公司同事过生日，请我们大家吃饭喝酒，然后去K歌，大家都喝得有点高了。正唱着呢，我的电话响了，就跑出去接电话。接完回来包间一看，桌子上的蛋糕只剩一小半了。这帮畜生，也不等等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？ 我坐下就开始埋头狂吃。快吃完的时候，我发现大家都不唱了，一抬头，发现很多目光都在注视我，而且全是陌生的面孔。我嘴一擦，对众人说：“对不起，姐走错包间了。” 一起凌乱啊...

出门陪女友逛街，内急，实在憋不住了啊，就随便找了个公厕蹲了下去。完事才发现没带纸，艾玛，拍了拍隔壁：哥们在吗？我没带纸，借我点呗。 过了十几秒，对面一妹子传来尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了……”

晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来，想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

她路过一家KFC，突然想给他打个电话。 “嘟嘟……” 电话通了，还没等她开口，他便急急地说：“给你说过多少次了！游戏时间别给我打电话！输了我找谁去啊？” 说罢，电话被挂断了。 她透过透明的玻璃窗看到KFC 里的他正在忙着擦桌子，想起了之前他说过准备给她一个惊喜……

今天看见一个小孩，就一直在马路边站着。过了几辆车，然后没车也不走。后来忍不住问了一句：“孩子，你等啥呢？” 他来了一句：“红灯停，绿灯行。这没灯，我不知道咋走。” 我……

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我接着问：“都这么大了没有女朋友？” 他回答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈。现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。”

毕业那年，和闺蜜在一个饭店当服务员，人生地不熟，我们很拘谨。 吃饭时，老板开导我们： “饭店就是一个大家庭，放开点，就当这里是自己的家，在家咋样在这就咋样。” 闺蜜很感动，就把老板面前的葱爆牛肉移到自己面前来了。

今天上班时，二货老婆给我发微信说：老公，我自己在家好无聊哦。 我说：无聊到了什么程度。 她想了一会跟我说：吃了半个西瓜，吐出来148个籽，有四十二个是白色的！

昨天一个朋友问我：“你这么丑，怎么追到你老婆的！而且还这么漂亮！”我说这个很简单，砸钱，使劲砸钱。认识半个月，砸了十几万。她要什么就给她买什么，衣服都是名牌的，东西都要吃最贵的！ 这不，我们孩子都快一岁了！现在两个人一起打工还债，都快要坚持不下去了。

老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？ 老婆：哦，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。

一朋友问：中秋公司送什么好东西没？ 我说：送了个表！ 朋友：我去，那么豪的老板，送了啥表啊！？ 我：加班表。。。[委屈]

老师：“你到这儿不是来睡觉的！” 学生：“你到这儿不是来催眠的！”

我让朋友谈一下结婚后的感受，他说：以前是吃啥有啥，现在是有啥吃啥！ 我听了好感动：嗯！ 嫂子还不错，你就知足吧！ 你知道吃啥没啥，一天两顿喝稀饭的感觉吗？

刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。 本来，看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。 结果，她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？” 我TM差点把尿给吓出来。

以前，寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子，他最高兴，路上可以蹭吃。 有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

男友呆萌，深得我全家人的喜欢。 那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。” 我爸吸了一口烟，悠悠地说：“想要解决这个问题还得你帮忙。” “咋帮？” “你没听说过一山不容二虎吗？赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。” 我……

小白说：“我先来出题：为什么肯德基的香肠比麦当劳的香肠软？” 几个同事被问住了。 突然，旁边的小萝莉说：“因为肯德基是爷爷，麦当劳是哥哥。”

第一次到女友家过夜，睡客房。而客房上厕所要经过两间房，当时十分拘束。一泡尿憋到夜深人静时才蹑手蹑脚入厕，虚掩厕门，放水持续时间长声音大。这时她母亲突然房中冲出大叫：她爸，厕所爆水管了！

去理发店理了个中性短发，又穿了一身嘻哈装，然后跟闺蜜逛街！ 我俩正手拉手走着，突然我就被人从背后给踹倒了，然后还扑上来揍我。一看是闺蜜的男友，他一看是我，惊呆了，一个劲给我道歉：“对不起，对不起，没想到是你，我还以为是哪个不要脸的小白脸勾引我老婆！” 我…

出差两个月，今天早上到的家。 老婆还在迷迷糊糊睡着。 小别胜新婚嘛，我按捺不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！ 然后我老婆突然惊慌地爬了起来，嘴里嘟囔着：你快走，你快走！ 然后…… 然后我就默默地点起了根烟。

与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了。 我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技术很炫吧！

陪闺蜜相亲，男方看起来很老实，长相一般，家庭一般，工作一般，闺蜜有点犹豫。 一顿饭差不多要结束时，男生问闺蜜：“你对我感觉怎么样？咱们能处处吗？” 闺蜜有点害羞地说：“等我回家想想，再给媒人答复吧！” 男生说：“如果你愿意跟我处，这顿饭我请了；如果你不愿意的话，咱们三个就AA吧！” 一脸懵逼的我……

看完足球赛，我坐在沙发上喝水。老婆不知道从哪捡到一只袜子，然后数落着：“看看你，收拾了半天，这袜子还是乱扔着。” 说着，把袜子朝我扔过来，说巧不巧正好落在水杯上，半只袜子已经掉到水里去了。我气急败坏，“咚”的一敲茶几：“你……你……” 老婆把眼一瞪：“我什么？！” “你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。” 老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”