前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。 我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。 结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

被老妈拉去相亲，发现对方是高中时的男友。那段恋情被班主任发现，通知家长后转校而告终！ 双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没什么印象了。一个家长就说：“我俩夫妻相什么的。”于是这货说：“当初要不是你们阻挠，我们孩子都能打酱油了！”

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：“姑娘，吃还是用啊？” 姑娘红着脸说：“用。” 大妈说：“哎哎，这根好，又粗又壮的。” 姑娘涨红着脸说：“我是拿来敷脸的！” 大妈无辜地说：“我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！”

今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。 “老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…” 乘客们浑身鸡皮疙瘩，却又不好发作。这时，一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”

朋友是个妻管严，谁知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我，就像心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了！”

出门坐朋友的车，发动机盖上趴着一只猫，正在晒太阳。 朋友无奈地笑笑，敲了两下机盖让它躲开，可猫咪似乎误会了，往右边拱了拱，让出一块地方， 真诚地看了朋友一眼，仿佛在说：“嗯？你也要睡？来挤一挤吧～” ……睡你妹啊

晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气地教育我：“从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？”

上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。 经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。 活动在昨天晚上举行，大家吃得很爽，也玩得很嗨。 唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

闺蜜抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 我听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”

“老婆，你出去有没有人夸你？” “夸我什么？” “夸你有运动员的身材！” “没有啊！我的身材适合哪项运动？” “举重。”

一位朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果，这是我坚持下去的动力！

跟老婆下象棋，为了公平，我说：不带象过河，马走田，小兵乱跑的。 老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。 我当时就大笑着说：开始吧。 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说：这是我安排在你身边的卧底。

昨天晚上路过一家理发店，一个女人跟我挤眉弄眼，当时也没在意。走过了觉得不对劲，是不是那个女人被人绑架了，在给我暗示。 果断报警，一会儿警察来带走了一男三女。终于做了一件好事，拯救了三个女人……

人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。

闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。” 我问：“怎么不一样？” 她说：“那是一种渴望的眼神！” 我笑了：“渴望的眼神是什么样的？” 闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

一个朋友说，上大学的时候在宿舍里养兔子，六间宿舍一起喂一只兔子，只喂萝卜白菜，最后兔子死于糖尿病……

国庆放假，同事问我打算去哪玩？ 我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！ 同事听了一脸的羡慕… 我就不告诉他，我得回老家收几亩花生…

小姨子慵懒地躺在沙发上玩手机，我路过客厅被她叫住：“姐夫，人家口渴了，麻烦你给人家倒杯水！” 我这几天心气不顺，便怼了她一句：“你姐支使我，那是因为她跟我睡。人家是谁？凭什么也支使我？” 小姨子：“喔唷！姐夫你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻死你？” 哟呵！又来威胁我~

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块香皂。

今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕，赶紧问他怎么了。 儿子说，被同班的女同学欺负了。 我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？” 儿子淡定地说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”

我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？” 她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又不会挣钱的垃圾！” 听到这句话，我拿出了我的彩票——“给你，你这个又馋又懒的肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！”

夫妇二人漫步于街道上。丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“哎呀！他怎么认识你呀？”