现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

家里大拜祖先。 小明不拜，说：“拜祖先有什么用，祖先又不会保佑的！” 爸爸：“你个死孩子，不要乱说！” 小明：“谁乱说了啊。” 他指着供桌上的猪头：“要是祖先会保佑的话，这猪的祖先天蓬元帅怎么会让自己的后辈子孙给人宰了当祭品。”

邻居家五岁侄子问我：“叔叔，你在吃什么？” 我说：“瓜子。” 侄子说：“我也会吃。” 我…… 好吧，叔叔分你点吃！

近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。 信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，你没中奖。”

最近女朋友跟我分手，我就问为什么，总得给个理由。 她说什么充电的事，每次电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？？ 望着她的身影，让我难过的是，竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。 我忍不住走到车前，拿起手机自拍了几张。 这时，一个时髦女郎走过来，拿出车钥匙，轻蔑地看了我一眼，坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思，不好意思。” 然后，我坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！

一男士大学毕业自主创业，找了一个助理，发现是大学同学，于是惊呼：你是我的助理也！ 结果那女生脸羞红地答道：“那你就是我的罗密欧。”

下雪了，院里的树上挂着一树的雪。老婆笑着跑到树下站好，叫我：“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！” 我运足力气，一脚踹去… 直到我被她打晕前，才明白，她是让我踹树… 神回复：就这智商也有老婆，你在逗我！

今天带着侄子去超市，碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了吗？” 美女笑笑说：“还没有呢！” “你咋那么可爱呢？”侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！”

本人初中时字写得比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条。有次我帮一个男生写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了。两个选择：一是找家长，二是间操时站在操场上对着麦克风朗读情书。果断选择了后者，没错，那个女同学就成了我现在的老婆了……

跟媳妇闹着玩，我把她惹急了，她狠狠地说：“别惹毛我了，我可是杀人不眨眼的！” 我故意装着很害怕的样子，递给她一把玩具剑：“来吧，杀了我吧！” 谁知她一把夺过剑扎在我大腿上：“早跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！”

其实对化妆P图这件事，男人本来是支持的。姑娘好看点谁不愿意？好看的图谁不乐意看？ 可很多情况下，男人面对的却是：本来有个妹子和自己一样不起眼，仿佛颇为合适。奈何妹子化个妆美个图，顿时有天女下凡的错觉，不是个胡歌等级的爷们已经不能配上她。 这才是男人反对的部分。

想起我一高中的哥们，他报名参加学校的100m，担心自己跑不快，让我替他出个主意。 我也不知道当时怎么脑袋短路，就说：“如果你尿很急，会不会就跑快了？” 于是他就憋着。在跑的时候，他估计实在受不了了，边跑边尿……只见赛场上一条水痕直到终点…… 这么多年过去了，“洒水哥”的名字一直这么响亮……

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。 用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！” 妻子的妈妈回信：“你和小李又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧！” 客户回信：“我跟你签合同吧！”

女朋友在朋友圈写道：“他就这样走了，愿他在那边安好。”并附上我的一张照片。 然后我看到下面的评论：“节哀吧！人死不能复生！” 我特么就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？

第一次到女友家过夜，睡客房。而客房上厕所要经过两间房，当时十分拘束。一泡尿憋到夜深人静时才蹑手蹑脚入厕，虚掩厕门，放水持续时间长声音大。这时她母亲突然房中冲出大叫：她爸，厕所爆水管了！

隔壁用手机万能WiFi软件硬蹭网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡得郁闷！ 晚上网速又卡了，我忍痛关掉modem，躺在床上看书。一小时后，我清晰听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G……”

小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。” 第二天，我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲地到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。

异地恋真的没有好结果，亲眼见证了一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦！

听说金价跌了，老婆准备出手。 老婆兴奋道：亲爱的，给我买金项链！ 老公问：为什么想到买金项链？ 老婆说：因为金价跌了很多。 老公笑道：便宜没好货，还是等它涨了再买吧！

走在大街上，比比皆是美女配丑男！ 我觉得很心痛！ 真的心痛！ 为什么我就没有女朋友呢？ 难道还有比我还丑的吗？

同事跟我说，前天晚上跟几个朋友喝酒，五个人都喝断片了… 第二天起来，家里就剩他一个人，老婆都不知道哪去了。电话打不通，信息也不回，直到第二天下午才回来。问她干嘛去了，支支吾吾的搪塞过去了。 这几天同事心里很烦，每天都是上半天班就回家了。 我总感觉哪里不对。