爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

过安检时，旁边趴着一只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸。特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。” 看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。 我问特警：“这算袭击公民吗？” 特警：“不算，算卖萌。” 我…

邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。 自从我给他们推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！ 真心祝福他们。 我好开心。

去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了。” 我当时冷冷一笑，时间将证明一切。从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧。功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了。权力越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：“群主发红包，群主发红包。”

我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人…

千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

医生：“请张开嘴。” 病人：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病人：“我丈夫老是叫我闭嘴！”

年前最后几天了，老总不让休假，老妈打电话让我请半天假相亲，我只好找老总通融一下。 老总：你天天说相亲，就不能换个理由？ 我：老总，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！ 我赶紧拨通老妈电话，打开免提：“妈，老总不信我去相亲，” 老妈大吼：“你个死老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”

砍价从来不是女生的专利。 寝室里有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。 有一次我们去动物园买衣服，他问老板：“那衣服多少钱？” 老板说：“159元拿走。” 这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？” 那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？”

昨天休息，野钓两条小桂鱼。吃吗？有点少；放生？舍不得。就带回公司了。见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想，直接放鱼缸养着了。 今早上班，刚进门，就听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼。六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。 而我要说的是，人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。 不说了，中午请大家吃饭，我得订餐去了...

天天就什么赵丽颖和冯某某领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事。人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。

人生如戏， 你是自己的导演， 当然，你老板是制片， 你爸妈是编剧， 你对象是大牌， 谁都能指挥你。

今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了。老师的声音在我耳边久久不能平静：“你们两个昨天晚上没睡觉呀。”

今天大街上晃悠，看见一个摆摊算命的。 我说：呦，算命的，帮我算算呗？ 大师盯了我一下，说道：“你有一个孩子。” 我哈哈大笑：“这你都没算准啊，我有两个孩子呢！” 大师淡定一笑：“呵呵，那是你以为！”

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了？老师今天一上课就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…” 乘客们浑身鸡皮疙瘩，却又不好发作。这时，一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”

话说：一领导凌晨开车送老母回家，路程比较远。 领导一上车就开了导航，导航里传出温和的女中音。 直到半夜还没到家，在一旁的母亲说话了：“这女孩真不错，都这会儿了还不下班，也不偷懒。”

公交车上特别拥挤，上来一位拄拐棍的老大爷。一位背书包的小美女马上起来让座。过几站后，老大爷坐累了，转了个身，拐棍不小心戳到小美女脚上，痛得小美女一个激灵。还没喊疼呢，身后传来一声惨叫。原来，美女身后有一小偷正用刀片割她背包，结果美女一晃，小偷没拿好刀片，在自己手上划了一道口子……

一卖水果的吆喝：苹果五块钱一斤，买一斤送一斤。我一想，不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。 于是我对老板说：“我买一斤，你不用送我了，算我两块五就行。” 老板：......

冲了个冷水澡，结果第二天感冒了。头晕脑胀的。便叫老婆去药店开点感冒药回来。 没一会，老婆就拿着药回来。吃完药便就睡了过去。醒来后，发现感冒不止没好，还加重，肚子也很痛。就问老婆：“你怎么和医生说的啊？是不是药没开对？” “我和医生说：我家那位感冒了，全身乏力。开点感冒药。” “那奇怪了，怎么越来越严重了，是不是卖的假药，你在哪里药店开的？” “就离家最近的那家啊，叫安康宠物医院。”

洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！ 晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！ 谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”

“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。” “说了很久？” “不是。”

快递员：小姐，您的快递马上就到，到付，一共是250元，请您准备好零钱或者银行卡！ 小姐：好，你帮我带一斤黄瓜上来，门口那家超市就有卖。

侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。 侄子写：57离的最近！