一个警察在街上巡逻，听到一声枪响后，他看见一个老人跌向房门，慢慢地倒在了地上。警察连忙跑过去一看，发现老人背部中枪，已经死了。 这时只有两个人在附近，警察就盘问这两个人：“你们刚才在干什么？” 甲说：“我看见这位老人刚要锁门，枪一响，他应声倒地，我便立即跑来。” 乙说：“我听见枪声后，不知道发生什么事，看见警察跑了过来，我也跟着跑过来。” 门上的钥匙还在锁孔里。警察打开锁，走进房间，打电话报案。警长来了后，指着其中一个人说：“把他拘留询问。” 你知道是谁被拘留了吗？为什么？ A、甲 B、乙

坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

当年得知小学暗恋的女生跟大学室友是邻居后，逐渐向室友打听女生的近况，被其告知因青春期长痘痘已破相。 后来在室友婚礼上，我看到了毫无任何痘印的新娘子…

去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时，被一个很可爱的小萝莉抓住了。 “叔叔，你能帮我撕一个吗？” 本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？” “……哥哥，给我吧。” 对方一副要哭的表情，我异常无语，撕了一个给她。她还很客气地道谢，但是…… 尼玛，我是女的，女的啊。

我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛地按了一下喇叭。 老头一个激灵就闪到一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。” 我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。” 老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓：等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

一日陪女友在校门口小摊上买水果，碰见一奇女子。 问卖水果的大爷：“果子多少钱一斤？” 大爷道：“三块。” 该女嫌贵。 大爷说：“那算你十块钱三斤吧。” 该女果断答：“给我来十块的。” 我和女友当场石化。 这还不是高潮，高潮是大爷边收钱边说：“现在的大学生都学习学傻了……” 学傻了，有木有啊…… 学傻的大学生伤不起啊……

第一次坐飞机，为了表现出自己经常坐的样子，在检票登机的时候，对着那女检票员的屁股一拍：“嘿，又是你…” 不说了，该换药了。

听人家说，笑是哭的根，原来我是嗤之以鼻的，可今天我信了。上午接到的福彩电话，我中了五百多，特么开心。出门就摔了一跤，脚崴得差点骨折…… 中午同事听见我中奖了，嚷着要请客。中了五百多，请客花了七百多，这没什么，开心就好。可是，回到办公室，老婆来电：停在小区的车，被熊孩子划了两条长线，还写了几个字：有种来抓我……

以前：吃一顿快餐能炫耀一个周 现在：好像只有没钱的时候才会吃快餐

甲：“我女朋友跑了，离我而去了，我好伤心，怎么办？我该怎么办？” 乙：“你特么活该，谁让你充氢气的！”

有一位朋友是医生，一次接诊了一位病人，是一位六十多岁的老大娘。送来的时候是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了。这位朋友去看的时候，正好老大娘醒了，她抓住他的衣服就开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。” 朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。” 就这样，那老大娘反而被坑了一万八！

找了个女朋友，挺丑的那一种。她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门。昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要。” 女朋友听后，羞得满脸通红。我想，女朋友虽然丑，但是对我很好，我不会嫌弃她的。 后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”

我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。 老师讲解了好多遍，拿着试管，说：“这是透明的，墙壁是白色的。” 然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色。老师暴怒，指着试管说：“好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。”

跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。 跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！

我：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！ 男友：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你… 我特么踢死你！！！

一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到自家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害。我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！” 堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”

医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。” 老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。” 我：“套路？干嘛要套路。” 闺蜜：“因为他老是不自觉啊！” 我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了。这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。” 闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”

生物老师正在讲种群密度：“物种不同，种群密度也不同，比如一座山，可以有很多老鼠，却不能有很多老虎。” 老师停了停，面带微笑地问：“那么谁知道，一座山有几只老虎呢？” 一位男生马上说：“一只，因为一山不容二虎。” 一位女生接着说：“两只，因为有一公一母。” 生物课代表说：“三只，生了一只虎崽。” 小明小声地说：“四只，那只公虎找了一个情人。” 全班大笑……

下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车... 骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了... 我从容地上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车...”

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”