“听说你昨天去未来丈母娘家了?” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。” “呵呵！哪三大酷刑?” “老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。” “还有呢?” “女朋友的拿手菜！”

周末，朋友约我出来玩。 我：你怎么不和女朋友约会呢？ 朋友：女朋友哪有你重要。 我：呸，说实话。 朋友：她老公管得严，不让她随便出去。 我。。。

一天来了个妹子，到柜台充网费上网。刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。” 这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！” 什么都别说了，现在脸还疼呢……

独腿老大喝了一口酒，对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？” 小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。” 小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？” 大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”

同学是个牙医， 他说徒弟外出学习几天没回，而昨天徒弟女友来洗牙，一进来就脱衣服。 正解胸罩时，同学连忙制止道：“洗牙不用脱衣服！牙又不长胸上！！” 我惊呼道：“不会吧？那你徒弟……” 同学道：“对！以前都是他给女友洗牙的！然后，她哭着打电话给徒弟，说他骗了她，洗牙不用脱衣服的。我是不是做错了？”

本人上初中时，身材矮小，皮，成绩还不错！ 镇上一女孩子天天给我带好吃的，我认为是她天天抄我作业的回报… 直到某天中午，她递给我一封情书。我打开声情并茂地读了出来，不时指出语法错误。我读得忘情，老班来了我都不知道… 这以后，我在全校都成了名人。因为放学后，在众目睽睽之下，我被她打得半死…

表姐是个漂亮女人，就是不能生小孩。去过很多大医院也没有结果。表姐夫和她离婚了。我过去安慰她，她点了一根烟，淡淡地说：“唉！长得漂亮有个屁用！” 我当时害羞地低下了头……

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状，就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。” 闻听此言，她默默地用双手托起了胸。

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。 女：要是没吃的，你会卖掉我吗？ 男：不可能的。 女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！ 男：卖你也不会卖孩子的。 女：到底要卖谁？ 男：都不卖行了吧！ 女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。 我说：“克罗地亚没机会了。” 老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个进球，逆转胜利！” 我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。

我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！ 过了几天，我终于忍不住问准婆婆到底怎么了。 她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：“你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！”

谁知道蛋糕里面那个会唱歌的花能响多久。两堵墙之间谁扔了一个，已经一个星期了。我倒了3次水了，还在响。现在已经习惯每天听着生日快乐入睡了…

我家楼下有家饭馆，我哥是常客！ 还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。我哥每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？” 老板娘总是笑而不语。 昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？” 妹子转身就走了！ 我哥说：“老板娘，你***是故意的吧？”

婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说，让我快走，他女朋友来查岗了！” 新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

我：“兄弟走喝酒去。” 兄弟：“不了，没时间。” 我：“你平时不是很闲的么？” 兄弟：“哎，现在不但要照顾自己的老婆，还要照顾别人的老婆。” 我：“啥玩意儿？” 兄弟：“我老婆刚生了个女儿。”

他看到床下有他穿的衬衣，裹着一把匕首。他患有严重的梦游症，他告诉了妻子，妻子脸色煞白，还是吻了他。照他的要求，她把他捆绑在椅子上。 夜，妻子忽然醒了，她默默地穿着他的衬衣，走来。他惊讶地喊着：“快醒醒！你在梦游！” 妻子冲他一笑：“亲爱的，我不是在梦游，正相反，我才刚刚醒来。”

妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。” 儿子：“真的吗？” 妈：“恩。” 儿子：“什么礼物呀？” 妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。” 儿子一脸高兴：“哇，难道是？” 妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了。也不看看“女票”是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！

一柔弱女子，天生喜欢凑热闹。有次国际旅游节，她被人流强推着前进，想回头回家都回不了，就这样陪着走了4-5公里。到终点又不好打车，哭着走回来的。 楼下超市开业大酬宾，她又去了。人多得呼吸都困难，她决定知难而退，好不容易挤出来。我艹，800多的耐克鞋挤掉了一只，忍痛又挤进去找鞋…… 结果…… 光脚出来的。

男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。” 我：“咱能不能有点创意啊。” 这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

老师：“谁能解释一下真相大白什么意思？” 小明：“从前有个人，生了个儿子，取名为‘大白’。第二年又生了一个儿子，取名为‘小白’。他姥姥来的时候，抱着小白说‘真像大白啊’！” 老师：“滚出去！”

一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机!” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了!

今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

异地恋，女孩要和男孩分手 女：我们分手吧，我们不合适。 男：为什么？我那么爱你！ 女：可是我总觉得鞭长莫及！我找到了爱我的男人！