儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？ 我：体重不光要看身高，还有… 我这满腹经纶。

急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会，警察过来问一个：“你是哪伙的？” 那个小伙立马哭着喊到：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！ 一同事恶作剧答道：哎！ 然后电视又传出一声：你安息吧… 该同事默默的闭上了嘴…

有一次我爸来学校看我，到晚上去食堂吃饭。点完菜一刷卡，我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？” 食堂阿姨说：“您要的这个肉末豆角是荤菜。” 我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末，说了一句：“照你这意思，虾米皮炒韭菜还是海鲜了？” 食堂阿姨说：“你真聪明！”

结婚三年了，孩子皮肤越长越黑，可是我和老婆都是南方人，皮肤也挺白，怎么可能会生了一个黑皮肤的女儿？ 昨天老婆和我说，可能是她怀孕的时候吃酱油吃多了，孩子才变黑的。我回忆了一下，也是啊，老婆美国留学的时候就养成了吃酱油的习惯，是真的。

怎么形容别人长得漂亮？ 马上就要见相亲对象了，我不太会说话。 “你比我前女友漂亮多了。”

地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男：

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。 第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时地让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。 无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。 看来，姜还是老的辣啊。

同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃！ 楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一年来的改变，故意装作没看到，一直在看电脑。 到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛得差点晕了过去…

今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：“师傅，让我插一下可以吗？” 当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：“那你可以让我插一下吗？”

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 儿子：“感觉哪里不对劲。”

小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱。我听他的话，把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。 第二天一看，就剩纸了。我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。”

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱得正开心，门铃响了。我打开门，是邻居大妈。 大妈说：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫得这么惨，上来看看！”

今天出差，大早上就去赶飞机。 进机场后，好不容易找到航空公司入口，找到了安检处，工作人员愣是不让我进机场，说我本人和身份证不符。 是，我承认我做过整形，可也没多大变化啊。 结果工作人员说：“你特么不是整形，你那是变性！” 我懵圈了，拿过身份证一看：我靠，我老婆的！

下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊，嗲嗲地说：“老公，我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！” 我：“说重点。” 媳妇：“店里做活动，只要一千多呢！” 我：“这不是重点。” 媳妇：“我买了！”

晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得及依依不舍呢，车就来了。 男朋友就急急忙忙地亲了我一口，我就急急忙忙地跟公交司机招手提醒他停车。男朋友接着又急急忙忙地上车了。 然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。” 大叔，你这公交开的是有多其乐无穷，啊啊啊…

高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。 某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后两人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤… 八卦的我们打听内幕： 猛男版： 我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！ 乖乖女版： 他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见…

老婆: 你是不是跟我秘书有一腿了？ 老公: 是啊，不是经过你同意了吗。怎么了？ 老婆: 你放屁，我什么时候同意过？ 老公: 我问你你秘书小美能不能干，你说能干。 老婆: .....

说个搓澡巾的事，lz和女票是南方人，在北方读书。 去年寒假一起回家后第一晚，女票神神秘秘地跟我说带了北方的特产回来，没错，就是搓澡巾。于是第一次尝试搓澡巾，女票把我身上只要是长皮的地方都搓了一遍，地上掉的不知是泥还是皮。当晚睡觉都不敢盖被子，前胸后背一阵阵火辣，这酸爽… 从此看见澡巾就起鸡皮疙瘩，媳妇啊…… 这就是你对我当年填志愿的报复吗……

我骑车把胳膊摔骨折了，自己洗澡不方便，就让媳妇帮我洗澡！ 二货媳妇嫌搓澡巾搓不干净，拿起刷鞋的刷子就往我身上招呼… 硬是把我当成了褪毛的猪，弄得我惨叫连连… 隔天，遇到隔壁邻居，邻居阴笑着对我说：“昨晚你还好吧？” “那惨叫声能传半里地，你都伤成这样了也不知道节制一下…” 我去~ 这都什么跟什么呀…

了解了男朋友情况之后，老妈说：“你找的男朋友，我不放心。” 女儿问：“为啥？” “他哪里不好，让你不放心？” 老妈回答：“嗯，他总是在外出差，有时候一走就是一两个星期，我真的不放心。” 女儿反驳：“在外出差怎么了？出差的人多呢，有啥不放心的？我了解他不是那样的人！” 老妈叹气道：“唉，你是不是傻啊！我是不放心你。” 女儿疑惑：“不放心我什么？老妈，哪有你这样说自己女儿的？” 老妈无奈地说：“尼玛，你从小到大啥也没做过，他出差一个星期，你一个人饿死咋办？”

女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！” 喊的那叫一个心酸，爆笑无极限。后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来，对着狗嘴一顿猛亲…… 突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

中午吃完饭，跟几个同事闲聊。 小徐说：“他想结婚了，今年一定要找个女朋友。” 同事王姐说到：“去年的时候我就听你说过这话，年前年后的这都过去两年了，还没找到啊？” 这时候，老孙说到：“小王啊，你说这话我就不爱听了。缘分这个东西可遇不可求，你以为找对象那是去市场抓猪，相中直接就抓回来了？”