钱可以帮穷人解决问题， 却帮富人制造问题。
一对情侣在遛弯。 女：我冷！ 男：哦，那跑跑就暖和了。 女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。 男：就是冻死那个？
二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边也不止一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年。他看到我时也是一愣，我们开心地聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。 正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发微信说：“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我。没想到这些年过去了，你变了，变得更胖更壮了。那个，我们还是继续做同学吧。” 我……
男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？” 女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。” 男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！” 微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。 男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。 后来女生起身陪男生站着。 女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？ 男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！
一位美国士兵迟到了5分钟。 教官罚他在太阳底下站了5小时。 到了下午，教官问他：为什么迟到？士兵说：因为我睡过头了。 教官很生气：要是全世界的士兵都像你一样怎么办？士兵淡淡地说：那全世界将会没有战争。
你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱。 死之前你阿玛跟你说了句：“孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。” 所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
老婆：老公，我上次看上的那个牌子衣服出新款了。我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了。人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子… 老公：说重点。 老婆：3000。
我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？” 同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷逼样，讹你耽误人家工作……”
一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。 我噘着嘴拉着老爸胳膊，嗲嗲地说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？” 老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！” 我…
去年双11前，小侄子问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说光棍节啊。 他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？ 我：“小光棍节呗！” 这货居然很天真地来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？ 小子，我保证不打死你。
老婆回到家，见面就嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿削，那小子死活不承认。 翻遍全身也没找到我的诺基亚。小偷求我说：‘大姐，你随便挑个。’我就拿了一个苹果6回来了。” “那床上的那个诺基亚是谁的？”
阿飞兴高采烈地回家对母亲说：“妈，我女友终于答应和我共同建立二人世界，组织新家庭了。” 母亲说：“真是太好了！那么你们预备啥时结婚？” 阿飞回答：“那就要看你啥时肯搬走了。”
大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
几个人在高尔夫更衣室，一手机响了很久，一男人按了免提键。 女：亲爱的，你在俱乐部吗？ 男：在。 女：我看到一辆宝马，才不到两百万。 男：买。 女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。 男：买。 女：好爱你。 男：也爱你。 旁边的男人敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：这是谁的手机？
“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。” “你可以划船去捡啊。” “可是到哪里去找船呢？” “那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的！”
医学教授问一学员：你知道熬阿胶为什么用驴皮而不能用牛皮吗？ 学员答：牛皮吹都不够用，怕造成资源紧张！
女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：“他接地气，比起他，你注定高高在上。” 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：“高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。” 我：……
兄弟处了一个女朋友，皮肤很黑。 我对他说：“原来你喜欢黑的啊。” 他回答道：“呵呵，也不是那么黑。” 我还想继续取笑他，突然明白了什么，一时竟说不出话来。
老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？” 老公：“当然是MM了。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为安全！” 老婆：“说的详细一点，啥意思呀？” 老公：“因为小，没男人打主意呗！”
临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香。就兴高采烈地问同桌说：“有没有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？” 同桌红着脸说：“我刚刚放了个屁。”
早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。
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