过春节时，发小给我发的拜年短信，我觉得内容还不错，所以改了个名字就群发给亲朋好友了。 过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你这是要抄老子一辈子啊！关键的是你tm居然还敢发回来！” 我：“...”

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆豪车上面... 我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生... 楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了...” 我颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我...我赔你...” 然后我这一赔，就是一辈子... 神回复：我擦。 潘金莲和西门庆新版？

丑女：喂，你怎么都不说话呀？你在家也是不说话的吗？ 帅哥：嗯！ 丑女：要开朗一点，不要内向，要多和别人沟通交流。 帅哥：哦！ --- 丑男：喂，你怎么都不说话呀？你在家也是不说话的吗？ 美女：嗯！ 丑男：要开朗一点，不要内向，要多和别人沟通交流。 美女：哦！ 有同样经历的举手！

父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水。等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。”

法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人：“你住在什么地方？” “我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢？” “我是他的邻居。”

有次贪玩逃学玩到黑才回家。 到家老妈没发火，还给我留着饭菜，我有点内疚，随便吃了点。 老妈说：“一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？” 我：“嗯。” 然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

入冬以来，胖了不少。外面又太冷了，不想出去锻炼，就跟媳妇商量要买个跑步机。媳妇说让她想想就出去了。过了一会儿回来，兴奋地拉着我说带我去看看最新款的跑步机。我高兴地跟着她出了门！ 媳妇把我带到商场里的电梯旁边，兴奋地对我说：“老公你快来试试，这是下来的电梯，你往上跑，每天坚持来跑一个小时，保证比跑步机管用！”

周末和女友逛街，进了一家珠宝店。 在店里来回走了几圈，女友看中了一枚戒指，叫我买。一看价格8888元，我有点迟疑。 这时女友说：“我也付一半钱。” 于是给了我88元，说道：“我出一半了，剩下的，看你的！”

一哥们买彩票中了500万。记者上台采访：“请问准备怎么花这些钱呢？” 这哥们很淡定：“先把这几年炒股借的钱还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 这哥们没有马上回答，而是从兜里慢慢地掏出一包大前门，点上猛抽一口，悠悠地说：“剩下的，慢慢还。”

晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？” 儿子听了高兴地说：“去。” 老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？” 儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

昨天去女朋友家，心里有点紧张，在门边等。这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句：“阿姨你好！” 看她有些尴尬…… “岳母你好！” 还是有点尴尬，难道嫌我太生了！ 忙改口：“妈你好！” 这时女朋友笑着说：“这是我姐！” ……

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？ 老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

老婆问老公：我漂亮吗？ 老公回：亲爱的，刚才没好意思听清楚，你好意思再说一遍吗？

拥挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。” 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友吗？吃你豆腐，我有病吧！” 果然，那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出一句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。”

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。 看不懂的看下面评论解释。

哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯的老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。进店里，这老板问：“奔驰什么型号最贵？”奔驰销售答：“我们这里有奔驰S65 AMG最贵。” 老板：“多少钱？”销售：“300万。”老板：“好！来一辆，今天开走。”奔驰销售：“不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。”这老板环视一圈，看到展厅里有一辆迈巴赫，感觉不错。 老板问道：“这啥车啊？多少钱？”销售答：“迈巴赫，600万。”老板：“这个不错啊，就要这个了。” 然后交钱，开走。 过了一个月，这老板又来到这个奔驰店。一进门就跟那销售说：“你们565到货了吧？还是给我来辆565吧。”销售问：“您那辆迈巴赫开着还行吧？”老板：“别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。”

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：“台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。” 后来我在云消息上看到，她删的消息居然是我哥们发的，他说：“对不起，我不该比你帅。”

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。” 我觉得挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想，总会记起来的。”

昨天考科一，到教练店门口的时候，看到教练媳妇儿抱着他们家小女儿。本着不知道是什么的心理，拍了个马屁：“哎呀这闺女长得真俊！看那嘟嘟嘴，多好看，跟电视上那个演宫斗剧的女明星似的！” 教练媳妇一点面子也不给：“你这眼神考驾照估计难了，她这嘴唇是刚才从凳子上窜下来卡肿了！”

某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？” 同桌：“因为房间太乱，我没有整理。” 班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？” 同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。 一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。 看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

开完会后，我就一直跟着老板解释上次工作进度为什么慢了...说着说着，老板突然瞪大了眼睛对我说道：“说完了没？” 我淡定地说道：“说完了呀...” 老板：“那就赶紧出去，你在这一直唠唠叨叨，我尿不出来...” 我：“...”