一个土豪到深圳玩,打个车说:“师傅,把我送到深圳消费最高最快的地方。”
师傅一脚油门,把土豪送到了深交所……
以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
给病房里一个大叔输液,大叔始终不配合,我有些着急了,就问大叔到底想干嘛。大叔红着脸,小声对我说:“让我配合也行,除非你帮我去打听,隔壁病房那个老太太是不是单身!”
我…
路过公厕,有一个女孩子门都没关,着急忙慌脱下裤子拉尿。远远的看见一片肉色。
老婆问我好看啵,我说可能在望远镜下好看吧。
去剪个头发,发型师说我头发太贴头皮,需要烫一下。
我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了,不用烫!
发型师说,那种人不专业,只为了卖产品,别听他的!
我微微一笑,上次你卖给我的发蜡…
下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口,今天也不例外。可能是天热吧,孩子身上有股味道,我就问孩子:“宝贝,为什么身上有股难闻的味道?”
孩子答:“爸爸,我过期了!”
春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:“儿子,什么时候回家啊,妈妈给你做最好吃的,妈妈想你了!”
等我回到家没几天,妈妈就开始骂了:“晚上跟猫一样不睡,早上跟猪一样不起,天天就知道看手机,看见你就烦,赶紧开学滚学校去!”
这刚开学没几天,妈妈又打电话给我说:“儿子啊,什么时候又回家啊,妈妈想你了!”
我。。。
一女士打电话给她丈夫:“老公,我想买条项链。”
答:“好,买四条,一年四季换着戴!”
过了一会,又打电话:“老公,我想换个新手机。”
答:“好,买12个,一个月换一次!”
女人说:“老公,你真好!”
一男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了。。。”
老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”
我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧?”
“是病重。”
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。
男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说底盘出了点故障,现在好些了吗?”
很庆幸自己躲过这次股灾,总结原因有两点:
第一,认真分析了收益风险比,研究了大盘走势与各路资金计划,加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著《资本论》和社会主义市场经济理论,甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼,《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读,而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑;
第二,没钱。
老妈去幼儿园接侄女放学,听侄女说,昨晚大哥打了大嫂。老妈一听,二话不说,把侄女送到我家,抓起扫把,风风火火地往大哥家赶去。
我挺好奇的,就问小侄女:“你爸爸为什么打你妈妈呀?”
小侄女赶紧把门关上,跟我说:“对不起,叔叔,我撒谎了。谁让爸爸揍我呢,就奶奶才能治得住他!”
呵~ 鬼精的小丫头,坑得一手好爹!!
儿子问爸爸:“爷爷有没有给我留下一点值钱的东西?”
爸爸说:“留了。”
儿子问:“是什么,快给我。”
爸爸拿出一本书,交给了儿子。
儿子不高兴地说:“这就是值钱的东西?一本破书,我才不要。”
爸爸说:“大家都看不起这本书,认为这本书不值钱,这正是它值钱的原因。如果有一个人看得起这本书,把书拿走了,我就没有了,也留不下来。其实,值钱的东西就在书里!”
老爸说完,小心翼翼地从书里拿出几张第一套人民币来……
情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
医生问:何故?
答曰:吃了20片避孕药。
医生又问:为何不按说明书用药?
答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。
医生:(当场晕倒……)
清明节到了,一同事扫墓回来。
感叹:现在的冥币做得跟真的一样,烧的时候居然还真有点莫名的心疼。
之后,他妻子打电话来,说:“你不是去上坟了吗,怎么没带上桌上的冥币?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”
今天,同事问我,要是我女友毁容了,我会不会抛弃她?
听到这句话,当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?
女朋友都毁容了,怎么还能抛弃她啊?
就算是倾家荡产也要治好她啊!
自己的手不治好,怎么行啊?
女:亲爱的,我们分手吧!
男:什么??
你是不是背的我在外面有野男人了?
女:你TM才是野男人,我们再不分开,我老公是不会放过我的!
昨晚喝醉了回家,看见我家小泰迪越看越可爱,越看越想亲她。于是把她抱上床,张开嘴就亲。也许是酒精作祟,也许是夜色撩人,导致我的嘴张得太大了,一口把她的头含进嘴里了。就在这一瞬间,我妈推门而入,惊呆了,一把叼过一脸懵逼的泰迪,让我穿上衣服赶紧滚。这个家容不下我这样的东西!
现在女孩对自己的未来丈夫要求真高啊!
1. 要有一个能养活家的经济来源
2. 要有一个耐看的颜值
3. 要有一定理想抱负
4. 要有一个可以征服自己的特长
七夕节前夕,男同事想给女朋友一个浪漫的惊喜,把她的名字“萱”纹在手臂上。
谁知刚纹了一半,女朋友打电话过来说分手。
我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了!
老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯。我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”
老爸说:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”
我。。。
一群男人在喝酒,有人突发奇想,各自给老婆发个短信,写到“我爱你”,看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样:
干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗?
我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说:“剪成肉丁还是肉丝了?”
我…
去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没在意,于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时,卡被吞了。
我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿地笑着说:“怎么了,卡被吞了吧?我们的也被吞了,咱们一起等吧!”


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