处了一个女朋友，一个多月了，嘴都没得碰过。
今天她说她要喝饮料，我说：“你要喝什么饮料？”
她说：“那种5000块的饮料。” 我tm反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？
我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝，就走了。
我是不是错过了什么？
奇点游侠133
刚刚和老公看电视，上面说汽车油价上涨了。我说：“还好我们没车，油价涨不涨跟我们没有关系。”
老公幽幽地说：“怎么没关系，油价涨了，汽车就少了，步行的人就该多了。”
只怕以后人们出门也该限行了。单眼皮的单号出行，双眼皮的双号出行，一单一双的晚上出来。戴墨镜的按照故意遮挡车牌号罚，盲人就按照无照驾驶罚款，戴美瞳的按照套牌处理。
源头茶厂狗老板291
上班路上，路过一个幼儿园。一个小男孩拿着一朵花，带着稚嫩的语调对一个小女孩说：“准备一枝花，送给爱的她。小花花送给你，快点来到我怀里。”
我在旁边嘴巴张得老大，瞬间感受到了一万点暴击。然后我故意板着脸训导：“小孩子不好好学习，这么大点懂个啥？”
小女孩没说话，小男孩得意地对我说：“叔叔，是不是特别羡慕呀？”
说完，他领着小女孩进了校园，只留下两条长长的背影，仿佛在笑话我这万年单身喵。
萌很你明说念来过倒392
老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？”
有人回答：“一对夫妻一对基！”
老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？”
答：“一个腐女看3p！”
_Sans152
给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房。厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊…
水原西瓜子儿252
媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他。现在上三年级，经常住我家。有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。
我：“咋了？是不是又想要零花钱了？”
这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”
噗！
我差点一口老血呛死。
softsun001183
一天，小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说：“骗你们的。” 村民们生气地下山了。
第二天，小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
第三天，小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧，就没上去。
小孩看村民没上山来，就把羊烤起吃了。回家后说：“羊被狼吃了。”
硬核软糖360
今天认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：
做你们这一行，夏天尽量不要开空调，多运动，少吃冰淇淋，不要经常买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门应该少打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！
我点了点头，老中医接着说：
毕竟，你们收入太低了……
Nikanbudongwomingzi254
闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。
问闺蜜好看吗？
闺蜜热情地打量着我说：“你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。”
我高兴地说：“真的吗？”
“那我买了哈。”
忽然，闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿地说：“你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？”
“我能说真话吗？”
“你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的，你心里没点数吗？”
一只特立独行的猫147
“老婆，我晚上加班，不回去了！”
“是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全灭的！”
“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”
“是吗？我说的就是分公司！”
“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”
“是吗？我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那儿！我特么弄死你！”
“老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦...”
蒸汽马勺318
男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。
我就坐旁边沙发上看电视。
没过多久，两人都喝醉了！
后来他们聊着聊着，他哥们儿说：“女人没一个是好东西。” 然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了…
耐雪的猹293
之前我在一个哈友的帖子下，回复了一句：孩子，“What the fuck going on?!”
然后有位好心的哈友指出：应该是，“What's the fuck going on?!”
吧？
我在此想说声谢谢，我以前只会说：“你他fuck的说什么？！”
现在能写出完整的一句，已经是比较大的进步了。
TroubleIsFrieng361
上个周末，我在网吧打游戏。
手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。”
我：说人话！
他：三缺一…
绿妖怪Seven酱167
今天我和女朋友去一家高端的西餐厅约会。
服务员先问女朋友：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员接着对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！”
樂LOK233
同事看到我空空的钱包，鄙视地说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”
听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”
Coegle18274
A：你们家谁最疼你?
B：非我爷爷莫属。
A：怎么个疼法?
B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……
三十天后又是一条好汉235
《礼貌的强盗》
大爷正在河边放羊，一面包车顺着河岸开来，停在大爷跟前。车上下来两个青年，其中一个给大爷递上一根烟，并礼貌地说：“大爷，你以前碰没碰到过白天抢羊的？”
大爷顿时愣住了，他赶紧把烟从嘴里拿到手里：“那个什么，你看我这么大岁数了，累死累活的才养了几个羊，你俩可怜可怜大爷，放过我吧！”
青年笑了笑说：“大爷，抓羊的事我俩来，恁老坐下歇会，给你留一只羊，这样你以后放羊就不累了！”
popo_DTEp316
昨晚9点半，小区超市遇到一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒装避孕套。
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”
斯坦尼斯凌夫斯基246
你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
SuG菇240
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊；沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
独脚大盗董大姐275
今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所：“快完了吗！？”
我：“马上完了，还有两口！”
媳妇瞬间凌乱了！
就想叫tenu145
我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”
奉天府老刘318
和闺蜜去云南旅游，正好赶上她们的泼水节，于是和当地老乡一起去参加。本来这是一件特别期待特别激动的事情，可万万没想到，不管我怎么泼她们，她们都不泼我一下。
is_皮皮鲁ing378
老板之间比谁的公司大，
员工之间比谁的薪水多，
老板和员工之间比谁的脸皮厚。
Julyangl152
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