记者假扮病人，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的街坊王先生分析称：“肯定是医院为了聚财而做出虚假的诊断，如今真是人心叵测！”

领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！” 结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪儿学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。 没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会儿就说有事出去了，我独自在家陪女友。 天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！ 老妈果然心黑！！

上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐。有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。 这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭。我故意说有事，去不了，心想着等她单独请。结果我盼了一个星期，还没动静。

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”

有一天，一男子向老板说：“老板，我都半年没回家了，最近那个月我老婆怀孕了。” “给我请一个星期的假，我回去看看我老婆。” 老板说：“你半年没回家，你老婆怀孕一个月，这样吧，我给你半个月的假期，你先查清孩子是谁的。”

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。 班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？ 同桌疑惑地回复道：你是谁？ 班主任又发了一条：你看窗外。 同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

最完美的产品在广告里， 最完美的人生在悼词里， 最完美的爱情在小说里， 最完美的婚姻在梦境里。

大龄姐姐的男朋友带来一个电水壶，我姐嫌他买贵了。老妈说我姐：“男人不会还价很正常，那么挑剔干啥！”一会儿，老妈小声跟我说：“水壶的线太短了。”我说：“姐夫真不会买东西啊！” 老妈立马捂住我的嘴说：“小声点，给你姐听见了又嫌弃他，什么时候才肯嫁？”

人生需要四种人： 名师指路， 贵人相助， 亲人支持， 小人刺激。

在医院打针做皮试，护士长让实习护士拿我练手。 我那紧张的啊… 谁知道那小护士更紧张，比划了半天，最后竟然扎自己手指上了… 能换人吗。

看小侄子的日记，大致内容如下： 今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。等我们唱完生日歌，她竟然当做真的蛋糕一下子涂到我脸上了。我决定跟她绝交！

看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。” 她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话： “关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！”

在快餐店吃东西，邻桌有个女的在和人视频聊天，左一句“亲爱的”，右一句“老公”的在撒娇，听得我鸡皮疙瘩都起来了。 后来我吃完了离开，经过时看了看她手机里的人，居然是我男朋友。

有一天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返，该向老妈看齐了。老爸在一旁愤愤地说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”

小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”

去一哥们家玩儿，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。 我问他：“你就不会再给你女友拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他女友默默地说了一句：“下次啃薄点……”

以前做生意的朋友欠了我8万！ 一直没有消息！电话打不通！他在逃避！ 就刚刚，我带着律师来到他家！见了他父母！我拿出了欠条（复印件）！他母亲以迅雷不及掩耳之势撕了、吃了！我和律师懵了！ 然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了！

婚前，老婆曾对我说：“我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。” 听到第二点，我想都没想就与她结了婚。直到婚后，经常被她打得鼻青脸肿，我才明白，原来她真的是功夫好！

男人真的是一有钱就变坏呢。 以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：“嗨！” “晚上好！”我心神荡漾，心想：这是要撩我呀，我该咋办呀？他等下叫我上车我要不要上呀？我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！”

早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。 领导：怎么回事？周一就迟到？ 我：手机欠费了，闹钟没响。 领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

高中班主任是个很严肃的人，至少装作这样。经常的口头禅就是“甚……” 一次讲课中：“这个酸酸性甚强啊，沾到皮肤甚疼啊，你们要甚小心啊。”这时，美女语文老师进来了。 接着一句，“您们语文老师肾好啊。”语文老师脸瞬间红到脖子，全班爆笑。班主任憋得脸红就不笑。