辛苦十几年， 你也不过是红警里500块一个的工程师， 一条狗咬死一片的那种…

男：你会喜欢我吗？ 女：不会。 男：你不会啊，不会我可以教你啊！

回家乡，我正开着车。我老婆说她也要开车，我说还是我开吧，路况复杂，不安全。 老婆：“不让我开这辆，我就开另一辆！” 我：“哪一辆？” 老婆打开手机：“我开购物车！” 头疼，这不是要命，就是要钱啊。

和朋友去景区玩，谁知刚进去不久，就被一只猴子抢走了袋装花生。 出门投诉，管理员进去，伸手招来一只猴子就是一顿揍。我们说打错了，不是这只猴。 管理员笑笑说：“这是猴子一把手，我们启动的是领导问责制。” 只见那只猴子恼怒地窜进树林，揪住那只抢花生的猴揍得跪地求饶，送出了花生还向我们敬了个礼……

一天，一个顾客在水饺店吃饺子，忽然听到一个孩子的呼救声，扭头一看，原来是老板娘在打孩子，那叫一个惨啊！ 顾客实在看不下去了，便过去劝架，说：“孩子不能这样打。” 老板娘气呼呼地说：“这兔崽子，不打不行，居然往煮饺子的锅里尿尿！” 顾客愣了一会，把袖子一撸，对老板娘说：“你歇会，让我来！”

单位逗逼，有次聚餐。俩科长拼酒，都姓王。 A说：来本家，咱再走一个！ B喝高了，说：咱俩姓王不一家，我在山上住，你在河里趴……嗝…… 然后？然后我们就剩一个姓王的科长了……

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思地说：“老公，看来你要火呀。” 老公说：“要火？我看这是要火化的节奏啊！”

公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，那么近距离的坐着。 脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞…… 然后，我不自觉捂紧了口袋里的钱包……

前段时间去图书馆还书，没开门。碰到一学姐要借书，巧的是她要借的正是我要还的。和学姐攀谈几句，我俩聊得投缘，加上学姐温柔漂亮，一拍即合就把书给她了，并嘱咐她到期限前还书…… 今天查询校园一卡通，发现我信誉度低了，再一查事情，结果是借书逾期不还！！！

昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出。留下我们俩个女孩的时候，总经理问：“你们介绍一下自己的优势。” 那女孩说：“我波大！” 我：“我不孕！”

舍友问我教室在六楼吗？ 我说四阿。 然后他往六楼爬了，怪我咯？

男同事要去女朋友家见父母，心急火燎的让我们给他支招！ 经理说：见丈母娘，第一得嘴甜。想当年我去媳妇儿家，进门就“妈啊，妈”地喊着，俗话说“丈母娘看女婿，越看越喜欢”，叫习惯了就好了。 然后今天，男同事来上班，一脸的苦相，问他怎么了！ 他说：开门看到女的一着急就喊“妈”了，结果那是他大姨子……

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

“古代人不上网，把时间都拿去做什么了？ 赶路啊，从前车马慢。”

小张去年一直开他爸爸的车，车也比较旧。他爸还经常说他，有本事自己买车去，别人前后说车破了。 年前他自己贷款买了新车。 可是这两天又开他爸的旧车，问他为什么，他说：“新车我爸开了，就因为车后贴上‘接老婆专用车’，他有老婆接，我没有。” 我给他说：那就赶紧找一个吧。 小张说：“老婆不能分期付款买呀，噢对了，车贷今天要交了。”

老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊，是比的丑吧。 我.....

昨天下午，九岁的儿子放学回家后闷闷不乐地坐在沙发上发呆。 老公见了，担心地问儿子：“是不是你在学校发生了什么不愉快的事呀？” 儿子叹了口气，非常沮丧地说：“今天下了第三节课后，有个女生突然冲着我大喊大叫，我都不知道做错了什么，只能坐在那里一动不动。” 老公听完，转过身无奈地对我说：“看来咱们儿子对于婚姻已经有充分的准备了。”

过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。 翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪儿。

今天，同事问我，要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？ 听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？ 女朋友都毁容了，怎么还能抛弃她啊？ 就算是倾家荡产也要治好她啊！ 自己的手不治好，怎么行啊？

老婆比我小十天，今天我俩抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动… 我：同样吃了二十多年饭，你丢不丢人。 老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：“师傅为啥选择开公交啊？” 本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。” 我擦，毛骨悚然啊！！！

买了个苹果X出去玩被偷了，后来打那电话居然通了。 我一通解释让对方还手机！ 对方问我怎么证明手机是我的。我想了想说：“密码是8866。” 对方：密码不对！ 我：8666。对方：不对！ 又试了几次，终于手机锁死了！ [大金牙][大金牙]

最近下班之后经常摆摊赚点零花钱，每次收摊之后总是拎着大包小包去坐地铁。 安检的时候，安检员叫住我：“你，站住，盯了你好几天了，包打开。” 这给我吓的，小心翼翼地打开了包。 然后安检员问我：“这件衣服怎么卖？”

有一个单身女孩子坚持在冬天喂流浪猫，一直坚持。 到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠。她对猫说：“我啊，不缺吃的，就缺男朋友。” 过了几天，她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很好的男生，对女生说：“打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠。”