曾经换了很多工作，也工作了很多年。 当客户跟你说，“我再考虑一下”的时候，这笔生意还有希望。 但如果客户又加了一句：“麻烦你了。” 基本上就是凉凉了。
老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？” 老婆：“亲爱的，我想要！” 老公：“好吧，你怎么知道我在内裤里藏了两百块，这么藏你都能知道？”
今天来姨妈了，身体不太舒服。结果姨妈巾又用完了，不想出去，于是在网上订购了几包。 外卖小哥送来时，走的时候习惯性的说了句：“祝您用餐愉快！” 瞬间空气中满满的尴尬味道……
记得一大学同学，此人英语巨差，法律英语考试。 左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。 考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。 那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题...
女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了… “为何只有好看这个答案？？”
小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：“夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人，你就多让着她，对她好点嘛……” 小李：“有你住我家隔壁，我TM敢对她不好吗？”
我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。 老师问：“你叫神马名字？” “李猜。” “我问你叫神马名字？” “李猜。” “你到底叫神马名字？” “李猜！” 终于，老师怒吼道：“我不想猜！” 全班哄堂大笑。
人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。
一位干工程的结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。 被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事。 同事说：“你喊一声：客户还款了。” 老婆不解，但照做了。 没想到声音未落，只见男人噌的一下从床上“蹦”起来，精神抖擞，大喊：“真的吗？这次要回来多少钱？” 老婆此时已泪流满面！原来老公养家真不容易！
分手时，我让男友把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是…真重！你妹！
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。 话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了。老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！” 极品的是，我同学来了句：“老师，我没带书。”
两口子吵架，男的说： 我吵不赢你！ 你上面一张嘴，下边一张嘴！ 女的说： 我更吵不赢你！ 你上面有一张嘴，下面还有一个话筒，另外带两个音响！
年轻人遇到挫折，别再说什么破罐子破摔，你没资格。因为你摔过太多次，早就碎成粉了。现在你只能这么说：握不住的沙不如扬了它！
带小侄女去公司，同事们都喜欢她！ 特别是我们老总，喜欢的不得了！非得要认干女儿，还让小侄女喊“干爹”。 小侄女嘟着嘴：“为什么要叫你干爹呀，你又没和我麻麻一起睡，不叫！” 结果整个办公室的人都笑疯了…
如果你是男的， 请不要养狗。
高中发短信都是“上课了，不聊了”； 大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
跟男票逛完街回家，他轻轻给我咬耳朵：“待会让你看看我的看家本领……” 我娇羞道：“讨厌。”到了家门口，这货把双手一张，大喊：“不许进去！” 尼玛…… 这看家本领…… 我还不让你进去呢。
老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。 掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿…… 过了一会儿想起来，门口空荡荡，正郁闷…… 对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖？你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！”
刚加完油，坐在我后面的妈妈突然说：“油价涨这么多？！” 我不由得佩服起来：“老妈不错哎，还关注油价，不过你是怎么知道的？” 妈妈说：“我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，这次加完油你才吃完半个肉夹馍……”
英语考场上，一考生抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you, out!” 该考生抬起头望着老师，郁闷了一下，接着又开始“奋笔疾抄”。 老师见状又说了一遍：“you, out!” 见该生还是没有任何反应，接着说了句：“你，出去！” 考生答道：“老师，您早说中文不就得了，我听不懂英语哎！”
老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。 老大爷：“年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。” 男子：“大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。”
吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”
别问我缺什么，我现在就缺个对象。
“你是怎么追到你媳妇的？” “其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。” “所以，重点是投其所好？” “不是，全靠我的保时捷开得快，你搭公车去圣代早化了。” 哦…
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