楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。 每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了。我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。 今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的…

考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，全是公式… 神回复：就想知道如果天太热，这哥们怎么办

今天吃早饭的时候，老婆又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 没想到儿子放下碗筷，很认真地说：“你看吧，以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长这样，你们又嫌弃我了。” 无语了，老婆……

今天走在街上，看到两大汉在街上互殴，旁边围了一群人。我心想，就不能好好解决吗？非要打架，现在的人真是的。于是我便走上去对两人劝道：“哥们，有话好说，何必动手动脚，大家都是炎黄子孙，就当给我炎黄一个面子。” 听了我的话，两人都停了下来，然后…

情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。 我说好，我知道了。 刚说完就听见房间里的老妈大喊：“老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。” 我……

宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。 啊啊啊啊！ 艹，没烧完的蚊香。

老婆逛街回来，老公不满地说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

临睡前我问老婆：“洗手间的灯，你是不是没关？” “怎么这么亮，快去关了！” 她说：“关了啊！” “肯定是外面工地上的光照进来的，不信你出去看看。” 我还真就不信了，起床去看，果然是她没关灯。 我得意地说：“我就知道是你没关！” 她淡淡地说：“嗯，那现在关了吧！”

记得小学在学校寄宿，我们学校有一口井。 记得有一次，我们几个同学，晚上十点多在井边冲凉。正好一个男老师也过来，提着个桶，桶里装着衣服。我们刚刚洗完，就冲过去，把那男老师的内裤抓出来扔到井里，结果那男老师摸黑爬到井里摸内裤。 第二天我们就后悔了，我们吃饭的时候才想起，食堂煮饭的水就是用井水……

男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：“干啥的？” 他说：“来送货的。” 保安又看了我，问：“她是干啥的？” 这二货回答：“她就是那货！” 尼妹…

第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。” 于是，整晚我只吃我面前的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？” 儿子：“好的爸爸。” 爸爸：“买个苹果的。” 儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。” 爸爸：“。。。 ”

恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间。嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮得跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。”然后打开了手机相册…

有一个年轻人开车下高速，交警过来，拦住了他，随后敬礼：“您好，你中奖了，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。” 记者过来采访：“您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？” 年轻人说：“我想先去考个驾照。”

小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。 于是便问老爸：“这个字念什么啊？” 老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：“饭碗里面装的是什么啊？” 小明回答：“饭碗里面装的是饭啊！” 老爸又启发小明说：“那饭是用什么做的啊？” 小明又回答：“饭是用电饭锅做的啊！”

男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间。门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：“这么快？” 男的说：“等等，实在拿不出手……” 我没明白什么意思。从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

为什么平胸妹子一般都是吃货？ 神回复：因为穷胸极饿！

一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说： “请大家猜一猜我的职业… 谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开…” 正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜伽老师”。

今天，一朋友问我：“你今天如厕了吗？” 我就问了一句：“你问这个干什么？” 他回答的差点没把我气死：“哦哦，昨天跟你吃饭的时候，给你饭里放了点泻药，试试过没过期。” 尼玛的！

一哥们上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了......

初中时候，我一个同学犯了错误。 去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章。 回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！” 如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！

老爸换了手机号，我老是记不住。最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他数字都对。 一个月前，我拨过去，开口就叫爸。对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。 一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸？”