我和朋友在喝酒聊天，朋友说：“我突然发现一个很奇怪的现象，某些警察竟然是法盲，只上过二年级的能当上人民教师，电力公司电工班的工人大多数不懂电，设计院里有人看不明白图纸！” 我抿了口老村长酒说：“我也发现一个奇怪的现象，安排这些工人的人喝的都是五粮液和茅台，看不惯这些工人的人喝的都是老村长！”

在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。 只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

参加朋友婚礼 司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？” 新郎说：“我愿意！” 紧接着， 司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？” 新郎犹豫数秒说：“我愿意！” 尼玛这司仪是要逆天啊？

莉莉去卫生间途中，看到一位打扮时髦的美女急匆匆地朝一位保洁阿姨走过来，急促地问：“阿姨，你知道这里的WC在哪吗？” 保洁阿姨一愣，歉疚地捏着手说：“哎呦，姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。 不一会儿，女生传了另一张纸条。男生心急火燎地打开一看：拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。 男生一脸懵！

我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！ 哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！ 为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。 伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了。我迫不及待地跳下床开灯……我艹，我床头柜里放的五千块没了！！

小孙女告诉我说：“我们幼儿园的杨老师对我可好了。” 看她开心的样子溢于言表，神采飞扬，随口问：“怎么对你好了？” 小孙女说：“杨老师看我中午睡不着觉，让我和她一起洗碗。”

昨天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 老爸看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我。。。

今天去看牙，发现女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现一下我的实力。 医生问：“牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利吗？” 医生说：“不影响，就是吹牛的时候漏风。”

爬个半山栈道，遇见一对父女。小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起，神秘地说：“宝宝，爸爸其实会魔法！”大概想玩把发卡变没那一套吧。 但萝莉闻言立刻指着山下叫：“那爸爸跳下去！” “…爸爸会死。” “那爸爸就不会魔法！” “不，爸爸会……” “那爸爸跳下去！” “……”

22岁前，身边从来没有缺过女孩。可是自从和你分手后，整整三年，我旁边没有出现一个女孩，而且性格大变，到现在想找个女朋友结婚都成了问题。 是性格上的转折，还是一直活在阴影中？

一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：“看我这皮带咋样？” “正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。” 我终于听烦了，叫他过来说：“看我这条裤子咋样？” “原价八千多，打完折一百七。” 他都听傻了。我拍拍他的肩膀安慰道：“砍价是个技术活，你还要多学习啊！”

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

被经理批评了一顿，下班后我走到堤坝边，看着奔涌的江水，心情好了不少。正准备回家，见到身边坐着一个老大爷。老大爷愁眉苦脸的，我就问怎么了。 老大爷说他身体不好，有点走不动路了。我立刻安慰道：“年纪大了都这样。”老大爷说儿女不在身边，自己不会用手机，他要是走不动了，好几栋房子的租金怎么收？ 我：“……”

早上公交车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我操！” 我还以为他上班要迟到了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器！

我从背后掏出一束玫瑰花，对女神说：“鲜花当然要送给美女！” 女神往后退了几步。 我问：“你对花过敏吗？” 女神说：“我只是对牛粪才过敏。”

几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。” …… 你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子，却连续半个月没回家，被房东报警以为死了。” …… 众人纷纷表示服气。

有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书从来都不看。有一次，一个损友把他书包里的书本全部换成了砖头，那个呆子居然不知道。有一次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，结果，他居然在众目睽睽之下拿出了一块砖头。班主任连退两步，问：“你…想干什么？” 当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。

老师对我说道：“你们知道吗，在你们睡觉、睡懒觉的时候，那些学习尖子还在努力，还在奔跑。” 我点了点头道：“我知道，那些学习尖子都不睡觉。” 老师看了看我，接着说道：“你知道的还不够，那些学习尖子一直在奔跑。高考是个独木桥啊，在那些学习尖子在奔跑的时候，你要怎么样？？” 我愣了一下，没有说话。 老师着急地冲着我喊道：“说啊，在那些学习尖子在你前面狂奔的时候，你要怎么样？” 我想了一下说道：“伸脚绊一下？”

老公开摩托车带我去兜风，转了好久，准备回去。我有点困，就跟老公说让他开慢点，我靠着他背上睡会。 睡了好一会儿，醒来时，睁开眼睛发现车停了，老公不见了。我忙下车，却动弹不得，低头一看，发现我竟然被绑了起来！ 我快吓哭了，这是被绑架了？我大叫救命。这时老公跑了过来，边跑边说：“哎呀，媳妇，对不起对不起，忘了把你绑在尾箱上睡觉了！”

在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。 老婆今天在电话中问我，怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱。我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。

公司新来的秘书是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。 我扫了眼她的胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。”她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”

以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊、有趣啊，在美的面前不堪一击。 我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死！所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆，爱吃蔬菜。 结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。” 空气瞬间凝固，我爸、我妈、我舅、我姐一起看着她。 这时，丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。” 然后撞了老婆胳膊一下。