老婆办了健身卡计划减肥。健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。” 我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
侄子问我哥：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？” 我哥回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！” 嫂子听了不高兴地说：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。” 侄子若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”
回家就看到我哥把小侄女的零食大礼包拆开吃，小侄女在一旁哭个不停。平时都是宠上天，今天好意外。我猜是孩子做错事了，没敢插嘴，拿了包薯条刚坐下，嫂子就进来了。小侄女哭着跟她妈妈告状：“爸爸说怕我胖成姑姑那样嫁不出去，替我吃掉零食！姑姑还不自觉，跟着一起吃！”
邻居小妹出嫁，她上3年级的弟弟请了半天假在家。新娘子刚出门上车，小伙子就开始唉声叹气，想着这孩子还是挺舍不得姐姐的。没想到他来一句：“今天不用上学啊，昨晚的作业白写了！”
昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。 只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说道：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。” 打完电话后，他看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。” 当时我们觉得他好聪明啊…
办公室的美女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息。问她啥事，她也不吭声。 昨晚八点，她又发来一个“hi”。 对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。” 一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”
我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄。每次我遇到困难，被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸... 当我读完这篇作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动地狠狠拍了一下我的后背！ 然后，就被一直扒门缝的校长叫了出去！ 在走廊罚站了一节课...
和老婆吵架了，事后很后悔不该不让她。 想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果…… 她突然醒了……
老婆：我不想上班了，我要去旅行。 老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
逛街买衣服的时候，看到一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全都要了！” 服务员正在包装的时候，美女突然大叫到：“糟了！” 服务员问：“怎么了，难道您忘带钱包了？” 那美女尴尬地说道：“我……我忘了带男朋友了！”
翟天临很有爱心，去动物园，看见一老奶奶正独自观赏无脊椎动物，翟天临忙上去帮忙讲解。 翟天临道：“奶奶，您认识吗？这个无脊椎动物是蚕宝宝的亲戚，您看它现在正在吐丝呢！” 老奶奶听罢，上来就是一耳刮子：“孙子！这是蜘蛛！什么吐丝？这叫‘织网’！”
老婆：“老公，你们家基因真的好强大！” 我：“为什么这么说？” 老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！” 我：“真的吗，能不能说具体点！” 老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小眼……” 我：......
Lz女，有一个风骚闺蜜，交了个男友不久就同居了。 然后期间有一次怀孕了，跑去打了。后来没多久检测又怀上了，我就说她：“你不怕把身体整坏了吗？节制点吧。” 同事说：“自从搬到学校旁边之后，每天6点钟就被学校的喇叭吵醒。” 我说：“这关你怀孕什么事啊？” 同事幽怨地说：“唉，你想想，每天6点钟被吵醒，再睡也不是，起床又太早…”
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？” 姑娘答：“谢谢，她很好。” 小伙子问：“父亲呢？” 姑娘答：“也挺好。” 小伙子问：“兄弟和姐妹呢？” 姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。” 小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”
昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？” 他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草。春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪。没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！” 吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！ 上床睡觉！
姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。 记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜。饭桌上，姑父招待我们吃饭。 姑父对我说：“孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。” 说着，就给我夹了几大筷子。 好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的总是惦记着我。 于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。
周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视。男友突然拧了我鼻子一下，说：“你鼻子真丑！” 我：“看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？” 我这鼻子可是随我爸！ 男友：“别提你爸，你爸的鼻子更丑！！” 刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！ 男友吓得直接从沙发上掉下来了！
公交上，一少妇走到司机身旁喊：“师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着小三在路上走！” 司机居然破例停了车，和乘客一起望向车外，等着看热闹。 却见少妇下车后，施施然走进一家时装特卖店，开始挑选衣服……
“你在学校里打过架么？” “必须打过呀！” “那，那你赔人家钱了么？” “啥意思，挨打还要赔钱？”
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？ 医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人，十分之一是能好的。 病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题，难道你得不出答案吗？
5） 主：表演的时候需要什么道具呢？ 我：道济，你怎么知道我要道济？ 主：道具在哪？ 我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。 主：不是道济，是道具，是物品。 我：我原本想去道济和尚的道济扇，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。 主：他申请版权了吗？ 我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。 主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？ 我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。 主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。 我：是咖啡味还是咖喱味？ 主：说不清，道不明，味道浓郁。 我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？ 主：真有这种感觉，终身难忘。 我：看来你又找到了一种省钱的方法。 主：看来我还是有点聪明的。 我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。 主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。 我：你没去警察局上班是警队的损失。 主：资源没放对地方。 主：准备开始了吗？ 我：等一下，我要念一下法语。 主：法语，表演这个节目还要练法语吗？ 待续
老师：“同学们，大家都各抒己见，说说二手烟的危害。” 小明：“老师，吸二手烟也有很多好处！” 老师：“好处？” 小明：“是啊，我爸爸说，吸二手烟，第一可以省钱，第二可以尝遍各种名烟，第三下蹲的动作可以健身。” 老师：“你爸那是捡烟屁股。”
儿子拿着试卷回来，老爸问：“你就考这么点分数？” “你还是我儿子吗？”老爸接着问。 儿子回答：“老爸，我肯定是你儿子！” 老爸又问：“你都笨死了，还是我儿子？” 儿子说：“我是你儿子，可是有证明人的！” “谁？”老爸问。 “我们老师啊！”儿子回答。 “你们老师凭什么证明？”老爸追问。 儿子解释：“老师说，一看你卷子，字也好，分数也好，跟你爸一模一样！” “真是亲生的！”
一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”
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