就是白痴！

闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。 我吐槽她：“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。” 她白我一眼：“你有脑子你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？” 我想哭。

如果你结婚，家里反对，藏了户口本？ 没关系，拿着自己的身份证到户口所在地公安局，花十块钱打印一张户口首页和自己的那一页，就可以去结婚了。

媳妇去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 媳妇下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火。我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。” 媳妇随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

微信群昨天聚餐，所以我很兴奋地去报了个名。一样老规矩，男的AA，女的免单。 因为临时有事，所以去晚了点。我到的时候，里面都已经开吃了。 我推开包厢门的时候，里面就响起了掌声。一女生说：“终于有男的来了！”我立刻急中生智说道：“不好意思，走错门了！”

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问：“怎么啦？” “刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……”

前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。 一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评。谁知半路堵车，两人又电联公司的人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路道歉，一路陪着笑脸让我给个好评！ 这是我史上最牛的顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。

第一次见到她真人时，我整个人都傻了，欲哭无泪地问道：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸听后害羞地点了点头：“有啊，拍摄日期没P……”

快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：…

一妹纸怀孕了，我问：“你这胸这么小，将来有奶吗？” 妹纸神回复：“你的丁丁那么小，难道尿不出来吗？”

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话。 男孩说：“你能和我谈恋爱吗？” 女孩冷冷地说：“想和我谈，除非天上掉馅饼…” 我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上… 加油吧！兄弟只能帮你到这了！

今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。” 老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？” 我：“我高兴！” 老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！” 我：“咋配合的？” 老婆：“尿床了！” 我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！

想买iPhone 6，无奈，学生党，拿不出那么多钱，遂与男友商量，男友答应拿一半给我。 一夜激情以后，男友拿出一个一元钢镚：“给！” 我很疑惑：“什么意思啊？不是说一半吗？” 男友：“对啊，iPhone 的一半可不就是 one 吗！” 哎哟卧槽，有种别跑啊！！

民警提示：年底案件高发，ATM机取款请注意遮挡，切勿被陌生人看到余额，否则会被别人笑。

我妈说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都吃泡面喝汤。 神回复：中国好岳母啊，岳母大人在上，请受小婿一拜。

有一天，董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛？” “董事长，你好，我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨。同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。 第二天，打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理。而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。

昨天晚上。 2B舍友又说梦话了。 只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！ 听过之后LZ顿时内牛满面啊！ 这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我…

邻居小姑娘来找我聊天：“阿姨，你真漂亮，你衣服也好看，你手链也特别漂亮。” “是吗？谢谢小美女夸奖。” “不过没有我妈妈漂亮，而且你挺笨的。对了，阿姨，我妈妈让我来问你家WiFi密码！” 我......

在饭店吃饭时，服务员走过来说：“打扰一下，给我们的菜品提意见。” 我问：“我们的菜上齐了吗？” 她说：“还有两个菜没上。” 我：“嗯…你们的菜非常棒，超级棒，超级好吃！”

昨晚去ATM机取钱，看到个大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。 看大爷着急，我估计他是不会操作，就教大爷怎么用ATM机。 该输密码了，我往旁边走几步，让大爷输密码。大爷捂嘴萌萌地说：“密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱…” 艾玛大爷，你这是犯错误，不帮你了~

下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了… 不说了，我要去写辞职信了…

老爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧？

汽贸店美女打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车……” 我不耐烦道：“车不要了，等了三个月，老子钱都花光了……” 美女：“先生，这样的话，订金就不会退给你了……” “没事，你拿去买个戒指项链啥的都行……” 晚上她下班回来，把五千块扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我只要车……”

我跟老婆说，“不管偷什么，就算是一件很小的东西，他一定会后悔终身，良心不安。” 老婆：那结婚前你偷偷的吻我，又如何说？ 我：刚才我说的不够清楚吗？