想起以前高中，吃午饭了，室友说：“我们叫外卖吧。” 结果全票通过，却没人知道号码。我果断给了班主任号码给他，打通了：“喂，学校对面炒菜店吗？8个汤粉，等下围墙边上来接。” 电话那头没做声，然后我室友就这样被罚打扫卫生一个月。现在我还记得他看我的眼神！！
老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？” 学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”
昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的？”
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生。于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？ 错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你……”
今天儿子的幼儿园开家长会，媳妇太忙，我只能去了。 我问老师：“老师，我们家宁宁在学校乖不乖？” 老师说：“宁宁很棒，是个乖宝宝。” 我接着问：“不和同学打架吧？” 老师回答：“不会的，宁宁很喜欢同学，但是他经常偷偷亲别的小女孩，说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……
为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示，把做好的菜分成两份，放到各自的盘子里。 我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着：“六人份”。
女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！
新媳妇结婚好几个月了。 一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？” 大婶儿问：“你俩那个了吗？” 小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！” 大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”
有一天，小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸一看，惊了：“你数学才考了零分？” 小明被吓呆了。老爸又看，更惊：“语文才1分？” 小明点点头，浑身颤抖！ 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心纠结又挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来。 他老爸深吸了一口烟，表情忽然忧郁了下来，说道：“小明啊，你……有点偏文科呀！”
公司新来一女同事，问她姓啥。 她笑而不答，手拍肚子让猜。 “是杜”，不，还往下。 “毛”，里边哪。 到底姓啥。
婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。 漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？” 年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道。” 师傅从后视镜里看了看我，淡淡地说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的地。只是你选择了我，就要走这条路。”
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
一个男人在外工作20年，终于要回家了。老板问他：“你是要20年的工资还是要3句忠告？” 男人说：“我明天上路，明早给您答案好吗？” 老板说：“可以。” 当晚，男人一夜未眠…… 早晨，他对老板说：“我要工资。” 神回复：如果晚上说要工资，老板可能晚上会杀了他，所以他早上说的。
本人医学院妹子一枚，和男友感情也很好，可就是他的那方面不是很理想。 今天导师刚好讲了那方面的手术。我很认真听，感觉已经融会贯通。一想到家里的男友，还有以后的幸福生活……
声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！
妻抚摸着我的啤酒肚：“几个月了？” 我哭丧着脸：“三年零八个月了！” 妻呵呵一笑：“原来你怀了个小哪吒啊！”
漂亮女人一般都认为男人笨， 而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
“粑粑，你怎么也在这跪着？” “我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？” “我刚才又尿床上了。”
今天吃早饭的时候，老婆又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 没想到儿子放下碗筷，很认真地说：“你看吧，以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长这样，你们又嫌弃我了。” 无语了，老婆……
问：太矮怎么办？ 答：多吃肉。 问：吃肉能长高？ 答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！
讨厌的人做什么都讨厌， 坐着觉得他懒， 帮忙觉得他添乱， 站着又嫌他挡路…
刚到新环境，晚上出去散步。踩在路边石墩上系鞋带时，发现石墩居然流出水来了。一连发现四五个石墩都这样，我想这是要上走近科学的节奏啊。直到我发现有狗抬起腿在石墩上撒尿！ 我找根打狗棒先……
男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？ 女：你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的！ 男：为什么呀？ 女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子