媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。” 老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 晚上回家，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开你妹的银行！

“为什么分手至今你还没有女朋友？” “和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你。”

邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事…… 他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”

今天朋友找我借2万块，我借了！ 晚上他发了条说说： “那些借我钱的人是我永远的兄弟。 那些不借我钱的，三年后我赚了1040万，谁找我借钱我都不给他…” 看到这，我要不要先把我那两万要回来呢？

下决心去流浪，把工作辞了，带上所有的钱跑到火车站，跟售票的妹子说：“来一张最快发车的票，去哪都行。” 妹子看了看我，说：“好，稍等一下。”然后回身打了个电话。等了一会，票还没打出来。 刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上。回头一看，是警察……解释了整整一上午，刚从派出所出来…… 决定还是先不流浪了。

我们科主任是个逗比。有一次地震了，病人和医护都争先恐后地往楼下跑，我们是在三楼，只见他镇定地站在楼道里一动不动！ 事后问他，他说：“如果是真的地震，咱们三楼肯定跑不出去。我不跑的话，到时候挖的时候我就在最上面，容易挖出去！”

老公：老婆，听说你跟我好哥们小李有一腿？ 老婆：没错，不过准确地说，我是跟他有一脚。 老公：有一脚？ 老婆：对，昨天他到咱家来，说是叫你去喝酒，我就给了他一脚！ 老公：…

我也想出轨，于是上网查了一下出轨的方法。 没想到出轨之前还得先有个女朋友，只好放弃了[哭泣][哭泣][哭泣]

去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：“你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品！”

男人眼里的女神，在女人眼里都是骚货； 女人眼里的男神，在男人眼里都是傻蛋。

一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱； 总是发诗句，一般不是真懂艺术； 总是发笑话，一般不是真快乐； 但总是发吃的，一般是真的饭桶。

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了。” 女儿又补了一句：“别冻死了……”

乌鸦喝水 一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是，他拿起一块石头，华丽丽地丢了过去，把瓶口死死地堵住了。

男: 咱俩这是第一次，我为什么没有看到血迹？ 女: 这，这可能是你没够到吧。

老婆不许我看凌晨三点的足球赛。 我无奈只好同意。一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。 我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？” 老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

几天前，公司给每个员工拍了一张工作照。 摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。” 于是我照做了…… 今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”

昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。 结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：“什么条件都可以吗？” 女孩羞答答地点了点头。 男孩很高兴地说道：“那我们别AA了，你买单吧！”

记得以前刚和老公谈恋爱的时候，去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙。那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话。一直说话的婆婆也不说话了…… 我也没注意，过了一会儿就听到老公说：“xx，你干嘛呢？干嘛把豆扔了？” 我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……

像我这种晚期迟到恐惧症，一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓，三小时就开始看表，两小时就开始收拾，原本没多远的路程，担心搭不到车所以提前10分钟，担心路上塞车再留10分钟，讨厌踩着点到所以再空出10分钟。 于是我总是提前一个小时就到那傻站着。 而朋友却发来信息：“晚半小时哈，爱你。”

今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了…… 我蹲下修理，狼狈不堪。这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没死。”老师：“去死。”小明幽幽地说：“没有哇。” 不给饭吃，那有得拉。老师……

一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。 于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！” 然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。” 可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的。 那人还说了句：“就不让你们猜中——我勒个去啊！”