小时候，跟一发小打架，那天发挥超常，把他摁在麦子地里，都揍哭了。 他自然不干，回家牵着他家的狗来了，找我报仇！ 我虽然知道，这平时被我当马骑都没事的狗不可能咬我。 但是，兵对兵，将对将！ 我去池塘边把我家的牛牵上了！

哪位老板借我7000元，让我买个苹果7！ 分期七年… 每年还一千，每月83元，每天2.7元。我天天给你发红包，上午1.3元，下午1.4元，每天都是1314，天天有惊喜，每天有联系，七年不分离！ 有没有愿意借的？要是暂时没有的话，我稍微晚点再过来问问！

怀孕了，又拉肚子，正在厕所使劲呢。 老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了！”

一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。 于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！ 结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！ 她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

农村的菜地为了方便管理，村里都是把大伙的菜地分在一起。 今天早上，我和老婆就来到菜地打理，突然发现辣椒地里多了一块废砖，正好砸折了一簇长势良好的辣椒。我有点怒，骂道：“哪个懒货地里有了砖自己带出菜地就是了，非得砸我家地里，真不是个东西！”老婆说：“是咱菜地对面那家扔过来的。”我赶紧制止：“没证据别乱说。”老婆看了四周，小声对我说：“这砖我认识，是昨天晚上我扔过去的那块砖！”

今天来姨妈了，身体不太舒服。结果姨妈巾又用完了，不想出去，于是在网上订购了几包。 外卖小哥送来时，走的时候习惯性的说了句：“祝您用餐愉快！” 瞬间空气中满满的尴尬味道……

刚上大学。 我说：听说大学里妹子很多！ 室友：银行里金条也很多...

室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。 一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！” 说完嗖的把被子转了180°后躺下了。 我看完呵呵一笑：“你还真TM讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？” 哥们道：“闻到有脚气。”

本人工地施工员，工程结束，和领导们一起吃饭。酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：“小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的。吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！” 然后一帮领导就上楼了。不一会，领导下来了，哎？ “小王你咋没去呢？” 我…

小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一千多块钱的护肤品。老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：“老婆，我来，我微信转账就可以了！” 就这样，我成功地要到了小姨子的微信！ 嘻嘻，嘻嘻嘻…

去相亲，女孩点了小龙虾、剁椒鱼头、烧烤，还点了一瓶红酒。我们就边吃边聊，聊了很久，发现我们三观根本不合。女孩说：“我们今天就聊到这吧，我们根本不合适，今天我们就AA好了。” 我：“那可以的。” 女孩叫道：“老板，买单。” 老板：“这里是680。”女孩对我说：“那每个人340。” 我问老板：“打折券还能用吗？” 老板：“可以用。” 我拿出5折券给老板，说道：“剩下的她付。” 说完我就走了，留下那个女孩…

同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊，要把羊带走。你要撞死人，难道还要把人带走吗？

女问男：你爱我吗？ 男：你要我说真话还是假话? 女：废话！ 男：今天天气真好啊！ 女……

我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗？” 我哥玩着手机，心不在焉地回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊...”

一犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？” 犯人说：“什么事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？” “不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”

我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ 哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

结婚晚上要行房事，可能媳妇比较害羞，说：“太黑了，要不然把蜡烛点上吧。” 我：“第一次，不用玩那么大的吧。”

手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低。三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。 赤裸裸地被打脸，我好心酸。

周末陪媳妇出去逛，碰到了前女友。她跟我老婆认识，这俩女人互相看不顺眼。 我感觉情况不妙，欲拉着老婆开溜。 前女友牵着她带出来的小黄毛，快速走过来，大喝一声：“坐下！” 那条狗就乖乖坐下了。 我老婆来劲了，指着身旁的凳子对我吼道：“坐下！” 然后…… 我也乖乖坐下了[大哭]

中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷：“菜太难吃了，叫你们厨师出来。” 领班怕事闹大，说道：“美女，给你换一份，并且免单。” 女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。 正当我以为大战开始了。 画风突变，美女柔情似水地说：“死鬼，你不说不见我了吗？”

陈先生带女儿去商场，走散了。陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……” 陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？ 到一楼一看，女儿在那儿候着呢。 问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？” 女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那做收费员。她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：“快走，别让领导看见！” 此刻车上刚好放着周杰伦的《一路向北》…… 那一刻我眼角都是泪水，一脚油门就走了。内心一阵内疚和懊悔，她还爱着我！！！ 后来我成了高速公路黑名单。 [微笑][微笑][微笑]

记得初二时，我班有一个很穷的同学。班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。” 从那以后，他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学。在全校颁奖大会上，校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业。校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。

昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了。醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人对我说：“你还敢回来啊！”