办公室王姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。” 儿子：“妈妈，我才十六岁。” 王姐：“包括想方设法怀上你。”

小时候，梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。 是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

老婆买了一条新毛巾回来，对我说：“你的毛巾太脏了，我给你换一条。” 感动中，我扔掉旧毛巾进垃圾桶。她扔过来她的旧毛巾给我，然后…… 然后…… 她用上了新的……

我老婆胸特小。有天老婆做饭，我在客厅对孩子说：“我喜欢胸大，我就喜欢胸大。”忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。 儿子说：“我喜欢熊二。” 然后厨房又传出炒菜的声音。

公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。 亲近的机会来了，我很诚实地去告诉她，把五块钱还给她。 就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥说：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇地大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈，又看到了我爸。 我扑倒在他怀里说：“爸，我妈打我。” .........

媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

也是非常服气我老爸了，昨个开视频微笑地对我说：“明天就是单身狗的节日啦，你打算买点什么安慰下自己啊？” 我一脸期待地问：“你要给我报销吗？” 哈哈，老爸大笑两声，说：“想得美。”

有一次和男友吵架了，在电话里哭，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这副样子，都没掉。” 我真是气得不打一处来，电话一扔也不哭了。

今天房东来，进了我房间：“真冷啊。你这怎么睡得着？” 我心想房东是要帮我装空调了？ 我说：“天冷又不靠窗，太阳都照不到。” 房东“嗯”地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。” 然后就走了…

昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？ 老伴离她而去？ 儿女疏于尽孝？ 为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？ 社会的责任？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？ 老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎，做女人真好！”

晚上送女友到家附近，正在依依不舍之际，一道雪亮的灯光照了过来！ 我怒道：“谁啊，找抽呢！往哪照，没看忙着吗？” 女友拉了我一下，叫了一声：“爸……”

从前有一只企鹅和一头猪，他们一起去了南极。刚到南极，企鹅就冻死了，你知道为什么吗？ 神回复：到底为什么呢？ 猪也想知道。

自己的车千万不要借给别人开。就拿我亲身经历来说吧，有天我姐妹找我借车去玩，因为我的车是两座的，比较有排面。她上坡的时候居然站起来蹬，车链子都给我蹬坏了。

分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” 他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚得快。”

一天，一男向一女问道：“如果有一天，我爱上了你，那么你该怎么办？” 女回答：“那我就从这跳下去。” 男听后说：“好吧，我现在就爱上你了。” 结果，那女的一听真的跳下去了，掉到了便池里。 男子看了看，笑着跑开了。

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。” “你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。 婚车来了，我眼睁睁看着另一个男人把她抱上了车。一阵喧闹后，车队出发了。我擦掉眼泪，发动车跟在后面。快到时，她发了一条短信给我：“就送到这儿吧，别跟了，这辈子就到这里了。” 我流着眼泪问她：“你是怎么知道我在你后面的？” 她说：“你的手扶拖拉机太响了！”

由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。一男同事，很认真地对我说：“小X，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了。现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！” 尼玛！！！ 艹…

竟然还敢超我的车在高速公路上，车堵了10多个小时。 一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车。”

切菜的时候不小心把中指切掉了一块皮，自己找了一块干净的白布条，倒上消炎粉缠在中指上。 上班的时候同事看见了，突然来了一句：“哎呀晴啊，你挺心疼你男朋友啊，天冷了还给他加了衣服啊。”