一天天黑了，一对恋人走在路上。走着走着，路上冲出来一个女人，抱着男人就哭，哭着说：“我有了，我有了。” 女友瞬间呆了，哭着走了。男人看着女友说：“我不认识她。” 追着女友就走了。 女人见两人走了，笑着说：“妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。”
教练：放轻松，不用紧张。 “嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
带好烟，手机，打火机，一切准备就绪。 点烟，段子刷起来！ 用力… 爽… 看到一个段子说他上厕所没带纸，居然用内裤擦的，哈哈哈哈哈哈哈笑死我了。 一道光闪过。 我好像也没带… 草！ 半个小时过后，一声叹息，哎～ 幸好这个厕所有垃圾桶。 将就吧。 找个干净点的，出了厕所再一声叹息，今天真是日了狗了！
某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？” “有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” 这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?” “没什么，我总得先把药箱打开。”
新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。 有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受。还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
昨天我哥们去相亲，安排在饭店。女方来的比较晚，然后我哥们说先吃饭吧。我点了炒笨鸡蛋、凉拌香菜，你再点俩吧。女方听完说，咱们明天去民政局登记吧。我哥们一头雾水。
哥们新买一辆车去4S店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
昨天不知道女友买了啥，居然把我银行卡刷爆了。 我回到家，气得不行，对她吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。” 听到这话，我原谅了她，不可能因为刷了我1000块，跟她分手吧…
老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”
吃完饭老妈让我洗碗，我靠在沙发上：“我歇会儿再洗。” 她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。” 我：“好啊好啊。” 她：“张大妈的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……” 我：“妈，我现在就去洗。”
悟空：八戒，当初你犯了什么事？ 八戒：调戏玉帝的情人嫦娥，你咋回事呢？ 悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我500年，熬得我眼都绿了。 八戒：知足吧，要是头朝里让你下半身露在外面，压你500年你早都疯了…
和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手。同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开手机一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。”
女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：‘读万卷书，行万里路。’”
女同事：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。 我：抢银行的时候，我一定叫上你。
坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：“是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗？拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。” 全部小区笑趴了。
和男朋友吵架了，他好几天没理我。我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶地看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服才吵的架？”……
有一次无意看到一哥们的手机通讯录只有6个人，很好奇地问他为什么。他啥也没说，随即挑了个人发了条短信说需要1万元。结果五分钟后，1万已到账！然后他拿过我的手机，说：“你的里面虽然有200多个联系人，但是……”他编了条同样的短信，随机挑了个人发出去。结果五分钟后提示5万元到账。 我问他但是什么？他……“没事，我就看你手机挺不错。”
我26了，老妈一直催我找对象，我说：“你看嫂子不也是30才遇到我哥的吗，大不了我跟她一样成几年剩女。” 在一旁的侄子听了不乐意了，说：“姑姑，你能跟我妈妈做比较吗？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫剩女，你这样子呀，最多算个女光棍！”
一天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！”
彻底被车上的两个吵架的人雷倒了。 女：“你TM的摸谁呀？” 男：“谁TM的摸你呢！” 女的说了一句杀伤力极强的话，一车人全部憋出内伤：“你TM的要不要脸啊！我长这样你也摸！”
当男人发毒誓的时候，女人应该温柔地说：“我相信你！” 但是，我的女朋友竟然拿出了手机，让我重复一遍给录音了…
朋友：“你国庆都去那里玩了？” 我：“我国庆去了很多地方，卧室、客厅、厨房、厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”
跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。 到他家后，我看到个男的，于是很大声叫“爷爷”。 基友马上拉了拉我的衣服，小声跟我说：“错了，那是我爸。” 于是我又很大声的叫了声“爸！” 永远忘不了他爸爸的眼神！
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