一个村里有两个寡妇，村里的光棍晚上都想去敲敲门！ 但寡妇为人正直，没开过。 可是没过多久，寡妇怀孕了！ 有人说，把孩子的爹找出来！ 找来找去，最后找出来是卖菜郎！ 卖菜郎特别委屈，说：她就买过我的黄瓜、茄子，怎么会怀孕呢！
一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓， 仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？
班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说：“估计你要求挺高的吧？” 她点点头：“可能吧。” 我说：“要求太高小心光棍儿一辈子。其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。” 她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”
有个饭馆卖鱼给客人，会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。 有一天，有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来。客人一把抓起鱼，使劲摔在地上，把鱼摔死了，说：“好，就这条，拿到厨房去做吧。” 小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，说：“就这一条活鱼，养出感情来了。”
本人大学生，寝室楼有养狗的。有天晚上，狗一直叫个不停，大晚上的没法睡。 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！” 顿时听到整栋楼都在笑。
正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？” 我：“没钱！” 这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”
天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油、金伟玛咖啊……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎，头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧？
厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！” 我拿验电笔一试，果然带电。 回到办公室打印了一张：“你能尿到这里吗？我能！” 下午开始听见惨叫，总监好像从厕所出来后请假了…
在外打拼了20多年，终于自己创业了，有自己的店铺，自己做老板，还有了自己的经营口号…… 回收：彩电、冰箱、空调、热水器……
老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。 老婆：你敢动一下试试！ 我：我就拿！ 看你能把我怎么样！ 于是我拿起来减了一小格音量。
是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。
A：“每次看到你我都会想起一首歌。” B：“什么歌？” A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。” B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”
老妈去幼儿园接侄女放学，听侄女说，昨晚大哥打了大嫂。老妈一听，二话不说，把侄女送到我家，抓起扫把，风风火火地往大哥家赶去。 我挺好奇的，就问小侄女：“你爸爸为什么打你妈妈呀？” 小侄女赶紧把门关上，跟我说：“对不起，叔叔，我撒谎了。谁让爸爸揍我呢，就奶奶才能治得住他！” 呵~ 鬼精的小丫头，坑得一手好爹！！
“同学们，你们知道什么最贵吗？” 小明：“钻石” 小婷：“房车” 小花：“时间” 小江：“坚持最贵” 老师：“是贵在坚持吗？小江，明天把你家长叫来！”
养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级。 好不容易升到20多级，号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
女儿在卫生间很长时间了，老妈问：“干嘛呢？还不出来啊？” 女儿说：“身为美女，每天照20分钟镜子是必修课。” 老妈不屑地说：“切，你要是美女，那我就是处女。”
喝白开水治百病，感冒了喝白开水，肚子疼喝白开水，发烧了还是白开水，上火了也是白开水，便秘了也是白开水…… 反正你说哪个地方不舒服，就有人关心并亲切地叫你去喝白开水。开始我也不信，后来 看新闻讲，中国江水中检测含有百倍抗生素，卧槽，喝白开水胜过吃药打针了，我TM不得不相信了啊。
数学老师：干嘛交白卷？ 小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！ 数学老师：滚！
最近工地忙，没时间陪老婆。昨晚在外应酬喝了好多酒，回到家里老婆虽然生气，但还是给我开门了。 我躺下抱着老婆跟她说了好多话，虽然老婆一言不发，但我感觉到她很开心。 然而今早起床，我发现自己睡在了狗窝，怀里死死地搂着二哈……
女生喜欢上男生的感觉是怎样的？ 就是突然觉得自己拧不开瓶盖了！
每当有捐款的时候，老师说：“展现你们爱心的时候到了，每人最少5元。”这时总会有—些很装的人，拿—张20的过去，还在讲台上停留—会，让全班人都看到。班里发出“哇哇”的响声。这时，我很穷的小同桌拿了—张100的上去了，我惊讶的不得了，全班都惊呆了。他却很淡定地给老师说了一句：“老师，找我95，我没零钱…”
追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？” 妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。” 我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！” 妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
夜里饿了，起床做夜宵。 心想媳妇反正睡了，动静也比较大。 刚刚做好的热乎面，端到客厅的时候，听到媳妇大声嚷嚷：“什么味道？这么香。” 我悄悄过去看了看，媳妇精神抖擞地走出客厅：“咦，老公你太好了，你怎么知道我饿了，太好了你。” 我…
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