一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他： “说，你是哪里的？不说就电死你！” 大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：“我是电大的。”

班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。 某日，A与班长一起在食堂吃饭。A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！” 这时，坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓凡是谁？”

上次同学聚会，就我一个单身狗，被嘲笑得抬不起头。 这次聚会，我花了大价钱，去会所找了个美女假扮我女友。 结果到了门口，临时女友不想进去了。我说当然不行，她却说：“我进去也行，你别后悔。” 最后我才得知，这帮平时看似正经的同窗们，好多都是她的熟客……

猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？ 我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇。等我吹完了，那边沉默了一会说：“那个，你们公司还要人吗？” 我$#^%#$%

一天邻居家杀鸡，他儿子说：“鸡怎么拉屎不擦屁股？” 他爸那眼神狠狠地瞄了一下。 这熊孩子若有所悟地说：“噢，鸡爪子太尖，怕把屁股抓破……”

今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿…… 然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：“师傅，加点汤……”

骂人超狠又不带脏字的段子： 你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

老板：“小张，你喜欢免费的东西吗？” 我：“喜欢~” 老板：“那好，中秋你免费加班！” 我：“………………”

现在天冷的不行，我每天晚上为了省点儿空调电费，就去卖彩票的店里蹭“热度”，也不买彩票，找个角落坐那玩手机。 今天到了彩票点～～我天天来，那个彩票老板认识我了，一下脸就耷拉下来了。我脸皮厚不怕，管他呢… 直到我从口袋里拿出充电器，往插座上插的那一刻，那彩票老板拍案而起…

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但……但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

早上去吃面，碰巧闺蜜也去了。她没看见角落里的我，冲老板喊：“两碗牛杂面，大碗的。” 我悄不声地看着她。这货吃完一碗后在打电话：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了，烦死了！” 我走过去笑了笑：“等人啊？” 伙计赶紧拉住我，小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”

同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”

朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过了一会儿，他回来了。我问他效果如何，他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。” 说完，把香蕉还给了我。

您好，我钥匙忘带了，能不能蹭一下你家WiFi？我在门口玩会儿手机等媳妇回来！ 我赶紧招呼他：进来坐着等吧。 他很客气地摆摆手说：不了不了，我就在门口蹭下，就可以了！ 我一愣，显然他已经意识到了什么。为了缓解尴尬，我只好说：您就别客气了，说这话的一般都进来了……

某画家以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态：或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹。这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。 男的去售票处问：“还有去XX的车票吗？” 售票的回答：“还有。” 于是男的转身对女的说：“没车票了，怎么办？” 女的不信，上前问道：“还有去XX的车票吗？” 售票的又回答道：“还有。” 结果那女的转过身来害羞地对男的说：“还真没了，怎么办啊？”

说个真事，记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班。半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的。师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。 等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么没了…

大学毕业，分手季。 和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了抱得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：“为什么？” 女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”

过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。 某同学咕哝说：“个个都在晒车，好像我没有一样。” 过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒。轮到某同学时，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

人其实挺矛盾的。 总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

晚上和几个哥们出去喝酒，喝到一两点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨晚回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？” 老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。

昨晚儿子睡着了，我躺在床上听歌。老公洗完澡爬到床上，躺在我身边轻轻抚摸。 当摸到关键部位，脸色大变。我笑眯眯地对他说：“猜对了，你姨妈今天刚刚来了。” 老公沮丧着站起来，一边往门外走，一边轻声唱起：“我要这铁棒有何用，我有这变化又如何？！”

我回家路上买了一只烤鸭，坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。 当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”