老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。 儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。 老爸接过一看，说：“给这纸干吗？” “哦。”儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

一天，老师问学生：“有没有长大想当老师的？” 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱地说：“老师，我想……想当校长！” 老师一愣，道：“想得美，滚出去！”

两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7:00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7:30了，各种愤怒，妻子鸟都不鸟。这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6:50了快起床。”

天越来越冷，好多朋友都说穿起了秋裤。 我却从不穿秋裤，年纪轻轻用得着穿秋裤吗？笑话！ 我早就穿加绒毛裤了。

排队打第二针，目测要跟前面的美女共用一支疫苗。 我轻声说：“靓女，等会加个联系方式，万一有不良反应可以互相提醒。”她微微点头。 护士抽好一筒，抬头看了看美女，然后看着我，随手扔进垃圾桶：“哎，这个针坏了！” 感觉背后有人拍了我一下，传来一位大妈的声音：“帅哥，等会加个微信。”

还有一个新同事，公司招考完了以后发布成绩。 因为我们是内聘照顾员工子女，所以有很多父母都陪着孩子来了。 这个时候我站在成绩栏旁边抽烟，听到了一个男孩子追小女生的对话！ 男：你考过了没有？ 女：过了。（很冷淡） 男：哦。（无话可接的囧态） 这个时候女孩的母亲来了。 男：阿姨，我好像认识你，以前见过吧。 阿姨：是啊，你不就是那谁家的谁谁嘛。都长那么大了啊，来！ 过来认识一下，这是我女儿，和你一样大。以后都要一起好好努力了啊。 这是我见过最经典的曲线救国泡妞法。

我小时候拔牙，拔出了一颗牙根很长的牙。我一直存着。长大后，有阵子流行戴狗牙，我就把那颗牙穿了洞，戴在我女朋友的脖子上。当天，她闺蜜和她一见面就拿着那颗牙问她：“你戴的狗牙很特别呀，一看就不是本地的！能不能给我！”说完还亲了一口...

本人女，长得比较瘦小。今天去相亲时，听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨，你放心，我就是为我肚子里的孩子来找爹的！”

同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你们俩不学习，在这里嘀咕啥呢？每个人罚十块钱！” 你算的真准

突然发现，你的良心不见了，是哪只狗叼去了。

我们班有一个多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说： 哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。 后面一位扫地的大爷说： 小伙子，让一让，你踩着屎了。

什么叫宽容？ 小明考完试，回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊！你，你有点偏科呀！”

猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

老妈：儿子，我给你买了点感冒药。 儿子：妈，我没感冒呀。 老妈：你床头一堆擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊。 儿子：……

今天有人对我说：“人生，简单，糊涂过”。我才明白，为什么十几年我过得这么好，因为我身边的人呀。

邻居家有四岁小萝莉。 有一天生病了，到医院要打针，她说什么也不肯打。 到最后没有办法，她老爸把她摁住，然后一个男医生给她打针。 她哭着说：“妈妈说得没错，你们男人没有一个好东西……”

学校里有三种人：一种是学霸，一种是罢学，最后一种是想当学霸但力不从心，想当罢学却欲罢不能。 ---这种人俗称学渣！ 学渣苦，学渣累， 学渣考前不能睡， 学渣考试光靠背， 背背背背背你妹！

听见我爸妈在屋里偷偷议论我。 我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。 我爸：不知道，吃屎吧。 我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

朋友开车出去办事儿，出来的时候发现车前挡风玻璃上被扔了一堆垃圾。他直接报警，警察来了询问了附近的人，但没有结果。朋友气得在原地大骂，不过还是交警办事效率高，来了看他是违章停车，直接给他开了200元的罚单。

今天和一个同事去吃午饭，她忘了带手机，我先替她付的钱。 要了两个39元的套餐，加起来78元，扫到一个13元的红包，实际付了65元。 吃完回到公司，她微信转我26元。

晚饭后，我在客厅给宝宝们讲故事。 故事中出现小动物的时候，我会适时地扮演一下。 讲着讲着，闺女突然央求道：“妈妈，你演一下小猪猪好不好？” 这时候，手机突然来了条短信，我就顺手点开看了一下。 闺女见我没回应她，她嘟起小嘴又央求一遍：“妈妈，你就演一下小猪猪嘛。” 这时候，老公不待我回答，一把抱起闺女很耐心地解释着：“闺女，你不觉得你妈本来就是猪吗？她还用演？”

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

老公突然走到我面前说：“网上说同时吃香蕉和枣的感觉就像吃屎，我得去试试！” 我也很好奇，就说：“去吧，等会我也试。” 一会儿，老公一手拿香蕉一手拿枣回来让我试，我看他表情就是不肯试。 “我干不成大事不敢尝试。”他说。 听起来太恶心了。

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！