小五:某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。” 老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思?” 翻译说:“就是去厕所。” 老外似乎明白了:“哦……” 参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!” 老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”
“嘿嘿”和“呵呵”有什么不一样? “嘿嘿”是别人看你傻,而“呵呵”是你看别人傻。
最近和一个女孩聊得比较投机,几乎每天都会聊到深夜两三点才睡觉。 就这样持续聊了一个月左右,她跟我表白了。但是我拒绝了她,因为我觉得她不太爱干净。 在这一个月内,她从未跟我说过“我去洗澡了”。
我认识一个大V朋友,喜欢电子周边,经常发一些智能手表、耳机、手机的几句话测评。 一看就是软广。 我问:“你怎么总能接到这种活儿?我怎么挣不着这种钱?” 他说:“拉倒吧,我也接不到,这都是我拿私房钱偷偷买的,骗老婆说是厂家赞助给我的,不得已为了圆谎,只能硬着头皮,白发广告。” 可以说是洗脑了!
老婆怀孕一个人在家,我在外地打工。昨天和她聊天。 她:“老公,我感觉我挺可怜的,一个人在家没人照顾。” 我:“可怜之人必有可恨之处。” 她:“MD,再说一遍,信不信老娘现在就绿了你。” 我:“……”
路过老婆上班的服装店,店里除了老板娘,就剩店门口那两个身着布朗熊卡通人偶服在发传单的人。 其中一人给我传单时耍我,故意不递到我手中。我灵机一动,转身扛起另外一个发传单的人就跑。伴随着头套中传来的尖叫声,通过手感和重量来分析,我虎躯一震:卧槽… 糟糕,这不是我老婆。
有一天我去找一个朋友玩,开门的是他妹妹,长得非常可爱。 我想给她留下好印象,于是装作风度翩翩的古人样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?” 她迟疑了一下,然后狠狠地甩了我一巴掌,气愤地把门关上了。 至今我还不知道她为什么打我这一巴掌……
昨晚老婆加班,丈母娘让我去她家吃饭。 吃完了离开,老丈人和我一起出门说去散步。后来我俩边走边聊,不知不觉到了我家楼下,他又说上来坐坐。 在我家坐了一会儿,老婆下班回来了。老丈人对她说:“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋,还喝了我的补酒,你妈非要我看着他回家交到你手上。”
和前男友在一起时,他喜欢带我去吃羊蝎子,后来我对大骨头啃上了瘾,而他却转身带着别的女人去吃了麻辣烫…
农民夫妇下火车不久被绑架了,绑匪索要100万。 老农说:“我只拿得出100元。” 绑匪喝道:“少装穷,我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房,50万给儿子娶媳妇,还要旅游、买车、吃海鲜。” 农民顿足道:“咳,你没听到前面的话,俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!”
老王对哥们说:“难道今天我走了桃花运了?” 哥们问:“怎么了?” 老王说:“对面楼有个美女挥舞白手帕,对我挥了一早上了。” 哥们伸头一看,说:“尼玛的,人家是在擦玻璃呢。”
一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。 老公说:“买高层有很多好处。” 老婆说:“有什么好处?” 老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”
“老公,生日快乐。这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资。我买的时候太冲动了。” 老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可是……为什么是女款的呢?”
傻子和骗子在一起,傻子一心一意对骗子好,可骗子却经常骗傻子。傻子心里很难过,却没有放弃。骗子却沾沾自喜,他以为傻子就是傻子。 直到有一天,傻子走了,骗子才发现他失去了傻子,骗子后悔地哭了!骗子终于明白,原来傻子并不傻,只是一直在装傻而已。 其实生活中有很多这样的傻子们,默默地付出一切,直到忍无可忍,选择离开!没有真的傻子,只有愿意为你做傻子的人!好好珍惜身边的傻子,因为受过伤的心不会在原地等你。
街上遇到一个女孩,她对我说:“哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。” 我看她模样不赖,于是慈悲心纵然跃出,深情地对她说:“妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!” 妹子当时就感动地哭了:“哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?” “你……你能放手吗?我害怕……”
别人问你有谈恋爱吗? 只要说现在没有,就能掩盖过去也没有的事实。
老师:如果我和校长掉水里了,你先救谁? 小明:难得有这机会,我当然是跳下去,在你们面前游来游去。 老师:滚出去!
一天,我去银行开户! 银行妹子问我是开卡还是开折? 我问她:“卡和折有什么区别吗?” 她:“那区别大啦!最起码手感就不一样!” 我。。。