一日我刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”
谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”
说着，就把三个钱包交到了我的手里。
正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”
李佑潜_Riche309
回顾2016年，什么事都没有成功，反倒有了一大笔外债。作为一个有理想、有抱负、有长远计划的有为青年，我为即将来临的2017年制定了一个远大而宏伟的计划：
把欠人家的一千块还上！
李壮壮hei280
我妈打电话给我说：“儿子！
快来医院，你姐姐要生了！”
我说：“好！”
顺便问了一下是男还是女。
我妈说：“现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。”
两个卖假酒的人被抓后，在看守所里聊天。
一个说：“为什么我俩都是卖假酒的，你只拘留一个月，而我却是两个月？”
另一个沉思了片刻回答道：“原因可能是我卖的假酒是往酒里边加水，而你卖的假酒是往水里面加酒的缘故吧！”
宇宙洪荒362
和老公逛街，碰到一对男女乞丐过来要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：“老婆，给！”
看他们走远了，我笑道：“连乞丐也怕老婆…”
老公笑道：“看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的…”
給點顏色就燦爛352
学着学着你就会发现：
上帝为你关上了英语的窗，
顺便带上了数学的门，
塞上了物理的排水口，
还堵死了化学的下水道，
就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了…
_Sans322
老公这几天欠欠的样子……
好想收拾收拾他！
于是今天趁他心情不错的时候，问他：“咱们离婚了，你会不会主动找我复婚？”
他说：“会！”
我伸手就是一巴掌：“你竟然想着离婚！”
看着他捂着脸，我强忍着走开了……
怕笑出来。
生气_sq396
3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？
爸爸：不，女孩子是蹲着的。
儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？
爸爸…
不在别处200
把爱情投资在一个人身上，冒险；
把爱情投资在许多人身上，危险。
逃离冰美式157
朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿，他立即帮我回忆过去。
他说：“你想想当年，你穷得连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”
失语社恐No_6688257
晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
addendum361
我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”
嫂子：“没难度，赌五百块！”
下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”
我：…
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在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。“诶？你这还差5块钱呢。”
“就15，爱要不要。” 我现在都懒得讨价还价了。回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。
苍蓝渐染344
老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。
“爱一个人是不需要理由的！”
那说说我的缺点吧。
“懒笨馋凶矮胖圆……”
头孢匹罗381
逛街买衣服的时候，看到一个穿着时尚的美女对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装的时候，美女突然大叫到：“糟了！”
服务员问：“怎么了，难道您忘带钱包了？”
那美女尴尬地说道：“我……我忘了带男朋友了！”
莲藕胳膊妖怪180
有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！
然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了。
妹子挺感动的，说完对我说：“帅哥，我请你吃饭吧？”
我：“美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧…”
斯里兰卡卖花的大白316
我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄。每次我遇到困难，被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸...
当我读完这篇作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动地狠狠拍了一下我的后背！
然后，就被一直扒门缝的校长叫了出去！
在走廊罚站了一节课...
Icarus-300
我在朋友圈发了条：
跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！
没想到有个女的回复：
卧槽～黄瓜精啊你。
Jinjikiikoo238
夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角……
有时候换一种思路，生活会更美好！
你的老婆石原里美351
我要再提醒你一次。
带上这个戒指，你就再也不是个单身。
外面的世界不能再沾半点，
否则戒指就会越收越紧，你媳妇会打你打得越狠，苦不堪言。
在带上这个戒指前，你还有什么话要说？
找工作君220
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮吗？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我…
面包树上的Hoho159
高中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。
一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。
他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”
全班同学都吓坏了！
老师说：“那你用英文试试？”
转学生：“I Don't Know”
爱吃小柠檬372
上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活。有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假。下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
Scratte210
本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
刘_十二192
上学的时候，同宿舍有一个甘肃的哥们儿，有一阵子天天给在河南上学的对象打电话。熄灯以后，每次都声音很大，而且还是说甘肃话！
我们完全听不懂啊！
太折磨人了。
有一天，他继续打电话，我装不知道，问他：“黑驴，给谁打电话呢？”
他说：“我老婆。”
我说：“哦，哪个？”
然后过了5秒钟，电话挂了，终于安静了！
然后过了两分钟，他又用电话整整打了半宿！
哥们儿解释了半宿，乐死我们了！
他对象也知道都是开玩笑，但是就让他解释，最后他把学校里的另外一个对象给交代了！
迪士尼在逃小矮人149
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