干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？ 我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。 女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 我…

最近手头紧，想找侄子借一万块钱。电话打通后，我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

男：我投胎时，上帝给我一个机会，可以选择拥有一个大jj或者拥有超强的记忆力。 女：那你选了什么？ 男：我记不得了……

着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。 气得我大喊了一声：你妈逼拒载！也许是声音太大， 师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说：“一点也不窄！”

小姨子今天又相亲失败了。 丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？ 小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！ 丈母娘：试？ 特么八个菜全部是你一个人吃完的…

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车。于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。 但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子。该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”

本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路。我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？” 我说：“你干得过它吗？” 她说：“干不过还是让吧。” 然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干得过。” 然后就直接上了。

警官：“你们四个人还抓不住一个罪犯，真是一群饭桶！” 警察：“长官，我们不是饭桶，虽然罪犯跑了，但是我们想办法把罪犯的指纹带回了。” 警官：“在哪里？” 警察：“在我们的脸上。”

小保姆说话嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的客人都是有身份的，说话一定要小声。” 吃完饭，主人和客人玩牌。小保姆收拾完，想早点睡，于是凑近男主人耳边小声道：“那我先上楼睡了哈。”

有一种默契叫做心照不宣， 有一种感觉叫做妙不可言， 有一种幸福叫做有你相伴， 有一个白痴会把它看完。

高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师）。不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”。喊得震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看，马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪……”神反应。

一女结婚，前男友们做一桌。 几人谈话： 甲：兄弟你第几任啊？ 乙：我是她初恋。 甲：你放屁，老子才是。 丙：哎，哎哎你俩说什么呢？我才是啊！ 丁：不是，怎么回事，她不是说初恋是我吗？ 新郎：都不要说了，我和新娘从小一起长大，就是彼此出去浪了几年。

一哥们和女同事出差，晚上住酒店。女同事红着脸说：“要不就开一间房吧。” 哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员，开两间。” 开完房后，哥们看着一百六十斤女同事的背影，捏了一把冷汗！

昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！ 后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。” 孩子，你让我怎么往下吃啊。

很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。 那么为什么它们放弃飞翔了呢？ 科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了比较可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！ 放弃天空，是为了称霸大海！ 神回复：别傻了！ 这就是胖子的下场。

今天去超市买东西，买的有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了？”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶！ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？ 为什么我穿鸿星尔克，还是NO.2？ 为什么吃康师傅从来没有看到大块的牛肉和美女！ 为什么我们班的美女也说买了苏菲，睡觉时那两只兔子不出来，原来都是假货啊！

军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。 教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”

以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛逼什么，早晚有一天，老子比你牛逼！” 上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛逼，我什么时候能这么牛逼？”

楼主是医学生，选修课有一门按摩课程。一次上课，老师讲解的是乳腺的按摩，找了个女同学躺着，用笔画着做讲解，简单示范后，问：“同学们听懂了吗？还有什么要问的吗？” 我：老师！我可以试试吗？

一同事来公司三个月了，人缘不错，嘴巴特甜，逢人就哥哥姐姐叫着。 前段时间收到他的请柬，说是乔迁新居。 今天在酒店喝完喜酒，同事纷纷提议要去参观他的新房。这货直接把大伙带来了我家，只因为我前几天租给了他一单间… 神回复：我真佩服你同事生财有道～

回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝。我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙齿了。我吐出来一看，是一小坨铁。老妈看着我手里的铁，不高兴了：“你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了！” “都给你补了！” “你抢了你爸的铁，得给他补上。看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店买回来吧！”

刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？ 老婆很肯定地说：不带。 我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？ 老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你吗。

当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪所欲；朋友面前，口是薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。 推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。