当你迷茫的时候， 当你看不到光明的时候， 当你徘徊在人生的十字街头， 不知该何去何从的时候， 请一定要记得， 别挡着后面人的路。

话说，闺蜜不知因为什么给我起了个“二狗”的绰号，不过起初也只有她一人“二狗！二狗！”这样叫，所以我也一直没太在意……直到今天，我在厨房做饭的时候，我妈下班回到家，喊我：“二狗，我买西瓜了，快来吃……” 我才发现事情并没有那么简单。

每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。 但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

老师：不约而同是什么意思？ 小明大叫到：我知道！我知道！ 老师：那你说。 小明：有一次我去公园，看见一美女，我就说：“美女，约吗？” 美女说：“不约儿童。” 老师：滚出去！！！！！！！！

表弟是一个小帅哥，就是酒品极差。 某次公司聚会喝多了，众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚。没想到，美女文员居然答应了… 第二天，表弟酒醒了，什么也不记得了，硬说美女是想追他而撒的谎。 结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉殴了一顿。

同学的手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机而已，就算了吧。” 她说：“我心疼的是手机里的照片。” 我们给她想了个办法，给小偷发个短信，就说，只要手机里的照片，说不定还可以要回来呢。 但让人意外的是，不一会儿小偷就回复了：“对不起啊，实在是太丑了，都删掉了。”

昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？” 我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？” 媳妇：“不行，太危险了。” 我：“他一个老师，危险什么？” 媳妇：“我怕他一说话，你睡着了。”

记得我小时候拿了压岁钱，我爸带我去银行存。 那几张钱都是新钱，我爸拿着钱放进存款机，说：“看好了啊，存进去了。” 我点点头。 然后我爸走向了另一台机器，取了几张钱出来，说：“看好了啊，这不是你的钱，这是旧钱。” 我特么居然信了。长大后知道真相，我眼泪掉下来，老爸不带你这么坑自己闺女的啊啊啊。

女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。 老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？” 该女回想，的确如此。 老医生曰：胸罩小了……

一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。 老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！” 老师听罢，一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

我生日，老爸给我发了888元的红包，祝我生日快乐，满满的都是感动。 领完红包，老爸发来信息：“红包收到了吧？” 我：“收到了。” 老爸：“截屏发朋友圈了吗？” 我：“发了。” 老爸：“那就好，把红包还给我吧。”

刚才看相亲节目，女嘉宾问男嘉宾：“你介意比你大的姑娘吗？” 这句话在我脑内产生了歧义。

厂里不允许抽烟，但烟瘾犯了，于是出门口点了根烟，蹲在角落美滋滋地抽着！ 恰巧人事部妹子回来，看见我正在抽烟，怒气冲冲地说：“抽，抽，抽，迟早抽死你！” 我缓缓吐出一个烟圈，说：“之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？” 妹子微微一笑：“你讨厌！”就走了。 第二天贴出我罚款两百的公告……

鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤，只有一碗黑色块状的东西。 孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。” 我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。 孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发。还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

同事的儿子六七岁，跟爸妈睡。一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭。开灯以后，他儿子从床上爬起来说：“爸，我去给你拿纸！”

昨晚和老婆看电影，很晚才回来。上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架。只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。” 想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？” 小伙语气更强硬地说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”

一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。” “农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？” “因为它跑来给我讲故事了。” 我艹。。。

在网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在那儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作！”

医学教授问一学员：你知道熬阿胶为什么用驴皮而不能用牛皮吗？ 学员答：牛皮吹都不够用，怕造成资源紧张！

宿舍选老大，大家都不是俗人，决定不按年龄排。 大家各抒己见，决定到底怎么选比较好玩。 我突然眼前一亮，计上心来。 很快，我的方案通过了：一张A4纸中间画个十字分成四部分，分别写四个人的名字，然后挂门上。我们离五步远，每人吐一口痰，谁中的多谁是老大。

老婆是双胞胎，刚订亲的那年我去帮她家割麦。午饭时趁人不备拉了一下老婆的手，结果拉错了！ 被老婆恰巧发现：“你弄哈类？” “我在这呢！” 可小姨子你应该及时声明才对，却一脸娇羞地不说话。 这时老丈人从屋里走出来，一脸黑线地对老婆说：“以后别穿一样的衣裳了！” 当时那个糗啊！

病人：我心疼，给我开点止痛药吧。 医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。 几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。 医生：怎么疼的？ 病人：我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。