男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？ 女：吹了！ 男：呦！关系进步挺快嘛！
女朋友去学车两个月，晒黑了，跟我说是晒黑的。 真辛苦啊，请问大家，什么补品好一些啊？
公司办公室主任年纪偏大，60出头了。 前几天叫同事帮他在网上买了个小米10，买回来后摆弄。 另一同事问：“主任，在网上抢的啊？” 主任抬头，一脸惊悚地说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！” 剩下我们一群人憋到内伤。
女孩在树下等了半个小时，男友才过来，不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？” 男友笑笑说：“你来得太早了…”
游戏里的脸越来越逼真，而现实生活中的脸照片越来越不真。
昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：“现在有驾驶证了，以后出门要随身携带，喝酒后要躲着点交警了。” 老婆鄙视地说：“好像你有车似的。” 我……
小五：某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思？” 翻译说：“就是去厕所。” 老外似乎明白了：“哦……” 参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！” 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
“嘿嘿”和“呵呵”有什么不一样？ “嘿嘿”是别人看你傻，而“呵呵”是你看别人傻。
最近和一个女孩聊得比较投机，几乎每天都会聊到深夜两三点才睡觉。 就这样持续聊了一个月左右，她跟我表白了。但是我拒绝了她，因为我觉得她不太爱干净。 在这一个月内，她从未跟我说过“我去洗澡了”。
我认识一个大V朋友，喜欢电子周边，经常发一些智能手表、耳机、手机的几句话测评。 一看就是软广。 我问：“你怎么总能接到这种活儿？我怎么挣不着这种钱？” 他说：“拉倒吧，我也接不到，这都是我拿私房钱偷偷买的，骗老婆说是厂家赞助给我的，不得已为了圆谎，只能硬着头皮，白发广告。” 可以说是洗脑了！
老婆怀孕一个人在家，我在外地打工。昨天和她聊天。 她：“老公，我感觉我挺可怜的，一个人在家没人照顾。” 我：“可怜之人必有可恨之处。” 她：“MD，再说一遍，信不信老娘现在就绿了你。” 我：“……”
路过老婆上班的服装店，店里除了老板娘，就剩店门口那两个身着布朗熊卡通人偶服在发传单的人。 其中一人给我传单时耍我，故意不递到我手中。我灵机一动，转身扛起另外一个发传单的人就跑。伴随着头套中传来的尖叫声，通过手感和重量来分析，我虎躯一震：卧槽… 糟糕，这不是我老婆。
有一天我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是装作风度翩翩的古人样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 至今我还不知道她为什么打我这一巴掌……
昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。 吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步。后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。 在我家坐了一会儿，老婆下班回来了。老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上。”
和前男友在一起时，他喜欢带我去吃羊蝎子，后来我对大骨头啃上了瘾，而他却转身带着别的女人去吃了麻辣烫…
农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。” 农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！”
老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？” 哥们问：“怎么了？” 老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。” 哥们伸头一看，说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”
一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。 老公说：“买高层有很多好处。” 老婆说：“有什么好处？” 老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”
“老公，生日快乐。这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资。我买的时候太冲动了。” 老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可是……为什么是女款的呢？”
傻子和骗子在一起，傻子一心一意对骗子好，可骗子却经常骗傻子。傻子心里很难过，却没有放弃。骗子却沾沾自喜，他以为傻子就是傻子。 直到有一天，傻子走了，骗子才发现他失去了傻子，骗子后悔地哭了！骗子终于明白，原来傻子并不傻，只是一直在装傻而已。 其实生活中有很多这样的傻子们，默默地付出一切，直到忍无可忍，选择离开！没有真的傻子，只有愿意为你做傻子的人！好好珍惜身边的傻子，因为受过伤的心不会在原地等你。
街上遇到一个女孩，她对我说：“哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。” 我看她模样不赖，于是慈悲心纵然跃出，深情地对她说：“妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！” 妹子当时就感动地哭了：“哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？” “你……你能放手吗？我害怕……”
别人问你有谈恋爱吗？ 只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。
老师：如果我和校长掉水里了，你先救谁？ 小明：难得有这机会，我当然是跳下去，在你们面前游来游去。 老师：滚出去！
一天，我去银行开户！ 银行妹子问我是开卡还是开折？ 我问她：“卡和折有什么区别吗？” 她：“那区别大啦！最起码手感就不一样！” 我。。。
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