最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费！ 为了看美女，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到她下一集就死了… 她死了！！！

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。” “你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

一男子在沙漠里快要渴死的时候，天空中飘来了一位漂亮的仙女，递给他一杯鲜红的果汁。他一饮而尽，顿时感觉全身舒坦，如同被人打通任督二脉一般。 他豪情万丈，大声说道：“再来一杯！” 仙女瞬间羞红了脸，垂头低声说：“下个月吧…”

公交上打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座位。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

爬个半山栈道，遇见一对父女。小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起，神秘地说：“宝宝，爸爸其实会魔法！”大概想玩把发卡变没那一套吧。 但萝莉闻言立刻指着山下叫：“那爸爸跳下去！” “…爸爸会死。” “那爸爸就不会魔法！” “不，爸爸会……” “那爸爸跳下去！” “……”

邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，真是让人头疼。 直到有一天，她来我家借姜，说是要做鱼。我妈开玩笑说：“刚好我家没鱼了，能借你两条吗？” 邻居听了，拿着姜灰溜溜地走了，从此再没借过东西。

男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

高中时候有个同桌，父母为了考试能加分，让姑娘学钢琴。姑娘死活要学古筝，我好奇为啥一定要学古筝？ 她回道：“万一哪天我穿越了，还能卖个艺。”

周末，儿子单元测试成绩不错，老婆一高兴就炒了几个菜。我拿出两瓶啤酒，倒了两杯，与儿子一人一杯喝了起来。一开始儿子还受惊若宠，喝得小心翼翼。两杯下肚后，儿子的胆子大了，居然从抽屉里掏出烟来。看他拿烟的姿势，不像第一次啊。我不禁脸色一黑，怒道：“小子，蹬鼻子上脸呀，你说说，什么时间学会的吸烟！” 吓得儿子一愣：“大人的套路，我不懂，怎么比女人的脸变得还快。”

爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。” “妈，那孩子是谁啊？” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。”

小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上。有一天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了…… 又沿路找回去！ 路边草丛、石头缝里找了遍都没找到，沮丧地回到家，准备挨揍的时候，突然发现——哎呀！ 原来钥匙甩到背后了！！！

小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师：“你举个例子。” 小明：“咬。” 老师变了变脸色，强作镇定道：“这个太简单了，你换个难的。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆。”

儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：“儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。”

昨天朋友几个小聚，小李夫妇带着一岁多的女儿，很乖，说话特别清晰。 吃饭的时候，她女儿搂起妈妈的衣服：“妈妈，我要吃nainai。” 小李赶忙说：“妮妮长大了，吃饭。” “不，我要吃nainai，爸爸晚上吃nainai……” 我刚好吃着粉条，噗呲一笑，粉条从鼻子里面出来了三根……

老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。” 儿子同意了。这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

老师：什么东西最可怕? 小明：你照照镜子就知道了。 老师：小明滚出去！！！！！！！

别看我只是一只羊~~ 我可以炖成一锅好汤~~ 加把葱就会变得更香~~…

打球回来口渴，去厨房倒水喝，发现一瓶果汁。媳妇真体贴，还特意给我买了瓶果汁。 赶紧打开就喝，喝下去才感觉好辣，呛得我一下子吐了。 仔细一看，媳妇把辣椒油装饮料瓶里了。 这时媳妇走过来，气得骂道：“我辛辛苦苦熬的辣椒油，你给我倒地上，你今天不把这瓶辣椒油喝下去，我和你没完。”

妹子问：你知道什么是聚光灯吗？ 我说：真的可以去聚光灯了。她说这话是什么意思？ 挺急的，在线等。

公交车上，车到站了，上来一个老大爷。坐我对面的一个学生突然起身向后门走去。大爷看了看空座，快走两步，动作很迅速地一把抓住了那个学生的书包带，把他给拽了回来，边往座上按边说：“我不坐，我不坐，你坐下吧！” 车又开动了，那个学生一脸无奈地说：“大爷……我下车。”

跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭地拍大腿玩！ 老公突然说有事，先挂了。没过一会儿，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏，拖了拖地！ 出来狠狠地亲了我一口，然后上班去了…… 卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应。

到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？” 然后就被泼了一脸水。 楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！” 我捡起块砖头，叫了她一声：王后！

我要再提醒你一次。 带上这个戒指，你就再也不是个单身。 外面的世界不能再沾半点， 否则戒指就会越收越紧，你媳妇会打你打得越狠，苦不堪言。 在带上这个戒指前，你还有什么话要说？

去年洗纹身的时候，在纹身店遇到一对小情侣。女的为了他们那至死不渝的爱情，非要把她男朋友的名字纹在胳膊上。由于纹的时候没有麻药，女的哭得稀里哗啦的。男的觉得她哭得丢人，于是就和她分手了。