某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？” “不知道，什么特点？” “滚”

成语新释“远交近攻”： 孩子做作业的时候，离得远一点还能交流交流，离得近了，想不攻击都难！

一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的。我问他：“你确定没有测错？” 他说：“肯定没有啦！” 我说：“我觉得给你测低了。” 二货一脸高兴：“真是知音啊！” 我说：“我觉得至少给你少测了50分。” 二货。。。

本人医学院妹子一枚，和男友感情也很好，可就是他的那方面不是很理想。 今天导师刚好讲了那方面的手术。我很认真听，感觉已经融会贯通。一想到家里的男友，还有以后的幸福生活……

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅了我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

医院打针，我拉下裤子。 护士小姐姐在我胳膊上涂开碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上。”

刚认识的女友交往了半个月，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易。 她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑地见了她父亲，结果…… 她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。 有一天晚上，厕所灯坏了。自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力地托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”

小外甥在院子里，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩骂骂咧咧。 突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我就教育他们危险呀什么的。 我外甥说：“小姨，你快去拿铁锹吧！” 我问：“不拉了吗？我要清理了！” 他说：“没，先把这粑粑给他扔过去！” 我：“……”

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，那个高兴啊。我走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。 我问：“不是去饭馆吃吗？” 表哥说：“什么去饭馆？” 我说：“屋里热，在外边吃凉快！”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！ 围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说完，就跑掉了… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

农村，院子里和墙外一般都种树。去女友家，看别家都有树，就女友家和她家这条胡同里没有树，很奇怪，问为什么？ 女友说，有一次她没考及格，她爸打她，她爬上了一棵大树，她爸气得没办法。 后来她爸买了一把锯，再后来，这里就没树了！ 这也是醉了！

马可波罗说来过中国，却从不提长城和筷子。 马克思是我们从小就敬仰的科学家。 马路每天都给我们带来便利。 马虎是啥玩意？难道比老虎还大吗？ 马蜂窝治牙疼，我却害怕得头疼。 马赛克是我游览图片时最不想看到的。 马上回来，是老婆关心我最多的一句话。 马屁精是各级领导喜欢的宠儿。 马桶是臭的，但有时候梦里还找它。 马肉最牛逼，都让我们当驴肉和牛肉吃了。

午饭中，儿子突然说：“妈妈，咱俩比赛，从一开始数，谁先数到九十，这只大鸡腿就是谁的好吗？” 我睁大眼睛，流着口水，一脸笑嘻嘻地连连点头…… 这时，儿子又补充道：“可妈妈你是大人，就先让我数十个数你再数，好吗？” 我想都没想，赶紧点头答应…… 然后，儿子：“一二三四……九十，好了，妈妈，鸡腿是我的了～”

准备减肥，晚上不吃饭。老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。” 我听了感动得快要流眼泪了，还是老妈心疼我。 老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？” 这下眼泪真的出来了…

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

小明：“老师，沙僧是妖怪吗？” 老师：“对，是河妖。” 小明：“那八戒和悟空呢？” 老师：“他们是猪妖和猴妖。” 小明：“那这么说唐僧就是人妖了。” 老师：“滚出去！”

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。” 我觉得挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想，总会记起来的。”

十年前，高中毕业，同学互赠礼物。我暗恋的女孩送我一张贺卡，写着一个“您”字。十年后，我成家了，也有了孩子。 一天，孩子瞎翻出贺卡。我拿着贺卡沉默…… 孩子凑过来看，说：“不就是个‘您’字么？” 我笑着问：“你知道是什么意思么？” 孩子撇撇嘴：“不就是心上有你呗！” …… 我恍然大悟，黯然泪下…… 晚上，把贺卡给老婆，说：“老婆，当年你的字写得还真不错……”

小区对面那家米粉店的妹子漂亮腼腆又勤快，是老板的表妹。去了几次后我有点动心了。感觉她对我也不讨厌。 早上我去吃早餐，跟妹子搭讪，她脸红红的样子真好看，我心里高兴，盘算着怎么表白。老板的小孩哭着从门外进来说：“门槛太高了，摔跤了，哇哇的哭了起来……”我忍不住笑了起来，那小孩看了看我，突然不哭了，大声对妹子说：“小姑姑，这个叔叔不行，不能要！不善良！”

今天发工资，高兴啊！破例自己请自己下馆子吃顿好的。点了一碗拉面，正开心地吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。顿时大怒，找老板理论！ 老板大喜：“哥们，你好运气啊，你中奖了！这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。” 哥紧忙问：“奖品是什么？” 老板开心地回答：“再来一碗。”

老婆是个小心眼。 那天不知为什么生气了，一天没理我。晚饭时终于发作：“你微信里那个女的是谁，为什么那么关心你，说什么好好吃饭好好睡觉？” 我愣了一会，想起来了：“那是我二姑，刚学会用微信，跟我聊了几句。” 老婆：“噢。来，老公，吃块排骨……”

当年备战高考，晚上挑灯夜战。 父亲走进我的房间说：“注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。” 呃……

去相亲，一见到男方瞬间惊喜，长得正符合我心中的那一款，越聊越喜欢，说话也特别小心，生怕对方看不上我。 我这人吧，一紧张就想上厕所，但是又舍不得离开，憋了一会实在是憋不住了，歉意地对他说：“我去个洗手间。” 他：“大家都成年人了，说实话不好吗？你进来时才去的洗手间，没看上我直说。” 说完起身就离开了，我……