一个女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。” 女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！”

一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 男：“女厕所在哪？” 女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。”

有些人衬衫扣子经常扣错， 可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。 看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。 然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。 再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。 这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

高考结束后的第三天，我去找我们班的学霸去网吧玩几盘。 去到他家里，他妈妈说他在写作业。 听完这话，我心中冷笑，这家伙肯定在干什么坏事，学会打幌子了。 去到他房间里，发现他竟然真的在写作业。 我说：「这都高考完了，哪里来的试卷给你写的？」 他道：「这不，突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜，我把他写完算了。」 我：「……」

儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。 过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？” 爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

昨天晚饭吃的有点多，想出去溜达一圈。老妈叫住我说：“别出去了，外面下雨了，现在天还冷，别生病了。” 我感动得鼻子一酸，抱住我妈刚准备说还是我妈好…… 话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说：“生病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤。你不在乎胖我还嫌你丑呢！” 我……

同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮。我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。 第二天，我发现她不让我看她朋友圈了…

今天一货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。” 阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。

刚刚跟我爸哭诉：“爸，我又分手了。” 我爸：“为什么啊，他不是挺好的，又分了？” 我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做。” 我爸：“反了他了，我现在就打电话问他，敢欺负我家的小公主，看我不打断他的腿。” 我赶紧拦着：“爸，你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”

看到一个少年表白，但被女生说：“你是个好人，但我们不合适。” 然后，我看到这女生跟一个开宝马的猥琐胖子走了。 唉，我这暴脾气，开着我的法拉利就上去了。 拉着少年说：“少爷，我们回家吧。” 少年一脸懵地被我拉上车，然后说：“大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗？你拿出来干嘛？”

我和爸爸说：“爸爸，每天看到你，吃饭都香。” 虽然爸爸嘴上说不信，但是，我看到了他发自内心的微笑。 妈妈在旁边冷哼了一声说：“你继续夸，继续哄，反正，你爸说的不算，这手机我不同意给你买。”

上初一的表妹婷婷打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！” 我说：“妹子，这不合适吧，虽说比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！” 婷婷说道：“哥，你成熟稳重，长得也有点着急，再合适都没有了！” 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了。第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！” 我去。

上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨：“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友。女朋友特地把冰箱里所有菜都拿出来为我做了一大桌菜：红烧茄子、脆皮茄子、碎肉茄子；红油黄瓜、凉拌黄瓜、黄瓜炒鸡蛋；水煮山药、油爆山药、葱姜山药。满满的感动啊。

哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。 我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！ 哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？ 我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！ 哥几个：啥证据？ 我：体重、血压、发际线啊！

老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。

一女同事交男朋友就一个条件：“必须手小。” 那天我问她为啥？ 她答：“那样他就不会感觉我的胸小了！” 好有道理。

今天我去买菜，问：“老板，螃蟹怎么卖？” 老板说：“158块一斤。” 我说：“太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。” 我说：“咋死的？” 老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。” 看吧，一生气就不值钱了。所以，活着就要开开心心的，爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱！

下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睁眼后又吃，别提多幸福了。”

儿子今晚回家吃饭，老婆加班，给了我一百元让我买点排骨什么的。 我去棋牌室玩了一下，却把一百元输光了。 怎么办！ 怎么办？ 我只好给老婆打电话：“亲爱的，我突然肚子痛，可能中午吃坏什么东西了！” 老婆说：“还等什么，快去诊所看医生！” 我说：“看过了，得打吊针，人家要一百元。” 老婆说：“看病要紧，晚上我们出去吃！”

老婆：你看，那女孩多好看。 老公：好看什么呀。 老婆：你什么意思！ 你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看。 哎，你别走啊，怎么不理我了？

朋友是个程序员，最近写了个程序，收了100万的专利费。然后跟老婆说只卖了1万8千块。有一天，他儿子拿他手机玩，看到支付宝里有100万，于是把这事告诉了妈妈。然后程序员不得不把钱全给了老婆。 从那以后，他每天加班赚钱，戒烟戒酒，也不去聚会了。三个月后的暑假，程序员说：“儿子，我这几个月赚了十多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了8个补习班。” 这程序员也太狠了吧？

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。 第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来，“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢。”小丽答道。“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”