今天早上挤公交，身后一小姑娘指着我的背大喊：“巴拉拉能量，我要把你变成全世界最帅的男人。” 我回过头看着她，小姑娘高兴地朝她妈妈大叫：“我成功了，我成功了。”

累么？ 累就对了，舒服是留给死人的。

家里最近水用得特别快！ 我就纳闷了！ 要不是昨晚我去上厕所回来，在窗子上看到小姨子洗了一个小时的澡，我还以为水表坏了！

我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？” 老板：“当然是素菜了。” 我：“那这条虫是怎么回事？” 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！” 我：……

和老婆去超市买东西，付款的时候，老婆问我：“你有零钱吗？” 我想也没想，回她：“我有过整钱吗？” 收银员笑得那叫一个灿烂！

同事从国外出差回来，傍晚我和他一起下班。途中他让我看他新买的手表，说才40万。 他出差的地方10万等于我们30左右，我折算了一下40万也就100多，于是说：“不错，挺便宜的。” 然后有个大妈白了我们一眼，说：“都在挤公交，装什么逼呢。”

看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹，突然觉得单身也是挺好的，自己想干什么就干什么…… 除了女朋友。

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

昨天和女友晚饭后，我驾电动车带她去兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，我将车速加大到每小时六十公里。 一不小心，车子撞到转角处的一棵大树上。车身被撞得四分五裂，幸运的是，我们俩都没有受伤。 我赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在我的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装车没电开不动了，我也会让你抱我的。”

昨晚老公突然把被子一掀，让我快进来。 弄得我一头雾水。 我就在被窝里啊。 我就往他身边挤了挤。 他把我抱了抱，摸了摸，说：“前面人死了吗？怎么还不走。” 竟然用手心在我胸上按了按。 我都吓懵了。 反应过来发现老公在说梦话。 TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死。幸好被隔壁张叔叔给救了。我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！” 儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

有次我去相亲，一个人不好意思，硬拉着闺蜜去了。见面后，帅哥主动和我们打招呼。帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红，说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：“你呢？”闺蜜说：“橙汁！”帅哥接着又对闺蜜说：“没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！”然后笑着给我倒了白开水：“阿姨请！”

女友下班回家后，发现男友面无表情地坐在沙发上。 突然，男友开口了：“我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？” 女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣地看着男友！ 女友不相信自己的耳朵，问：“你说什么？” 男友还是一样面无表情：“我说，我厌倦了！” 女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。 这时，男友突然从身后抱住她：“不如，我们结婚好吗？！” 不错不错

老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”

本人有一个妹妹，小时候苹果是稀罕物，偶尔有几个苹果，都是切开分着吃。 每次妈妈帮忙切开两瓣时，妹妹都在旁边强烈要求切成一大一小两瓣，所以我到十几岁还没吃过苹果核。

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀，没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下，做出哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我愣了一下，羞涩地回应她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了。我果然很机智。

停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。 一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！” 我说：“你别这么说！水还是很经用的，只是你面子大！”

上午本来去看神奇动物，结果没位置了……只好去二刷柯南。 隔壁座是个目测五十岁左右的大叔和十岁左右的小孩。我本来以为是家长带子女来看，结果没多久那小孩就说：“我想走了。我想下去吃冰淇淋。” 那个大叔哄着他，“你陪我看完，呆会带你吃冰淇淋还有火锅”…… 原来是子女陪同观影……

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。 来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。 姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。 本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

下了第一场春雨，女儿把家里能拿出来的大盆小碗都拿出来放外面接雨。 我问她干啥呢。 女儿说：“书上说春雨贵如油。” 我嘱咐她莫把衣服打湿了，就去忙去了。 晚上，老婆又生我气了。我俩拌嘴时，闺女过来对我说：“爸爸，你把我接的雨拿去卖了，卖的钱换一个脾气好的老婆，就再不会被她欺负啦！”

有一个小伙从公交起点站坐车，售票员叫他买票，他说：“我没有零钱，是整钱，你找出开。” 售票员心想，等我多收点票子再叫他买。 又坐了几站后，小伙想下车了，售票员赶紧叫他补票。 小伙说：“我不是给你说了吗，没零钱，大票子，你找不开。” 售票员说：“是好大的票子，你拿出来，看我找得开找不开！” 小伙拿出一麻将牌，上面刻有“九万”，说：“我给你说找不开。” 这时公交车刚好到站，小伙嘻皮笑脸地一溜烟跑了…

老爸年纪大了，听力也没有以前好了。 有一次，我向妈妈提起此事。 妈妈想了想说，“其实，和以前也没有太大不同。唯一不同的是，我对他说话，从前他不听，现在他听不见。”