“闺女，赶紧把葡萄吃完，补充维生素。” “妈妈，我不吃了，留给爸爸吃吧。” “为什么？” “爸爸加班辛苦啊。” “我照顾宝宝也很辛苦，为什么不让我吃？” “那你就自己再洗点呗。” “我要把所有的葡萄吃光。”

记得我在上初中的时候，我是我们班里的班花。回家的时候，骑着自行车，我的丝巾在风中飘动，很多男生看到我，都觉得我很迷人，觉得我是女神级别的。我也陶醉在这羡慕之中。突然，一个男生冲上前来说：“姑娘，你转过头去看看吧！” 我说：“怎么了？我以为他对我有意思。” 男生说：“丝巾都快绞到车轱辘里了！” 顿时，我感觉我脸红了！

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。” 富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

和女朋友分手一个月，没再联系。前几天在某猫买了两条裤子，忘改收货地址，结果送到了她那儿。没想到的是，她竟花了两小时车程给我送了过来，让人很是感动。下午陪她逛街、吃饭，给她买东西，然后再送她回去。 累了一天，回到家打开包裹，立马傻眼了：两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿… 要是有机会我该怎么报复？

刚才坐车，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得都是韭菜味，我受不了，对她说：“大姐，能不能下车再吃？你看你吃得满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你！又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了。我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

今天初中同学聚会，都在聊自己的工资有多少。问到我的时候，我不好意思地说：“少得可怜，就3000块！”同学们面面相觑，然后说：“那确实有点少啊！你不打算换个工作吗？”我说：“是老婆给我发的，没法换。”

初中时，和同学打架，被学校开除了。 一个女孩一路追我到家，还哭着说：“你不能走，你走了我怎么办啊？” 我妈一听，当时就要揍我。我赶紧问那姑娘：“我们俩有关系吗？” 她哭着说：“怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……”

今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”

女朋友在饭店做服务员。当天，一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，于是用牙把盖子咬开再盖上。 进去后，问客人是否要打开，客人说打开。只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。 包间里的客人都目瞪口呆的！

网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的，就照办了。 后来，我摇得手都酸了，才意识到，她这是把我甩了。

一女同学黑了些，她男友又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

白天鹅娶了个漂亮媳妇，天天乐得屁颠屁颠的。 几个月之后，媳妇给它生了一只丑小鸭。 白天鹅狠狠地打了媳妇一顿，指责她背着自己偷汉子。 媳妇哭得一把鼻涕一把泪： “俺怕你看不上俺，在见你之前偷偷跑到韩国做的整容手术。”

老婆：“老公，如果有一天，我很想要，然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？” 老公：“选卡牌吧！我卡牌玩得比较好。”

我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了。一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：“自古以来，人妖殊途。” 然后…

小明：“哇！你的脸怎么肿成那样？” 小红：“昨天我和我爸去划船。划船过程中飞来一只蚊子叮在我脸上。” 小明：“竟然肿成这样，那么那只蚊子肯定很大只吧？” 小红：“不。它刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了，连我都被拍下水了。”

一天，老师让同学们自我介绍。 “我，叫梅娘心（没良心）。因为爸爸姓梅。” “我，叫毛策（毛顾）。”老师不由得吃了颗药。 “我叫斑花（班花）。” “我叫叶余（业余）。”老师当场喷血了。 “我叫刘产（流产），”这人是个女生。 “我叫刘忙（流氓）。”老师腿开始疼了。 “我叫李四啦（你死啦）。” …… 天哪！老师当场晕过去了。醒来后，老师要求换班。

老王来到办公室，看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒。老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 老房听后义正言辞地说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

儿子学校开联欢会，中间有亲子互动节目，我老婆比划，儿子来猜动物。 其中一个动物是蛇，我老婆提示：“一个字，是这样行走的。”说着，我老婆浑身蜿蜒曲折地扭动身体。 结果我儿子说：“蛆。”

房价上涨是激励我们努力工作， 油价上涨是提醒我们勤俭节约， 肉价上涨是警示我们注意减肥， 蔬菜上涨是鼓励我们低碳生活， 墓地上涨是告诉我们好好活着， 工资不涨是鞭策我们努力奋斗。

那年，我姐去一个自助餐厅相亲，她早早就到了。她想先垫垫肚子，待会男的来，她就可以矜持地吃几小口意思意思。 后来，我姐吃开了，给她收桌子的服务员都摇了摇头。 到了约好的时间，我姐轻擦小嘴，坐在指定的位置。刚刚收桌子那服务员把工作服一脱，颤抖着过来跟我姐相亲...

明天要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在了公司，于是赶回去拿。回到公司，看到门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。 我瞪着他说：“你是谁？在干嘛？”然后他从背包里拿出一个假发戴上，原来是我们的程序员。

别人家老婆跟老公说：老公，世界那么大，我想去看看。 老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。 我：老公，世界这么大，我想去看看。 老公：哦，地图在橱柜上面，你一会儿看完别忘了收起来。

平时加完班习惯在一个小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。 我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。” 吃完了，我骑上电瓶车回家。后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”