初中时生理课，终于等到讲男女生理的那一节课，同学们都害羞着，期盼着。结果老师进来说：“这节课男女分开上课，女生先出去玩。” 之后，一个二货同学站起来说：“老师，我认为这节课需要男女共同了解，这样以后才能更好地在一起。” 当他收到我们赞许的目光时，老师一脚把他踢出去了……

参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。 对方尊敬地问：什么特殊津贴？ 答：低保。

昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……” 我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，别太认真……”

一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑。一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。” 我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！” 顿时房间里一阵爆笑。。。

发展芯片主要靠科研，科研又主要靠教育，教育又要靠学区房，所以还得先发展房地产。 中兴地产强

一个在菜场看到的，神一般的大爷！ 那大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了…

大院儿里一堆老太太，包括我姥姥，几乎多多少少都是信中医的。 有位曾经的西医李老太，资深中医黑，经常形单影只地和中医粉这帮人开干。 今天遛弯儿的时候，一个老太太说自己最近湿气重了，要搞搞去湿的药膳吃吃。 李老太立刻开干：“我跟你说，你那所谓的湿气，除非把你给火化了才能去掉！”

妈妈让儿子扫地，儿子不愿意。终于，妈妈生气了，批评了他。 儿子不服，说：“我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。” 妈妈生气地说：“你的窗户是朝西的。”

每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮。这两个小人总是把她拉到镜子前，照来照去，看来看去，不胜其烦。

吃货阿明约会迟到，不顾女票的感受就直接开吃起来。女票怒吼：“鸡腿和我，哪个重……” 话还未说完，阿明放下手中的鸡腿抢话道：“当然是你重，哪只鸡能有120斤？” 女票…

记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？ 老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！

昨天考科一，到教练店门口的时候，看到教练媳妇儿抱着他们家小女儿。本着不知道是什么的心理，拍了个马屁：“哎呀这闺女长得真俊！看那嘟嘟嘴，多好看，跟电视上那个演宫斗剧的女明星似的！” 教练媳妇一点面子也不给：“你这眼神考驾照估计难了，她这嘴唇是刚才从凳子上窜下来卡肿了！”

一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗拴门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法。每次出门前把WiFi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少。为了让老公吃得珍惜点，老婆提醒道：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！” 正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩的屎都比这多！” 哎哟我艹，这还让人吃不让了！

朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长手法很好，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次。”

刚才评论里有人留言，说：“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。” 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。

本人穷屌丝一枚，辛辛苦苦好多年攒钱买了辆车。买过来发现是好多手的，想了想，不管怎么样起码有车了，能开就行了。 草泥马，后来发现以前的车主还TM藏了备用钥匙！偶尔还回来开开，没逮住现场，忍了！！ 最不能忍的是，你开就开吧，还给开坏了！主控屏得了一种叫做尖锐湿疣的病毒！开始不知道，居然还传染到我的车钥匙上了！！ 现在我正在修车，修车钥匙…

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱不至于吧……”

媳妇说在购物车里放了一些东西，叫我去付款。 我一听就来气，昨天买了一大堆东西，今天又要买，以为我是印钞票的啊！ 我大声地说：“不准买了。” 媳妇：“真的？” 我说：“真的。” 媳妇：“好吧，不买就不买。” 媳妇去干活了，我偷偷打开购物车一看，全是给我买的东西，后悔死了…

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！ 这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“哎呀，小宝贝儿，怎么这么不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，没看见地上有土坑吗？好好的路不走，仰着那熊脸干啥呢，咋不给你磕死嘞，快点起来，别在这丢人了，没出息！”

我在ATM排队取钱，后面排了一个超漂亮的妹子。 为了在妹子面前显摆一下，我故意选择了英文操作，还故意让妹子看见。 最终我的卡让ATM给吞了。

有一位朋友，在问及女友喜欢什么样的人时，女友回答说：“我喜欢成熟的人。” 可是，这朋友真正这么做了，不知道她是否高兴？ 有一次深夜，问女友：“你喜欢我吗？” 女友：“我喜欢成熟的人。” 男友：“那我算成熟吗？” 女友：“依我看来，成熟的标志就是学会早睡。” 男友：“哦。” 从此以后，男友学会了早睡。女友也觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了…

女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了。我的眼泪瞬间就下来了。 女友：“没事，我能挺住，别心疼了。” 我：“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”