一个小伙子对候考大厅的管理妹子说： 你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？ 管理妹子： 你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了。这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了…

学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。 “最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”

出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切地看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强……了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”

去老同学家拜年，大家都喝高了。同学酒后搂着我老婆，我直接灌了他一斤白的。 他老婆看到后楚楚可怜地说：“别灌他了，要不我也给你搂一下就是了！”

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲；第二个男孩去了澳洲；第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的。但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

侄子跟邻家小女孩一起玩。 小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕，要玩。小女孩不给，说：“自己买去。” 侄子双手翻出裤兜，很是无奈：“没钱。” 小女孩说：“要玩也可以，你得亲我一下。” 说完，闭上眼等侄子亲。趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑…… “小子，你这么玩，长大会没朋友的。”

话说今天跟麻麻逛街，麻麻相中一件红色的衣服~ 我弱弱地问麻麻：是不是有点太浪了！ 麻麻说： “你懂什么！ 三十不浪四十浪，五十正在浪尖上…”

给老爸发了条微信说失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈。你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！” 果真是亲爸。

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？” 他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答！” 老师又点了一男生回答，男生答：“瞳孔。” 老师：“正确！” 然后对那女生说： “有三句话提醒你： 一是你没有预习； 二是你又在胡思乱想； 三是你婚后会非常失望！”

“老公，生日快乐。这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资。我买的时候太冲动了。” 老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可是……为什么是女款的呢？”

老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？” 这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

我跟老公结婚已经三年了，一直都是他管钱。 今天婆婆问我：“儿媳，你跟我儿子谁管钱啊？” 我回答：“都是老公管的，我管钱的时候总是丢三落四的，所以就交给他管了。” 婆婆又问：“你有没有想过你为什么总是丢钱？” 我说：“没有，每次丢都是二三十块钱。” 婆婆接着说：“那你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？” 我一听愣住了，回家就把老公揍了一顿，然后他就全招了。 还是婆婆对我好！

一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑地说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！” 男方：“你不就是我的礼物么？” 女方：“我？” 男方：“嘿嘿！我要把你拆开……” 女方：“你要把我分尸啊！” 男方：“……”

打电话小声跟老婆说道：“媳妇，在哪呢...家里出事了...” 老婆焦急问道：“出啥事了？” 我小声说道：“家里来贼了...我害怕…” 老婆急道：“真没用，快躲起来报警，我马上回家...” 我：“我…不敢报警，他被我一棍子打死了...” 神回复：打死个老鼠而已，用得着这样大惊小怪？ 段友都被你吓着了

小时候，我跟青梅竹马的发小玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。 发小赢了，我很干脆地让她弹了一下，然后我又跟着输了两次…… 每次她都下死手，打得我脑门嗡嗡的疼。 第四次，终于我赢了。发小紧张地闭上了眼睛，我攥紧拳头，用尽浑身的力气，一拳打了下去。发小哇哇地大哭着跑开了…… 本以为没事的我，晚上回家就悲剧了。发小的妈妈带着发小来找家门，这时我才知道，我那一拳下去，把发小打成了“老寿星”。 从此，我失去了一个最好的朋友！

出完差很累，我睡懒觉。老妈打电话来，声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下，表姑要来！表姑在附近开了一家美发店，经常来玩的，又不是外人。 我“嗯”了声又睡着了。 我听见声音起床，抠着鼻子开门出来，一个长哈欠打完，才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆～

“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。” 但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的。

走到考场全崩溃， 见到卷子全流泪。 背的东西全不考， 考的东西全不会。

我爸对我说：“孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！” 越说越起劲，说着说着都挽起袖子…… 洗衣服去了……

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句：“有事明天办公室说，睡不着找你老公……” 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室的路上她说：“XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了……” 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

在急诊室里，一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！” 爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”

海绵宝宝被蟹老板开除了。 海绵宝宝含着泪说：“蟹老板……” 蟹老板：“不用谢。”

第一次杀鸡，我一手拿着刀，另一手压住它的脚，把它死死地按在菜板上。它的头还在不停摆动，实在不好下刀。我对老婆喊到：“老婆，你过来帮我把头按一下。” 老婆应声跑来，一下按住我的太阳穴：“真搞不懂你，杀个鸡还能让你这么头痛。”