我工作有两年了，一直没赚到什么钱，而且自己也不太努力。 有一天，下暴雨，我刚下班，正在路上骑着自行车。突然，有一辆豪车飞驰而过，溅了我一身水，我也没什么办法。我只能暗暗对自己发誓，等我以后有钱了，我一定要换个电动车，还得买一个大点的雨衣，哪能再让自己受这般委屈了。

准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…… 我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情， 我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

楼主有个同学，毕业之后便去了非洲。 他在非洲待了几年，在家人的催促下，今年回国相亲，认识了一个女孩，没多久便结婚了。 他老婆身材长相都不错，就是皮肤黝黑。 一次我们一起喝酒，大家便逗他：“你是不是在非洲待久了，对皮肤黑一点的女人情有独钟？” 他缓缓吐了口烟，然后说：“那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲。第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了！后来才发现，她其实很黑，很黑……”

医院看朋友，楼道里遇到一个大爷在用微波炉热馒头。 我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：“大爷，热时间长了会硬，咬不动！” 大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会儿怎么了。” 说完故意把加热时间调到了10分钟…… 看完朋友后又遇到了大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣……

男生：我养你！ 女生： 早餐 8 × 30 = 240， 午饭 25 × 30 = 750， 晚饭 25 × 30 = 750， 交通 500， 电话费 200， 化妆品 600， 衣服 2500， 房租水电 1000， 零食水果 600， 零花钱 1000， 总计：￥8140…… 男生：我开玩笑的！ 女生：我知道！

老师今天讲课时，看见小明经常挖鼻屎，偶尔再捋一把女同学的辫子。老师就问了小明一个问题，说：“窗前明月光”的后一句是什么？小明答不上来，光是低着头用手搓衣裳角。 晚上，老师写日记说：“人类的遗传基因真是强大。20多年前我教小明爸爸时，他爸爸同样爱挖鼻屎，爱捋同学辫子，同样的问题‘窗前明月光’也答不上来，同样搓衣裳角。” 老师写到这里，叹了一口气，刚要合上本子，突然想起来点什么。 老师又提笔加了几句：“我希望自己能再多教几年书，将来就可以看看小明孩子的表现是否和他们一样！”

在酒吧跟人发生冲突，我说：“你特么要是敢动我一下，我马上打电话叫人过来，你信不信？” 没想到对方真的把我狠揍了一顿。于是我打电话叫人过来，把我送医院了。

一哥们和本班妹纸谈恋爱，后来一个外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。 本班妹纸大怒，去找“小三”理论，高潮来了...本班妹纸一会儿焉头耷脑地回来了，问她，怎么样了。 妹纸大吼：“他妈的，是比我漂亮多了。 老子是男人老子也选她了，还争个屁！”

有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前，很惊恐地看着牛肉干。 我觉得他表情很好玩儿，上去问：“是不是馋了？” 那个孩子说：“牛很勇敢。” 我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？ 他指着货架上的大包装牛肉干说：“你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。”

边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：“啥事，又想玩我手机？” “等我吃完先！” 小侄只好闭嘴！ 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：“姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子…”

单位有一小伙，不知啥原因，不怕冷。冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少…… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门……

老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包（红包其实不会要的，还会再添一些送给老舅）。收了老舅的红包以后还想逗逗他，就说：“老舅，你看我这记性，头发这么长了，年前忘记剪了！”一边说一边摸头发。 老舅：“大外啊！你看老舅这记性，你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢，等着啊，我这就给你拿去。”

公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？” 女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。” 男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

“在你心中，我和足球到底哪个份量更重？” “这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。”

睡午觉呢，做梦在医院躺着，心里好难过好害怕，猛然惊醒了！ 跟我妈一说，她疑惑地开始喃喃自语，然后一拍大腿开始打电话：“喂，啊，有什么事儿吧？哦，生了？好好好……” 电话挂了，她就喜滋滋地告诉我：“你三姨家小狗生了，我就说做梦在医院是要有喜事发生！”

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！” 过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。” 媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。” 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

休息室饮水机旁边的台阶需要改进。 总有同事在这里摔倒。 今天，我看到几个同事摔倒了。听了我说的话，老板让我坐下，低声对我说：“你的工作是行政，是公司的管家。你应该时刻洞察公司每个同事的工作变化和情绪，并有准确的判断。正如你所说的问题，我认为改进步骤是费时费力的，所以我认为有必要从头开始测量这个问题。下次你会注意到，从明天开始，公司女同事不准穿短裙上班！”

我：老婆，我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴地说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。 我：就知道你会这么说，我已经退货了。

在抄同学作业，同学叮嘱：“千万不要让老师觉得你是抄的啊！” 我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。

甲乙两人下棋，丙在旁边支招，支个没完。甲怒了，起手一个栗暴，丙吃痛：“你等着！不准跑！” 站起来就走。 乙吓傻了：“快跑吧，人回去抄家伙去了。” 甲一脸懵逼，不知道该跑不该跑。 说话工夫，丙回家找了一头盔顶着回来了。

“你谈过几次恋爱？” “暗恋算不算？” “暗恋就算半次吧。” “嗯，那么就2.5次。” “哟，不错嘛！也谈过两次恋爱。” “卧槽！我只是暗恋了5个人而已！”

“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” “那应该叫什么？” “叫键人。” “可是，现在自媒体都用智能触屏手机了。” “叫触生！”