世界最虐心的三角恋是什么？ 我喜欢假期， 假期喜欢作业， 作业喜欢我。

约了个妹纸逛街，刚一起坐上出租车，司机就笑着说：“哟，又换了一个啊。” 我特么又不认识你，居然这样胡说八道。 刚想和妹纸解释，妹纸开口了：“大哥，你真讨厌，又开我玩笑。”

儿子10岁，今天想让他帮忙拖一下客厅。我看他动作不规范，随口说：“拖个地也不会，没吃过猪肉还没见过猪跑啊？” 儿子却说：“爸爸，我现在是每天吃猪肉可却没见过猪跑。” 我顿时语塞，同一句话，确实不适用现在的孩子了！

车到山前必有路： 回头路！

昨天晚上和老公从外地回来，路过一个岔路口，一辆没灯的三轮猛的从右边冲出来。就在我觉得我完了时，老公一把抓住我的衣服领子，拽到他跟前说：“要死一起死。”紧接着猛往左打方向盘，幸亏左边的大车及时刹住了，否则我们就真完了。 但是我不怕，因为我有最爱我的老公。老公，谢谢你生死与共。

老王来到办公室，看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒。老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 老房听后义正言辞地说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嘭的一声，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

老板，我要请假。 老板：为何事请假？ 我：前女友结婚了，让我过去。 老板一把把他的车钥匙扔到桌子上说：开我的车去。我给你当司机。 我说：踏马的，一个破大众还有司机了。

老公请了个美女服务员，身材高挑，长发飘飘，媚眼如丝，说话莺声细语，还经常找话题和我老公搭讪。我看着好恶心，她完全一副妖媚的贱样，竟然鼓动老公让我在家休息，还美名曰：“这些年辛苦了，该好好享受下了。” 最可恨的是，老公什么都听她的，气得我好心塞，一激灵，就醒了……

每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。 好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。 但是，我还得上课，还得忙事情。 你理解一下我好么？ 晚上回来再陪你好么？ 你要知道，我深爱着你。 要相信我。 我不会变心的，我一辈子都离不开你。 想你。 亲爱的床。

和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点。旁边一老头很凶地说：“我不能吹风…” 砰的把窗户关了。经典的来了，姐也很生气地说：“你是骨灰啊，一吹要散啊…”

女人穿丝袜。 夏天，你问她：“你穿丝袜不热吗？” 女：“不热啊，丝袜是透气的呀！” 冬天，你问她：“你穿丝袜不冷吗？” 女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！” 我去，丝袜这么神奇？

我爸要出去打麻将，刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！ 我爸：啥？ 我妈：别去了！ 我爸：你说啥？ 我妈：我说你别出去了！ 我爸：你说啥，我听不懂？ 沉默了片刻，我妈喊：快滚吧！ 我爸：啊，走了啊！！！

闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！” 我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！” 我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？” “呃……嗯……立秋就是秋天了，要穿秋裤了！” 我看了看墙上显示30度的温度计，郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

那晚上喝多了，准备回家。到家了发现我爸爸在看电视，我不想让他发现我喝酒了，就笔直地走回屋子。走到半路，我爸突然过来给了我一脚。我问为什么打我，我爸说：“喝酒了是吧？”我说没有。我爸咣又一脚，说：“没喝酒走他娘的正步，你当老子没当过兵啊。” 神回复：你要边走边喊口号你爸就看不出了。

下班了，我跟合租的室友说好了买牛肉汤，他还没回来。 对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。 这是机会啊！ 我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃！准备洗大白菜、土豆、金针菇时，居然停水了。我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。 我正沮丧着，室友回来了：“哎，我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭？晚上不回来啊！”

有次挤地铁去面试，到站了准备挤下车。旁边有个小帅哥抱着个小妹妹，手里拿着串糖葫芦，然后我就脑抽地咬了一个糖葫芦，然后下车。 后来面试的时候发现那个小帅哥是我的面试官… 神回复：然后，你被录取了，工资就是每个月一个糖葫芦？

A：“做什么生意又体面又赚钱？” B：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”

今天儿子的幼儿园开家长会，媳妇太忙，我只能去了。 我问老师：“老师，我们家宁宁在学校乖不乖？” 老师说：“宁宁很棒，是个乖宝宝。” 我接着问：“不和同学打架吧？” 老师回答：“不会的，宁宁很喜欢同学，但是他经常偷偷亲别的小女孩，说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？” 她更怒了，追着我打。

班上新传来了一个妹子，很漂亮。 班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话。不料，班上一个屌丝喊道：“约吗，妹妹？” 妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。” 班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……

大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，Java，XML之类。 另一位同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽。过了半天插了一句：“本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年Java开发经验！” 顿时，群里安静了……

大哥有小三被发现，两口子闹离婚。 二哥夫妻去劝架，大哥骂：“凭什么指责我？你在外边还有俩！” 二哥夫妻也吵起来了！ 三嫂让三哥去劝，可是不知为什么，三哥打死都不去！