有一次公司聚会，老总也在场。他会唱歌也喜欢唱歌。一男同事突然露了一嗓子，唱了歌手韩磊的歌，惊艳了一把，唱得非常好听。老总一高兴说：“再来一遍。”他又唱了一遍。 老总说：“还没听够。”于是他又唱了一遍。 老总意犹未尽，于是他又唱了一遍。尼玛，最后都破音了~~ 真可怜~~

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候，MM眼睛一亮，微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？ 低头一看传单：整容广告……

媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心翼翼地在家里做事，就怕惹她生气。 昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：“是不是你偷我兜里的钱了？” 我一脸懵逼地说：“没有啊！我上班从来不带钱。” 媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看，一排歪歪扭扭的儿子写的字：“钱是我爸拿的。”

哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错，他追尾了。 他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！” 司机一脸惊恐，说道：“大哥，我……我在这已经停了半天了！”

找什么样的女朋友也千万不要找练空手道的女朋友… 红糖… 一个朋友找了一个练空手道的女朋友，在一起两年了，一直蛮温柔的。 今天下午，那哥们带着两个熊猫眼来找我避难了。原因是她女朋友说他们在一起时间也不短了，今年过年就把婚结了吧。而我那朋友则说再过三四年吧。他女朋友一听，立马就“乌嘿哈嘿”的把他打了一顿，还说在没想通之前见一次打一次。造孽啊。

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉

姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？ 嫂：最好是找没有小姑子的！

小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去。楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。 就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。

“你现在在哪儿工作？” “邮局。” “哦，具体做什么工作？” “操作邮戳机。” “枯燥吗？” “一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老爸说：“爸爸，等我长大有钱了，买个飞机送你去上班。” 只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”

人类发明的什么东西最厉害？ 原子弹！ 不对，最厉害的是手机！ 手机干掉了谁？ 干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了照相机，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了座机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？ 还会干掉眼睛和颈椎。

老妈：“过年了，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不要不要的！” 老妈：“啊？不要就算了。”

开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动地表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。 灯神问我：“凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。” 我答道：“灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。” 灯神说：“额，恭喜你，凡人，你得到了永生。” 我：……

老婆生日快到了，问我送什么礼物！ 我年年给你送礼物，可是你一年也没给我送过，不送！ 我强硬回答。 “我没给你送礼物？” “你哪年生日不往我脸上贴几张明星面膜？” “没生日？” …… 卧槽，好，我送，老婆你挑！！

闺蜜最近买了辆奇瑞QQ。有一天，她打电话给我，她说她撞车了。我问她什么车，她说：“不知道，但是一定不是什么好车，车标一个牛似的。” 我立马说：“你打错电话了。”

工作是件无趣的事， 若是前面再加个“找”，那就是无趣加无奈了。

有个人每天给门外一个乞丐10元钱，后来变成每天5元，再后来变成每天2元。有一天乞丐就问他：“你怎么给我的钱越来越少了？”他就说：“之前我是单身，所以给你十块；后来我有老婆了，就只能给你五块了；再后来我有儿子了，只能给你两块了。”乞丐听了大怒，说：“你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢！”

今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。” 表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”

女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。

这几天在西北，风有点大。 昨天，一朋友给我打电话，听着我这边风刮的飕飕的，问我在哪儿。 我说在西北，然后让他给我带点当地特产回去，吃的喝的都行。 这段时间风大，空气好，我觉得给他打包一袋西北风肯定是最好的，所以给他买了个气球。

老公给3岁的女儿洗澡， 刚把女儿放进水盆， 女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑。一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。” 我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！” 顿时房间里一阵爆笑。。。

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的…”