想起以前高中,吃午饭了,室友说:“我们叫外卖吧。” 结果全票通过,却没人知道号码。我果断给了班主任号码给他,打通了:“喂,学校对面炒菜店吗?8个汤粉,等下围墙边上来接。” 电话那头没做声,然后我室友就这样被罚打扫卫生一个月。现在我还记得他看我的眼神!!
老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?” 学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉,有远大目标,是正能量。”
昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新。前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?” 答:“没女朋友呢!” 阿姨:“那男朋友买的?”
嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生。于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源? 错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你……”
今天儿子的幼儿园开家长会,媳妇太忙,我只能去了。 我问老师:“老师,我们家宁宁在学校乖不乖?” 老师说:“宁宁很棒,是个乖宝宝。” 我接着问:“不和同学打架吧?” 老师回答:“不会的,宁宁很喜欢同学,但是他经常偷偷亲别的小女孩,说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……
为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示,把做好的菜分成两份,放到各自的盘子里。 我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着:“六人份”。
女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。 终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝,屌丝说:电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。 女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,备受鼓舞,拍着胸脯说:阿姨你放心,我一定能修好!
新媳妇结婚好几个月了。 一天,她问邻居:“大婶儿,俺……俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?” 大婶儿问:“你俩那个了吗?” 小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!” 大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”
有一天,小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸一看,惊了:“你数学才考了零分?” 小明被吓呆了。老爸又看,更惊:“语文才1分?” 小明点点头,浑身颤抖! 空气凝结,气氛无比恐怖,小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心纠结又挣扎,战栗不安地等待世界末日的到来。 他老爸深吸了一口烟,表情忽然忧郁了下来,说道:“小明啊,你……有点偏文科呀!”
公司新来一女同事,问她姓啥。 她笑而不答,手拍肚子让猜。 “是杜”,不,还往下。 “毛”,里边哪。 到底姓啥。
婚礼正要进行时,一年轻男子突然冲了进来。 漂亮的新娘立刻大声说道:“我看过笑话,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?” 年轻男子一脸饱受惊吓的模样:“我,我是司仪,不好意思来晚了。”
我坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道。” 师傅从后视镜里看了看我,淡淡地说:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的地。只是你选择了我,就要走这条路。”