我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” 老婆。

在乎的人不明白，明白的人不在乎。

本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

在外工作，不小心感染了手癣！我那双手比老婆爷爷的手还苍老。 假期回家，看着辛劳持家的老婆，我很受感动！想着为老婆洗脚也不是丢脸，谁承想老婆一脸嫌弃地说：“不要你帮我洗，万一把你的脚气传染给我怎么办？” 我特么……

小时候我爸给我做了一次难忘的晚饭。 那天做了一个百叶拌虾壳。没错，是虾壳。 我一开始吃得津津有味，一个人吃了一大碗（当时才6岁），还嫌不够，于是我爸又给我做了第二碗。然后我吃着吃着就吃吐了。 长大后我问我爸为什么当年给我放虾壳，他说：“还能为什么，因为虾没了呗。” 我现在想想好像哪里不对啊，有虾才有的虾壳，那虾谁吃了？？？！！！

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。” 随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家。” 我当时就发火，“不是说谁找我都说我不在吗？” 老婆说：“又不是找你的。” 于是我又扭头安心地睡了。

哥们问我：“你想成为一种什么样的人？” 我：“巨额遗产继承人。”

人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。

今天急诊拉来一位车祸的老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问随行的警察：“大哥，这老太太是怎么回事？” 警察说：“碰瓷弄的。” 我说：“不能吧，碰瓷还能真受伤？” 警察说：“赶上她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压到人了，没看清，又把车倒了回去。”

妻子不守妇道，丈夫忍无可忍！丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。” 妻子笑着问：“我们不是夫妻吗？还生了两个宝宝，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

真实经历 大学毕业第一次工作，没钱啊，就租那种便宜的房子，隔板的，应该都知道，八十多一个月。一天晚上睡不着，坐在床上看书，就听到隔壁房间有声音，像是女人被绑架不敢喊出来的声音。我当时不懂啊，就用耳朵

我的老婆有一个诺基亚的老式手机，用了五年了，还特意给配了好多块电板！ 虽然她有智能机，但是那个诺基亚的她就是舍不得丢！ 而且每次洗澡、上厕所什么的都要带着它，我就奇怪了，那老手机又不能玩游戏、不能拍照发动态、也不能刷朋友圈，她天天带着它有啥用啊！？ 女人呐，搞不懂…

屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？ 土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

昨天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“别提了，比离婚还惨，鹅。资产损失一半，老婆却还在”。

一次小学同学聚会上，姐姐赫然发现，以前总是嘲笑的几个歪瓜裂枣，现在个个都是大帅哥！ 姐姐顿时后悔莫及，为什么以前没有在他们心中埋下爱的种子？

我的爸爸是李刚，这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。 有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！ 男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？ 女生：回家问你妈去！

全家出去吃饭，偶遇老公的前女友一家人。 我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？” 儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定，我爸要是娶了她，肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！” 哇塞，你这个逼装的…… 我给你满分！

老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。 老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！ 我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？ 老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

老婆兴致勃勃地在规划未来，把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”

单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”，就走了。 结果…… 全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了……

男：你会梦见我吗？ 女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。

二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！ 这不，一个还没用呢，媳妇就怀孕了！ 现在我家擦桌子、擦地、擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦得还特别干净！ 推荐大家也使用哦！

主人：会做饭么？ 女佣：先生，我会。 主人：熨衣服会吗？ 女佣：我会。 主人：非常好，那你喜欢小孩么？ 女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。