生活是一个不断发现自己以前是傻逼的过程。

一女准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳！” 此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？” 工作人员：“这里不禁止脱衣服。”

还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。 进入社会后，你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力。累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人。结果那些傻B你还不能打他，因为你是有素质的人。

出差两个月，今天早上到的家。 老婆还在迷迷糊糊睡着。 小别胜新婚嘛，我按捺不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！ 然后我老婆突然惊慌地爬了起来，嘴里嘟囔着：你快走，你快走！ 然后…… 然后我就默默地点起了根烟。

家有刚满四岁小女一枚。 某天叫她帮忙拿两个鸡蛋上楼，接手没到三秒，碎一地。 刚巧被正下楼梯的婆婆碰见，瞪眼说道：“干嘛打烂我的鸡蛋。”（鸡是婆婆养的） 小家伙马上答说：“鸡蛋又不是你的，鸡蛋是鸡的。” 婆婆直接无语啦！

我哥去相亲，让我跟着去把把关。我想着闲着没事去看看也好。双方对彼此印象都挺好，并互留了联系方式。寒暄后我们起身离开。没走多远，我哥电话响了，女方打来的。接听后，我哥还没说话，就听那边已经吼了：“想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！” 然后就挂掉了......

去公园遛弯， 看见老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”。 老公转向妻子：“老婆，你还记得这吗？” 妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。” 老公难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公在大连北大青鸟看到一个美女：“老婆，那女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你的好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....

表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她。就这样，表嫂在娘家住了一个多月，想孩子了，自己跑回来了！ 进门抱着我侄女就亲，亲了半天，抚摸着小侄女的头说：“我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！” 小侄女说：“妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！” 说着，把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！

处了一个女朋友，一个多月了，嘴都没得碰过。 今天她说她要喝饮料，我说：“你要喝什么饮料？” 她说：“那种5000块的饮料。” 我tm反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？ 我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝，就走了。 我是不是错过了什么？

女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢？ 女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

大富由天，小富靠你给老板卖命。

昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。” 这时，一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走。我当时就不乐意了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬，对那男孩说：“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。” 那女孩当场蒙了…… 我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊声，后视镜一看，那女孩还猛追着跑。我也不知道我这么做对吗？因为我叫雷锋！ 那男孩，你在吧里吗？ 能把油费交了吗？我一个修车的也不容易……

几何课上，老师正提问溜号的小明：“由线和面组成的是什么？” 小明脱口而出道：“馅和面？饺子呗！” 老师：“还肉加馍呢，滚出去！”

如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同： 每天很长，每年很短。 这怎么解释？

小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院。医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。” “你麻痹，你骂谁呢？”

别对我用美男计，否则我将计就计。

那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。 趴在按摩床上，我问技师：“第一次，会痛吗？” 技师说：“蛮痛的。” 谁知二货好友贱贱地来了一句：“那……会流血吗？” 技师脸红了。

男女同事相邀开车外出郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。”

坐火车，对面坐了一大叔。 开车了，大叔从包里拿出一只烧鸡。 把鸡头拧下来，顺手就把剩下的鸡身子从窗口扔出去了。 看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了！！！ 神回复：你也干过扔错东西的好事

昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂。当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看了看我说：“这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！”

第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。 到了约会的地方，女友惊讶道：“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊。” 当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿……

听我妈说的，我一岁不到的时候，我姐当时九岁。有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。 我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了-_-||。 我妈打完麻将才把我接回家的。

小明：“我要请假。” 老师：“理由。” 小明：“我下午要做手术。” 老师：“什么手术。” 小明：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“理发。” 老师：“滚出去！”