昨天晚上和老公从外地回来，路过一个岔路口，一辆没灯的三轮猛的从右边冲出来。就在我觉得我完了时，老公一把抓住我的衣服领子，拽到他跟前说：“要死一起死。”紧接着猛往左打方向盘，幸亏左边的大车及时刹住了，否则我们就真完了。 但是我不怕，因为我有最爱我的老公。老公，谢谢你生死与共。

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息。想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说：“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看了我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

甲: 哎！ 乙: 喂，你怎么了？ 甲: 我呀。我女朋友和隔壁老王跑了！ 乙: 咋跑得呀。 甲: 说 我长得太帅了。天天儿看我受不了。隔壁老王长得丑。就和他跑了。 乙: 可拉倒吧。当兄弟地面儿我就实话告诉你。回家照照镜子。有好处的呀! 甲: [疑问]嗯，那我回家了。 （回家照完镜子，一脸懵逼大喊一声。） 原来是长得超帅呀。[得意][得意]

昨天我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那哥们，麻烦把车挪挪……” 教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”

好习惯，要从小就培养，要自律！ 不要像我一样，上学的时候写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！ 现在长大了，这习惯是落下病根了。写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！

有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？” 毕加索说：“听过鸟叫吗？” “听过。” “好听吗？” “好听。” “你听得懂吗？”

一开始都说为了对方可以做任何事， 后来为了谁洗碗吵得不可开交。

我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？ 或者是权？ 当这两样都有了又该怎样？ 这时，我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：“师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给…”

一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。” 只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔了进去…

有一次去带学员考试，到了目的地之后，准备找个饭店吃饭。在路上遇到一个逆行穿短裙骑车的美女，老衲脑抽地说了一句：“黑色的。” 另外一个教练立马问：“黑色？” “什么黑色？” 我：“…”

路过一间理发店，一个羞涩的小姑娘拦着我去路。估计是刚出来工作的，因为她盯着自己的脚尖半天才说：“我们理发店刚开张，现在做头发打折，洗头免费，你进来洗个头呗？！” 我摸摸我的大光头，道：“腋毛能洗不？顺便拉直！”不做就算了！

我回农村老家，大声对着天空喊：“我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！” 这时俺爹从身后拍了我一下，说到：“傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！”

我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥地来到我身边：“看一下午数学累了吧。” 我满心欢喜地以为可以玩了：“嗯，累！” “哦，那就换语文看看放松放松吧。”

唐僧四人组来到通天河这一副本。 唐僧：“这一条大河怎么过去啊？” 孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！” 正说着，沙僧跑过来，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！” 唐僧：“什么好消息？” 沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！” 唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”

我：爸，我早恋了！ 我爸：哦，人怎么样？ 我：很好，学习成绩好，脾气也好！ 我爸：可以啊，给你两百块钱，带她去看场电影吧。 我问道：爸？你不反对？ 我爸笑道：早恋而已嘛，有什么的。放心，你老爸我没有你想象的那么古板！ 我笑了：嘿！爸，你挺开朗的啊，不说了，我还有约会呢。 我爸自言自语道：校园里的早恋……真是让人怀念啊！ 过了一会儿…… 我爸震惊道：等等！儿子你读的不是男校吗？

要想一年不消停，就找个女朋友； 要想十年不消停，就去结婚； 要想一辈子不消停，就要个孩子。

吃饭的时候的事。 家里炒的芹菜，我爸吃了一口，看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。” 我妈顿时瞪过去....噗....顿时喷饭。

问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

刚跟我媳妇儿结婚那一年，经常陪老婆去逛菜市。 有一天，卖菜的阿姨说要给我老婆介绍个男朋友。老婆说：“可我已经结婚了呀？” 菜市阿姨说这个男的很厉害的。 我老婆问：“那他一年能赚多少钱？” 卖菜阿姨说除去开支一年能存五六万。 老婆说：“那还不够我老公一个月的生活费。” 自此之后，卖菜阿姨再不跟我媳妇儿说话了。

我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。 这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。 医生：（当场晕倒……）

前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。” “5000够吗？” “够了，兄弟就是兄弟。” “不客气，这是我应该做的。”

洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～可是勾了半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼地看着我，我欲哭无泪～～