刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。 忍无可忍的时候，突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈，你看那个小孩真幼稚。”

跟女神聊天，问女神喜欢什么男生，女神回了句：长得帅的！ 我便说了一句，只需要这一个要求吗？ 然后女神就给我发了个白眼，之后再也没回了。我说错什么了吗？

我和媳妇谈恋爱那会儿，晚上在她家待晚了，我该回去了。 我是骑着摩托车来的。为了能早点回去，我偷偷先把油箱下边的小开关关上。开了没多远，车就熄火了。我打电话给媳妇，说油表显示还有油，但就是打不着火，晚上也没地方修。 我忙推着车回到她家。到了门口，丈母娘出来对我说：“我们村有个规矩，没结婚不能留过夜。要是留过夜传出去，对女方名声不好！” “你把车留下，明天我找人帮你修！” 就这样，我硬是从她家走了几公里路回去。

有钱千里来相会，无钱对面手难牵。 十万修得同船渡， 百万修得共枕眠。

一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

第一次和男朋友在一起的时候，临睡前，我去卸妆，这货看我一直在脸上擦来擦去，于是问我：“你在干嘛呢？” 答曰：“卸妆。” 这货一脸惊讶地说：“你化妆了？” 我没搭理他，卸完妆之后，这货凑过来观察了我好一会儿，来了句：“你这卸妆和没卸妆之前没区别啊。” 我正在暗喜，这货又补了一句：“反正都不是很好看。”

小时候一直不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人。看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。 直到我和老婆吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。

和老妈上街，我说：“我想买个钱包。” 结果老妈说：“姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！”

同事3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。 她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

奋斗一辈子，不如长得好啊。我这长相要奋斗两辈子了！

夏天到了，蚊虫也多了，那么有没有发现一个很神秘的现象：蚊子在你面前飞过，你一巴掌打过去，没看到有飞走，但手上没尸体，地上也没尸体，蚊子去哪了？

一个男的正和朋友们喝酒，突然妻子打来电话，五分钟必须回家。男的起身便走，朋友们笑他这么听妻子的话。男的说了一句话便离开了，同时所有在场人都不再取笑。他说：“我享受了她的青春，就得接受她的任性。”

一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考，作不了弊。 正当我准备看他笑话的时候，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学。我问他为什么考这么好，他平静地回答：抄着抄着就全都会了。

我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他的初中同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。 朋友怕伤人家的自尊心，自嘲地说：“你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。” 对方点点头：“那怎能一样呢？我是X级工，一个月工资多你好几千呢，你才来几天！”

终于买车了，看着飞起来的水滴，我一阵感慨，老子也可以这样了。车一直找着压水，结果车撞树了，现在还躺在医院里呢！ 我姐跟我说：“骑个自行车至于吗？”

男：“美女，这种清凉饮料好喝吗？” 女：“非常好喝！您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” 男：“那我就不买了，省得以后麻烦。”

我想要个香蕉，你却给了我苹果。我并不想要苹果，所以我拒绝了你。 于是你便到处和人说我是怎样一个无情之人，可是我只想要一个香蕉呀…… 话没说完，我就被 iPhone 专卖店的店员打了出来。

人生就像斗地主， 刚还是一伙的， 一转眼就是敌人…

门口吃油条，对面的妹子一口吞下去半根。 当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！ 看着她那鄙视的神情，我才知道什么叫“入口柔，一线喉”。

路边，一对年轻小夫妻在吵架。 女的说：“你这个月工资都没上交，你是不是养小三了！” 男的说：“给了你不是说你不要么……” 然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前也说不要来着，你怎么就知道爬上来呢！”

邻居是一位大龄剩女，每天懒得做饭，顿顿叫外卖。 今天，外卖小哥换成一个穿校服的孩子。剩女想，这是利用寒假兼职的呀，就逗他：“小弟弟多大岁数呀？” “有没有女朋友？” “我做你女朋友好不好？” 孩子吓得转身就跑。 第二天，小孩没来，送外卖的是位大叔。见到剩女，他主动介绍：“俺是昨天那孩子的爹，36岁，没有女朋友，你很漂亮…”

我和表弟去打篮球。 分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他。 表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”

研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。