小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？” 小明说：“只有一道题错了！！” 妈妈问：“啥题？” 小明说：“问3乘7等于几？” 妈妈问：“你等于几？” 小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长地跟我们这些低层管理人员说：“当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员……” 于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。

小时候把老妈气哭了。 后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道： “儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了，你会怎么做？” 我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。 她说，你就像个孩子似的，幼稚。 我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？ 她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。

昨晚，萌儿子拿着老婆的卫生巾，贴在裤裆。老婆气得大骂他：“你是男子汉，干嘛去学女人？” 儿子幽怨地小声嘀咕：“我要做女人，女人多好，又是漂亮衣服，又是漂亮包包。看看我老爸，忙完公司里的事，晚上回家还要伺候你，多累！” 老婆听完，“啪”的一嘴巴子扇在儿子脸上。儿子委屈地看着我说：“老爸，这个黄脸婆她打我。”

闺蜜气冲冲地来到我家指责我说：“什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩意儿？” 我一脸无辜地说：“咋的了？不合心意啊？” 闺蜜气愤了，大吼说：“我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’”

在车站等车，我边上坐了一对情侣。 那男的去外面买了两个茶叶蛋，看样子是想着一人一个。结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！” 只见他拿着蛋愣了一会儿，讪讪地说：“你吃吧，我不饿…”

昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。 我点菜：来五个鸡翅。 老板：你要什么啦？ 没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。 于是重复：五个鸡翅！ 老板：你要什么啦？ 我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。 又重复一遍：五个鸡翅！ 老板一脸无奈地说道：问你要什么辣？ 不辣、中辣、变态辣！

怎么形容某人字写得丑？ “人家夸我是块当医生的料。”

一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇。由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。 这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉。婆婆听完恨恨地说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

今天买了条裤子，送给情敌。当时她好感动，兴高采烈地穿上了。 穿上后，她使劲挠，坐立不安，原因是太痒了…… 腿都红了。 当时我就评论：衣服材料质量非常好，给我们的生活带来了许多的快感。

听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。 今天正好下雨，我就验证了一下，果真泥甩不到身上！我就踩着外八字撒欢地在路上跑呀，然后人群自动向后退开，给我让出一条“溜光”大道！每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度，那回头率仿佛到了人生的巅峰......

好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。 饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯。我得意地对老公说：“你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。” 老公说：“我是怕你瘦了以后想不开要整容。”

世界上不怕没钱花，不怕被人骗，就怕被骗还给别人点钱花。

今天吃早饭的时候，老婆又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 没想到儿子放下碗筷，很认真地说：“你看吧，以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长这样，你们又嫌弃我了。” 无语了，老婆……

吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务。 我问儿子：“儿子，你想要个弟弟还是妹妹？” 儿子一脸惊恐：“当然是弟弟了！爸爸你想啊，生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人；要是再生个妹妹，就要伺候两个女人了！” 他偷眼瞅瞅他妈：“那样日子就更没法过了！” 我竟无言以对！

前天去吃早餐，忘记带钱包。 但是带手机了，所以我就向旁边的帅哥求助，“帅哥，你好，我忘记带钱了，你可以借我20元吗？我加你微信发红包还你。” 那个帅哥看了我一眼，笑着对我说，“想要我微信直说呀！编的理由还挺像那么回事。” 我.. 我不要了还不行！

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

堂弟定亲宴，两家老人都喝大了。女方爸爸对老叔说：“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！” 老叔连喝了五杯，女方爸爸却不同意了，说喝多了不算。堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！ 最近听说女孩在家里闹得很厉害。现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！

老公：老婆你昨晚打呼噜了？ 老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！ 老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。 老婆：他说的是你打呼噜！ 老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

亮哥牙签 说谁牙签那 我要牙签 早说吗！我有竹签！

初中的时候，偷偷地谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。 我的同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔。男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。 一个月后，我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊。我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

刚刚送走难堪的2018，许多人以为将迎来苦尽甘来的牛市。没想到，今年首个交易日就大大出乎意料——大跌！ 人生最痛苦的就是这样：当你竭尽全力越过一个难关，等在你面前的不是胜利的果实，而是更难以逾越的一道难关。

晚上洗澡时发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝，让妈妈帮我拿来。 妈妈说：“下了几天暴雨了，没干呢！” 我急着穿，就让她去帮我买一条。感觉过了一个世纪，终于听到妈妈说：“买好了！” 我一听，赶紧说：“那赶紧给我拿进来呀。” 结果她说：“还没发货……”