今天媳妇跟我说：“再生一个吧。”我一听这还了得，不行，坚决不行，除非换个人。 媳妇说：“那我换人吧。” 我说：“那行，离婚吧。” 熊孩子在边上居然起哄：“你俩一定要拉勾，就不能反悔了，反悔是小狗。” 卧去，我这暴脾气，小狗就小狗，比也单身狗强。

一个人能执着到什么地步！ 在网吧通宵玩游戏，遇见一盗号的，一晚上硬是逼着我改了三次密码！ 在我想放弃的时候，他发了条信息过来：“兄弟，我就是拿你的号练练手，号还你了！”

养了只金毛，下午没事在公园遛狗。一美女从对面走来，擦肩而过，金毛便直接跑去跟着美女。见状，我便喊了声：“回来，别跟着你姐！” 说完突然意识到说错话了，谁知道美女转过头对着我家金毛说：“走，找你姐夫玩去！！”

老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。 今天突发奇想，拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：“这茶叶和我平时喝的没区别啊。” 老妈在一旁笑道：“这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。” 老爸叹气道：“真是日防夜防，家贼难防啊！”然后转头看向我说：“闺女啊！” “告诉你男朋友，让他想办法给我弄点好茶叶。” 我……

我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。 你买个自行车的钱都不够。 我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。 我爸：那不还有十几万自己出的吗？ 我：那十几万丈母娘出的。 我爸：你TM连个对象都没有。 我@#$%$@%^！

曾经有一个懒女人，她非常怕冷，很不喜欢冬天。 后来有一年，她实在受不了冬天，还早早地起床去上班，她做了个伟大的决定！！ 对，她怀孕了！ 没错，这女人就是我… 现在十点半还不想起床，不说了，让我再睡会...

忽然发现一个问题：就是全球的男法官人数比女法官要多得多。 其原因是，犯人在交代罪行的时候，女法官通常都是摇头捂耳朵：“我不听！” “我不听！”

记者问一名农民工：“你最大的梦想是什么？” 农民工：“我最大的梦想是幸福！” 记者又问：“你感到幸福了吗？” 农民工：“那是我的梦想！”

本人刚毕业，没挣多少钱，看上了我们部门卖苹果手机的销售美女，夜不能寐。 最近攒了几个月工资，就去她的柜台，想借着买手机跟她套套近乎，顺便装一下。跟她聊了半天，付款时问她：“我买了那么贵的东西，你就不送我点什么？” “苹果没有赠品的。” “不是赠品，是……” 还没等我说完，她弱弱地说了一句：“那我送你出去。” 谁能告诉我怎么退款又不失面子，在线等，急！

老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。” 老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。” 我.....

他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默地关心着。 直到某一天，看到她发了一条信息：“我快结婚了，如果你再不来，我就不等了……” 他看到后疯狂地跑过去找她。见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中。她说：“你让我等太久了。”他抱着她，眼里蓄满了眼泪…… 他想：有些话，如果不说出来，就真的错过了。 她想：群发了二十个，就你来了，也许肚子里的孩子和你有缘……

我喜欢班里的一个女生，于是向她表白。我对她说：“我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁吗？” 她低着头，害羞地说：“只要不是我就行。” 我…

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小；职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。 领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声雨欣小姐。后来家道中落，也就没人叫了。我发誓，有生之年一定要让家族东山再起。经过这些年的努力，我终于又当上了小姐。哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

A：你知道人民币上画的那个人是谁吗？ B：不知道。 A：那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他！

一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”

邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，真是让人头疼。 直到有一天，她来我家借姜，说是要做鱼。我妈开玩笑说：“刚好我家没鱼了，能借你两条吗？” 邻居听了，拿着姜灰溜溜地走了。 从此，她再也没有来借过东西。

多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了。大街上两熟人见面的场景应该是这样的： 甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？” 乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。” 甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化。学那些有什么用呀！”

一次批小学语文卷，要求用“有… 有… 还有…”造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。 我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？ 女儿点点头：我想通了，不后悔！ 我：姑娘啊，你咋想通了的？ 女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我的压岁钱，全被你诓去花光了！ 我-_-|

老王：“小明，你谈过对象吗？” 小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会。” 老王：“你对象胆子真大……” 小明：。。。

妈妈让小儿去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子。结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大地说：再吃几个我就拎得动了。

婚姻使一个男人和一个女人合二为一。 但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。

和老公逛街，碰到一对男女乞丐过来要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：“老婆，给！” 看他们走远了，我笑道：“连乞丐也怕老婆…” 老公笑道：“看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的…”