跟老婆去吃火锅,锅里冒的热雾直扑老婆的脸。我跟她换了位置,刚想着说点啥安慰下她,就看到锅里热雾调转方向,还是追着她…
刚想好安慰老婆的话,突然就只剩下“哈哈”的笑声!
女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我说:“那都是逢场作戏!”
女友:“那怎么还泡了男的?”
我说:“因为我戏路宽!”
谁说玩游戏不能有助于学习!
我不会告诉你,我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金…
一位老师到乡下教书,为了普及农民的知识,在教完孩子后,利用课余时间教大人。
一天,老师说到“日”字,农民们不懂。老师解释道:“一天就是一日,一日就是一天。”
这时,一位农民站起来发话了:“老师啊,一天一日都有点受不了,一日就是一天那还了得!”
......
在我眼里,你永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。
我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的!
昨天晚上十点准备睡觉,在床上玩手机,妈妈进来看我还在玩手机,骂了我一顿。
睡到4点半,被尿憋醒,去上厕所,又碰见妈妈,她又骂我:都快5点了还不睡!
尿完回去睡。
8点多吃早饭,她又骂我:整天就知道睡…
前天,我侄子(我表哥的儿子)回家不会写作文,啃了半天笔头!
我表哥想到自己小时候学习没人理会,才没把书读好,于是耐心地教我侄子写作文。
侄子写完草稿,表哥还反复检查。
表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影,满意地点了点头。
第二天,侄子哭着鼻子回家,把作文本打开,里面一个鸭蛋和一句评语:“狗屁不通,罚抄22课10遍!”
那天晚上,表哥挑灯夜战,替侄子抄完了10遍,以父爱的名义……
我到目前为止见过情商最高的一个女生,那时候在蛋糕店上班。老板是一个很抠的人,一个叉子一个蜡纸都不能多给。然后有一次那个女生接待了一个客人,蛋糕做好了在那数叉子,那个客人不耐烦地说了一句:“多几个叉子用不要多少钱,数那么清楚干嘛。”
然后那个女生说:“我数清楚一点怕少给你了,我们少一点叉子多一点叉子都没事,就怕给您少了。”
结婚纪念日,老婆:“老公,你是不是该对我说点儿啥?”
老公:“说啥?”
老婆:“就三个字儿的。”
老公:“多吃点!”
老婆怒,强忍,继续提示:“七个字儿的也行,其中带个‘你’字,平时你经常听到的一句。”
老公:“好吃你就多吃点。”
老婆:我不想上班了,我要去旅行。
老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。
在同一宿舍区住着一个二货三姐。
有一天,在楼下听到三姐与她的男友打电话。可能是男方那边说想找个小三,这样做的好处是:三个人可以一起斗地主玩乐!
三姐一听,顿时怒了,大吼一声:“你敢找小三,我就敢找小四,谁怕谁啊?!” 还可以一起搓麻将哪!!
这时的男朋友,无语了…
两口子都安静下来了。
这一招,就是人们常说的:以其人之道,还治其人之身。
绝招!
昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭,哭得大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点。”
昨晚我开车去给老婆买烧烤,在等烧烤时,看到有人在打架。一人把钱包扔了出去,正好飞到我车里。
看到这里,我烧烤也不要了,开车就跑…
昨天去浴室洗澡,刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭地在哭,哭得那个伤心啊!
周围的人都在说她妈妈:“她要什么你给她不就好了,你看把孩子哭成这样,当妈的别这么狠心,吧啦吧啦。”
结果她妈说:“她非让她爸爸进来一块洗。”
你们同意吗?
同意我就让我孩子爸进来!
闺蜜气冲冲地来到我家指责我说:“什么闺蜜啊,瞧你给我介绍的什么玩意儿?”
我一脸无辜地说:“咋的了?不合心意啊?”
闺蜜气愤了,大吼说:“我问他有房吗?他竟然说‘房已经开好了,走吧!’”
老婆比我小十天,今天我俩抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动…
我:同样吃了二十多年饭,你丢不丢人。
老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!!
饭桌上,老公竟然想起来喂我吃菜,
我:亲爱的,你除了喂我还喂过谁?
老公:除了喂你,就是小时候喂猪了!
我。。。
第一次去见男朋友父母,坐了一夜火车,下车后腿麻了。他爸来接我们,问了一句:“怎么一瘸一拐的?”二货男朋友说:“拐骗过来的,半路不愿意了,打瘸了。”
一个屠夫为一家农户杀猪,因为手艺不精,一刀下去,没中要害,那猪没出多少血。
屠夫怕露馅,就用东西紧紧捂住猪的鼻孔,硬是把猪给闷死了。
不一会,那家农户的主人出来,见状不由得诧异地问:“这猪没出多少血,怎么就死了?”
屠夫忙掩饰道:“这猪贫血,自然出血少咯!”
昨天去吃烧鸭板,隔壁桌坐着一对父女,女生看起来是高中生。
烧鸭板刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“多吃点,多吃点!”
我被感动了,心里直感叹:“真是中国好父亲啊!”
但是,大叔接着说:“多吃点,吃成个大胖子,没人追,就能好好学。”
去相亲,男方特帅,他对我也很满意,说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏地跟他上车了,下车一看,特么,停在了“如家”门口,当我是啥人啊?生气地甩开他就走了~
过了很久很久之后,我才知道,那家“如家”是他家开的……
打的,久等不至,只好上了辆黑车。
刚到目的地,掏出钱包问:“多少钱?”
答曰:“不要钱,你下车吧!”
我一边感叹还是成都人耿直啊,一边收拾好行囊下车步行。当我快要消失在大街上的茫茫人海中时,一个小伙子气喘吁吁地拉住我的手,恨不能声泪俱下地说:“大哥~~~还是把~~~五十块车钱~~~给我吧,刚才~~~我是瞅见~~~瞅见有个~~~有个穿制服的~~~在盘查前面的黑车,~~~我还以为~~~结果转过身,~~~特么是一保安~~~保安~”
昨晚做梦,梦到被一群人打,然后就吓醒了。醒了之后又继续睡,结果又梦到那些人对我说:“你还敢回来啊!”
去老丈人那坐会,老丈人对我说:“钱,这玩意儿,我不管。让自己老婆管,大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗?”
我正斟酌怎么回答,老丈人的儿媳在阳台应了一声:“明白!”
老丈人一掌拍在自己脑门上。


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