侄子跟邻家小女孩一起玩。 小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕，要玩。小女孩不给，说：“自己买去。” 侄子双手翻出裤兜，很是无奈：“没钱。” 小女孩说：“要玩也可以，你得亲我一下。” 说完，闭上眼等侄子亲。趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑…… “小子，你这么玩，长大会没朋友的。”

昨天在网吧旁边坐着一个十岁左右的小男孩在玩LOL，忽然来了网吧一个男的对他讲：“儿子，赶紧回家吧，再不回去你老妈要发飙啦！” 小男孩转头说道：“我刚开始了一把排位赛唉，我得打完，是你教导我不能坑队友的！” 爸爸点头同意，静静地看着。不一会儿对儿子说道：“告诉你多少次了，玩亚索先出电刀，你闪开，看老爸的！” 于是他坐下玩了起来。 不一会儿，来了个女人拎着他俩的耳朵离开了...

如果你是流星，我就追着你； 如果你是恒星，我就跟着你； 如果你是卫星，我就锁定你； 可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭后，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好。 我望着100万，想着她150斤的女儿，有点迷茫。

最近工作太忙，很少和老妈打电话了。 昨天，老妈向我抱怨说我不像以前那样了，也不经常给她打电话了，唠叨着如果我能回到从前就好了。 我想了想，对老妈说：“这个好办。” 然后挂断电话，又拨通了老妈的电话，慢吞吞地说：“妈，家里还好吗？” “我这月生活费又快没有了，你看什么时候给我打点吧！” 老妈立马把电话挂断了。

今早上班迟到了一个半小时。 老板问我：“为什么迟到？” 我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。” 但老板还是罚我钱了。 我问他：“为什么？” 他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶。她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄得我怪不好意思的。都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

出差坐火车去广州，坐我对面的一个广州大姐带着小萝莉！ 吃午饭时，我把带的煎饼拿出来，卷上老干妈和咸菜，香喷喷的吃了起来。小萝莉全程盯着我看，后来熟悉了，小萝莉隔几分钟就对我说：“阿姨，你好漂亮！” 我：“谢谢，你也很美！” 反复几次后，小萝莉恼火了：“阿姨，我这么卖力的夸你漂亮，你就不表示一下吗？” 我只好亲了一下她的额头。小萝莉后退一步，不停地擦额头：“谁让你亲我的？我都说那么多你好漂亮，你也不给我吃煎饼，太抠门了吧？”

开奔驰的和开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时，后面开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” “要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说。

七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：“三十万够么？不够了再说话。” 前女友乐开了花，立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊。你放心，我以后一定还给你。七年多没见了，你现在干啥呢？这么有钱？” 我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”

儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？” 父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。” 说罢，在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。” 父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

我：“哎！我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”

“舅舅，你最近谈恋爱了？” “没有啊！” “那你为什么不来接我放学？我们班的美女老师没有吸引力了？”

相亲的时候，我问对方：“要是你男朋友出轨，你怎么办？” 女：“顺其自然呗。” 我：“就这样？” 女：“就给他浇点油，然后顺其自燃！”

昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。 我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了。结果插进去了…… 取出来，尼玛，棉花呢！ 卧槽，棉花去哪里了……

小郭平时人特逗，经常妙语连珠。 有次相亲，姑娘问他属什么的，他让姑娘猜猜看。 十二生肖猜了个遍，楞是没猜着！ 小郭嘿嘿一笑：我属骡子滴，好笑吧？ 结果就吹了… 媒人：傻了吧！ 直接告诉她属马就是了，还属骡子… 那家伙什就是个摆设！

和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。 她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？ 我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

以后要是有人说“不服你打我啊！” 时，一定要高冷地来句“对不起，我对杀猪没兴趣”。

男人或许都爱处女，但没有女人喜欢处男。虽然目前姐弟恋正大行其道，这并不代表她们会对不成熟的男人网开一面。

和弟弟抬一箱水，住四楼。在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。” 一想，很公平嘛，就先搬了两层。一抬头，到三楼了…

爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了。爸爸问：“这次考试多少名？” 儿子答：“第一。” 机器人立马给了儿子一耳光。儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：“你爸我当年从来都是第一的！” 机器人一耳光给了爸爸。 这时妈妈过来怪爸爸：“别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。” 机器人又是一耳光。

我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。 老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退了出去。 我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。 吃完结账，老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！

我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足。” 我不知道这是指银行还是指我。

对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥； 和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。