电影院出来，下很大的雨，非常冷。旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。” 女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。” 男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！” 来回推让几次，让我非常感动。就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩。池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 妹子估计吓愣在那，旁边男的猛地一声惨叫：“我次凹！我上个月工资！” 妹子转过头来，可怜兮兮地看着那哥们。然后那哥们十分丧气地说：“我次凹！我下个月的工资！”

某画家以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态：或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹。这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

老妈经常教育我和对门女生学学，人家懂事听话还乖巧，省钱节约，一个月就拿两三百生活费还有剩余，顺便扒拉扒拉说我乱花钱什么的。今天老妈突然问我钱够不够，缺钱了要讲别憋着，我正纳闷今天什么日子。然后老爸说，你妈心目中对门那小妮子，在学校勾引大款被整怀孕，正室发现后打断了腿在家养伤呢。

公司开会，两个女员工在有说有笑。 老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了。然后老板对她们说：“你们两个说说，为什么开会的时候不能喧哗？！” 其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。” “那你没有我节省，”丈夫说，“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”

记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了。我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了，于是就指着那盆水对大妈说：“那就帮我打碗开水吧。” 大妈脸抽搐了一下，艰难地说了一句：“那是稀饭。” 然后我们都沉默了。

我有一个很可爱的女儿，刚刚四岁生日。爷爷奶奶生活在乡下，女儿第一次到奶奶家，看见路边有一只蜜蜂，十分好奇，就用小手碰了碰，结果被蜜蜂叮了。 女儿跑回家跟奶奶哭诉：“奶奶，一只穿毛衣的苍蝇叮了我！”

同事有一个可爱的儿子，才四岁就比较会说话。昨晚上去她家吃完晚饭，她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”

男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？” 女：“马夫。” 男：“我要是车开的呢。” 女：“车夫呗！” 男：“我要是管帐的呢？” 女：“钱夫”

昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意。想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。 出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。” 她回道：“嗯，人多不多啊？……” 我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：“男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……” 顿时，周围同学笑尿了。

上上个月，业绩好，我吃什么，狗吃什么。 上个月，业绩差，狗吃什么，我吃什么。 这个月，我准备吃狗了……

公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：“你真漂亮！” 然后抓起她的手摸了摸，周围的乘客惊呆了。 结果，媳妇幽幽地来了一句：“别这样，姐夫。”

本人护士一枚，在医院有人叫医生，美女，护士小姐不胜枚举。好，我都忍了，但尼玛叫服务员的我还是第一次听到啊。

A：“你为什么长这么矮？” B：“因为我恐高。” A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？”

和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上，就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

加完班很饿，拿着个面包等电梯。旁边一哥们搂着一妹子，我刚咬了口面包，那妹子捶着那哥们说：“都怪你，我减肥你不拦着，害得人家晚上没吃饱，现在看见别人吃好吃的，人家好饿的啦!!”那哥们瞅了我一眼，抄起我的蛋糕一把塞我嘴里，然后用力捂住了我的嘴。

小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他。周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

到饭店吃饭，点了菜好久都没上。 于是对女服务员说：“美女，给上壶开水，充充饥吧。” 服务员那表情，心想：大哥，你可真爱干净。

马上放假了，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！” 我猥琐地笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？” 女友沉思了会儿说：“那你就当练技术……”

喝白开水治百病，感冒了喝白开水，肚子疼喝白开水，发烧了还是白开水，上火了也是白开水，便秘了也是白开水…… 反正你说哪个地方不舒服，就有人关心并亲切地叫你去喝白开水。开始我也不信，后来 看新闻讲，中国江水中检测含有百倍抗生素，卧槽，喝白开水胜过吃药打针了，我TM不得不相信了啊。

男朋友是个医生！小侄子重感冒，男友要给他打针，小侄子害怕就是不让扎屁股！ 最后哭着说：“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针？” 男友附在小侄子耳边说了几句，小侄子开心地配合扎针，大喊：“哈哈！姑姑，你完蛋了，叔叔说晚上多给你扎几针！” 一屋子人都笑了，我羞得脸通红……

三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼， 被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 我反问：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”