推销员：“小姐，买个扩音器吧。” “不买。” 推销员：“您就买一个吧。” “说了不买，你要再烦我，我就喊警察了！” 推销员：“您这么喊警察是听不见的，买个扩音器喊警察就能听见了…”
和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有色狼偷看我。” 我安慰她：“别担心，那不是色狼啦。” 她反问：“你咋知道？” 我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”
老婆：你知道最好的炫富方式是什么吗？ 老公：买好车 老婆：错，别人以为你是司机！ 老公：戴好表 老婆：错，别人以为你戴的是高仿！ 老公：那是什么？ 老婆：是把钱花在你老婆身上，她变得年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要老婆往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他的钱！ 好有道理。
今天走路去买水，一妹子开车把我撞了，伤势不严重，住了医院。在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：“我就是要故意撞他，他这么帅，我撞了他，就可以养他一辈子了！” 我含着泪发誓，养好了身体一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是法拉利。
我老爸已经两天不敢回家了。 事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆。 昨天一大早，老妈咆哮问我爸哪去了？！ 我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚上有一铜圈，扣下来一对。 和老爸送的“戒指”一模一样。
我：你知道最尴尬的事是什么么？ 老公：不知道 我：从厕所出来打了个饱嗝 老公：你知道更尴尬的是什么？ 我：不知道 老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲，你太厉害了…
以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！ 虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！ 而且我很有钱，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近，我能把你讲哭！
患者状告医生，法庭上进行辩解。 患者：“法官，他是个庸医，第一次他切掉了我的左肾，第二次，他切掉了我的右肺，病情还不见好转！” 大夫：“你懂什么，这叫排除法。”
我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公说：“纹啥样的啊？” 老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：好”
今天接儿子放学，老师意味深长地说：“你儿子前途无量啊！” 我：“咋了？” 老师：“我问他想当班长不？” 他问：“当班长年薪多少？”
儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家的女儿！” 局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，不行！” 儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！” 局长又说：“那也是你同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就是谁，别怕，你是市长的儿子！”
总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。 其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到她，一边就不停的要求你花更多的钱。 这鸭子永远也不会熟。
儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。” 妈妈听了高兴地亲了亲他。他接着说：“妈妈，你会绝望的！”
弟弟：“我发现了一个秘密。” 姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？” 弟弟：
手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性；骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我……谁有那种会哄人的男友，我跟他换……我的会长记性……
到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板……” 老板抬起头：“有啥事吗？” 员工：“我要辞职！” 老板看了看员工：“你怎么来辞职呢？” 员工：“老板，你的意思？” 老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！”
我特别擅长换位思考：如果我是你男朋友，我该多幸福！
姑娘们，中了五条及以上的，你已经被大多数男生喜欢了。 1. 有一头黑长直。 2. 平时不爱浓妆艳抹。 3. 不会穿太暴露的衣服。 4. 生活作风良好。 5. 长得漂亮。 6. 长得漂亮。 7. 长得漂亮。 8. 长得漂亮。 9. 长得漂亮。 10. 长得漂亮。
单身久了，被一个长得不错的快递小哥撩了！ 之后他天天主动给我送吃送喝，有空还在我家打一局游戏再去上班。后来我沦陷了，生日那天我们去了酒店… 第二天早上他走了，给我留了张便条：对不起，我发觉我对男的还是提不起兴趣…
今天开车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说：“一个破大众我还是赔得起的。” 我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：“小伙子，不要小看这辆大众，不认识车的话打电话问你爸，桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？” 宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。 一分钟后，他又找我要回去了100块...
还记得上大学的时候，初恋女友总是喜欢晚上在学术交流中心里面一个拐角等我。每次我都是偷偷地走到那里，然后吓唬她！ 她总是吓得手舞足蹈，然后捶我胸口。 然后让我抱她，就这样无聊的游戏玩了两年！ 分手后，有一次我走到那里，里面居然是个单面镜。从我进学术交流中心大楼，她就看见我了……
哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的： “你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！” 哥们连忙赔笑： “把心放肚子里吧，我绝对不会欺负她！” 第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了… “他不欺负我，你们让他欺负谁去？” 俩小舅子：“姐夫，救我！”
一男的去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说：“你没女朋友吧。” 男子好奇：“你怎么知道的？” 医生说：“看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！”
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