老婆总剩饭，都由我来解决。有一天，我忍不住了。 我说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆气急委屈地说：“我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？”

乌龟正在河里洗澡，被癞蛤蟆看见了。 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

在同一宿舍区住着一个二货三姐。 有一天，在楼下听到三姐与她的男友打电话。可能是男方那边说想找个小三，这样做的好处是：三个人可以一起斗地主玩乐！ 三姐一听，顿时怒了，大吼一声：“你敢找小三，我就敢找小四，谁怕谁啊？！” 还可以一起搓麻将哪！！ 这时的男朋友，无语了… 两口子都安静下来了。 这一招，就是人们常说的：以其人之道，还治其人之身。 绝招！

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。 摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

村里一个馋媳妇，看着老母猪生猪仔。好久没吃肉的她，偷偷把一只猪仔用泥巴包起来，放锅底烤。结果她刚开始吃的时候，丈夫回来发现了，一顿暴揍。可是猪已经烤熟了，丈夫拿起一块猪肉吃起来，说还挺好吃的。媳妇一边哭一边说：呜呜，沾着盐粒还好吃。

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会为难你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

女A：你猜猜我现在多重？ 女B：我估计没有一百斤… 女A：你真会说话。 女B：也有一百二十斤。

我提着刀去敲邻居家的门，等了好久女邻居才开门。 女邻居非常惊恐地看着我说：“你想干嘛？你老公又不在我家，他和我老公昨晚一起出去到现在还没回来！” 当时有点小尴尬，我连忙解释说：“哦！我刚买的一把刀，特意拿过来让你看看是不是正品！” 邻居砰的一下子关上门，隔着门传来一句怒吼：“你丫的大清早的有病吧你！”

人本初，性本善。 锅里煮个大鸡蛋， 给我吃我就干， 不给我吃咱就散。

今天做了个小手术，需要住院几天。老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。 输液时，我妈一直说：“疼就睡会儿，睡着了就不疼了。” 我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛。一看，水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声…

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷地看。 等老妈快下班时，就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股……

朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，十二生肖里面怎么就没有个属驴的。” 我：“哈哈……要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好……”

和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急。我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：“这里有厕所，在这里吃！” 我们……

甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？ 乙：为民除害！！！ 甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？ 乙：为国捐躯！

天是蓝的， 海是深的， 我对你是真的， 爱你是永恒的， 嫁给你是不可能的。

同事从国外出差回来，傍晚我和他一起下班。途中他让我看他新买的手表，说才40万。 他出差的地方10万等于我们30左右，我折算了一下40万也就100多，于是说：“不错，挺便宜的。” 然后有个大妈白了我们一眼，说：“都在挤公交，装什么逼呢。”

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 吃完付钱，她说什么也不肯收。于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。” 她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电工，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了，口都干了…我擦，这特么的要解释老婆能信吗？

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊烟。 他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。 他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇到了一个人。” 那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”

“宝贝，该起床了，上班要迟到了。” “嗯，老公，你也起来吧。” “我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？” “嗯，老公，听话，快起来吧。” “我不，我还是多跪一会儿吧。” “……”

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松弛一下。 过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

朋友问我暗恋是什么感觉，下意识地回答： 好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱。回头去看的时候发现涨价了，更加拼命地存钱。等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。 希望不会在垃圾堆里看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。

刘关张三人结义后，在桃园喝酒。三人喝得差不多了后，大哥刘备说：“喝得差不多了吧，咱们来日方长……” 张飞赶紧说：“大哥你喝多了吧，二哥叫云长。”

世界上有两种东西会趴玻璃： 一个是壁虎， 一个是班主任。