一个土豪到深圳玩，打个车说：“师傅，把我送到深圳消费最高最快的地方。” 师傅一脚油门，把土豪送到了深交所……

以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛。大叔红着脸，小声对我说：“让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！” 我…

路过公厕，有一个女孩子门都没关，着急忙慌脱下裤子拉尿。远远的看见一片肉色。 老婆问我好看啵，我说可能在望远镜下好看吧。

去剪个头发，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。 我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！ 发型师说，那种人不专业，只为了卖产品，别听他的！ 我微微一笑，上次你卖给我的发蜡…

下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外。可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：“宝贝，为什么身上有股难闻的味道？” 孩子答：“爸爸，我过期了！”

春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！” 等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，赶紧开学滚学校去！” 这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！” 我。。。

一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。” 答：“好，买四条，一年四季换着戴！” 过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。” 答：“好，买12个，一个月换一次！” 女人说：“老公，你真好！” 一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了。。。”

老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？” 我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。” “美貌还是智慧？” “是病重。”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点： 第一，认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著《资本论》和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑； 第二，没钱。

老妈去幼儿园接侄女放学，听侄女说，昨晚大哥打了大嫂。老妈一听，二话不说，把侄女送到我家，抓起扫把，风风火火地往大哥家赶去。 我挺好奇的，就问小侄女：“你爸爸为什么打你妈妈呀？” 小侄女赶紧把门关上，跟我说：“对不起，叔叔，我撒谎了。谁让爸爸揍我呢，就奶奶才能治得住他！” 呵~ 鬼精的小丫头，坑得一手好爹！！

儿子问爸爸：“爷爷有没有给我留下一点值钱的东西？” 爸爸说：“留了。” 儿子问：“是什么，快给我。” 爸爸拿出一本书，交给了儿子。 儿子不高兴地说：“这就是值钱的东西？一本破书，我才不要。” 爸爸说：“大家都看不起这本书，认为这本书不值钱，这正是它值钱的原因。如果有一个人看得起这本书，把书拿走了，我就没有了，也留不下来。其实，值钱的东西就在书里！” 老爸说完，小心翼翼地从书里拿出几张第一套人民币来……

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。 医生：（当场晕倒……）

清明节到了，一同事扫墓回来。 感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候居然还真有点莫名的心疼。 之后，他妻子打电话来，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”

今天，同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？ 听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？ 女朋友都毁容了，怎么还能抛弃她啊？ 就算是倾家荡产也要治好她啊！ 自己的手不治好，怎么行啊？

女：亲爱的，我们分手吧！ 男：什么？？ 你是不是背的我在外面有野男人了？ 女：你TM才是野男人，我们再不分开，我老公是不会放过我的！

昨晚喝醉了回家，看见我家小泰迪越看越可爱，越看越想亲她。于是把她抱上床，张开嘴就亲。也许是酒精作祟，也许是夜色撩人，导致我的嘴张得太大了，一口把她的头含进嘴里了。就在这一瞬间，我妈推门而入，惊呆了，一把叼过一脸懵逼的泰迪，让我穿上衣服赶紧滚。这个家容不下我这样的东西！

现在女孩对自己的未来丈夫要求真高啊！ 1. 要有一个能养活家的经济来源 2. 要有一个耐看的颜值 3. 要有一定理想抱负 4. 要有一个可以征服自己的特长

七夕节前夕，男同事想给女朋友一个浪漫的惊喜，把她的名字“萱”纹在手臂上。 谁知刚纹了一半，女朋友打电话过来说分手。 我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了！

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯。我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。 我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？” 老爸说：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。” 我。。。

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：

干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？ 我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。 女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 我…

去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”