“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

儿子央求我买手机，我生气了：“买什么买！你数学做得这么差，都不好好学习，还要手机？” 儿子当即发誓：“爸爸！你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！” 我于是给儿子买了一个手机。说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子的数学作业，准确率几乎百分之百。 直到昨天，儿子班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷用手机上的计算器！”

上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。 朋友说：那你走个直线来看看？ 我走了。 他说：喝醉的人才会这么听话。

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地做苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万。最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万。就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。

我是大一新生，那天校长叫我们去礼堂开会。 他说：“大家都是新生啊，麻烦在学校里呢，以后叫男女朋友的时候，嗯，注意一下，你说你们交就算了，还搞那么多事，你知道我前两天在小花园里看见你们的学姐学哥在干什么吗？” 下面有人回答说在拥抱，在接吻，在告白… 接着校长说：“我看见他们在拜天地！”

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候，院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？”

语文课上，老师说：“小明，请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！” 小明回答：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！” 瞬间，全班轰动！！！ 老师生气地说：“滚滚滚，马上滚！！！”

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了。 轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！ 这心机，我给101分都不怕她骄傲。

不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心上的。

女儿：爸，撞车了 老爸：谁的责任？ 女儿：我的责任。 老爸：对方一点责任都没有吗？ 女儿：没有。 老爸：对方开什么车？ 女儿：对方是墙。 老爸：。。。。

家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。 为了帮她减肥，我只好撒谎：“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！” 媳妇在电话中气得嗷嗷叫…… 十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜刀杀气腾腾地出现在家中！

很长时间没发了，发个大学时候的。 大三的时候，学校办美食节，树上挂着很多气球。一哥们闲得D疼，就拿烟头去把树上的气球弄爆，啪啪，啪啪的。 两女生走过，“这男的真没素质！” 那哥们回道，“我不是没素质，我只是素质比较低！”

老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。 昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。 老爸淡定地喝了口茶：“别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了…”

刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的班长打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。” 我。。。 ​​​​

结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。 结了婚，他发现，他真的进了地狱。

今天去银行ATM取款机排队取钱， 轮到我，卡一插， 余额为零， 十分失望， 马上退卡准备走人。 身后的女的就问我了： “没有钱了？” 我迟疑了一下： “嗯！！” 随后， 身后的长龙队伍瞬间消失。 想解释， 还是算了， 心好累。

很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“娶个老婆，你一不做二不休是什么意思！？”

一直在家蹭隔壁姐姐的无线，老是忘了密码，总是跑过去问密码多少。终于有一天，她过来说：“丫头，我们家无线……” 我以为不让用了，战战兢兢的。然后她说：“密码是多少？”

今天放假带着小侄女去公园玩滑滑梯。 突然她一直看着天，我问她：你在看什么吖？ 她说：抬着头……鼻涕就不会流下来。

公交车上，我旁边一帅哥睡着了，倒在了我的肩膀上。 然后我把他戳醒了。 他猛地惊醒，一脸惊恐地看着我！ 然后一脸嫌弃地往边上挪了挪… 卧槽！ 搞得好像我占你便宜似的！！

刚吃完午饭，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“你说你除了吃就是睡，还会干啥？” 话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

老公回到家，看到媳妇在训孩子。媳妇恶狠狠地说道：“兔崽子，还不好好吃饭，信不信我打你。” 老公劝道：“安静点好不好，让我安心地歇会。” 过了十几分钟，媳妇又开始吵道：“兔崽子，你还想看动画片，给我好好看新闻联播。” 老公又劝道：“别跟孩子一般见识啊。” 又过了十几分钟后，只听媳妇吼道：“十以内的加减法，你还没有学会，信不信老娘抽你。” 终于，老公忍不住了，吼道：“你特么跟一个一岁孩子老吵吵什么啊！”

过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。 我说：“我又不上火，买这干啥？” 她说：“这么大岁数还没对象，能不上火吗？” 我瞅你都上火！