昨天在饭店偶遇哥们跟一漂亮妹子在一起吃饭，看着他们有说有笑的，不禁想起曾经说好的不上王者，不恋爱。 想到此，我冲上前去，不等他开口打招呼，我抡圆了就是一嘴巴：“你竟然背着我找女人，说好只爱我一个呢？” 说完扭头我就走。 今天几个哥们说他昨天提块砖头发疯一样到处找我……

本人近视，喜欢用手机看小说。最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼，说了一句：“邋遢鬼，把屏幕擦擦…”

二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“吃饱了么？吃饱了就上路吧。”然后一巴掌拍死了……

一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。 她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。” 我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！” 突然，儿子对我说：“妈妈，那是因为我想吃！”

上班时突然收到个信息：“亲，我怀孕了。”我顿时一惊，心里赶紧想了下这段时间自己有没有闯祸？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”我心想你丫到底是谁，我赶紧看了号码有没有熟悉的信息，你难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，忽然那人又说：“只能后天给你发货了....打字慢望理解...”

昨天和室友出门，看见一对情侣，男的背着女的走。 我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！” 他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！” 男友听了，把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断……然后养你一辈子！”

一群哥们在聊天，一个问： “如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？” A：“我去撇个尿！” 这一点都不礼貌。 B：“我去上个厕所，等等回来。” 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：“容我离开一下。” “我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识…”

大学那会儿，大家都不怎么重视政治课，所以平时很多人都不来听。 我一哥们就是，不过考试那天他早早地来到教室，找了个好座位后就和旁边一小伙拉关系：“哥们儿，待会儿就靠你了啊，借我抄下哦～” 那人没理他。 上课铃响了，那人开始站起来发试卷……

我们一家四口在外打工，我和我哥都还没有女票。 中午吃饭时，老爸给老妈盛饭的时候多盛了一些，老妈就不乐意了，说了几句。然后，老爸说：“再也不给你盛饭了。” 老妈回应：“你不盛我就不吃了。” 我和老哥只能默默的埋头吃饭，爸妈你们这样秀恩爱真的好吗！

和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了。谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。 我的冷汗哗一声下来了。

相亲。 我送姑娘一束花。 姑娘高兴极了，开心地闻着鲜花。 我说道：“有一句诗来形容你特别好。” 姑娘：“是什么？” 我：心有猛虎，细嗅蔷薇。 姑娘一把把花砸过来，怒气冲冲地走了。 哎，这是一个不懂诗人浪漫的人，完全配不上我啊，走了也好。

在电梯里，我遇到一个打扮得很艳的美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！

单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！” 我方一鼓作气，反败为胜！！！

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

我从小别人就说我长得显小…… 现在都快结婚了，别人还以为我在读高一。 跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门。 我给他开门之后礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

有次坐飞机上厕所，打开门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。 她先是一愣，随即急得跺脚：“你干嘛啊！快把门关上！” 我唰的一下脸红了，连说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬。谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”

一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。 她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男子拿出票，生气地大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？” 女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。 几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”

今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。 这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴地看着我。 我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，吹了几声口哨，然后……他就尿了……

薛定谔的约会：你明白，如果你开口问她，她很可能拒绝。但是你一直不问，就一直保留一个答应和你约会的可能。

公交车上，一个爸爸教训自己的孩子。 “儿子，以前你一门课不及格我忍了，后来两门不及格，现在变成了三门，你说，我是不是很难过？你要控制好你自己。” 孩子回答道：“以前你说只爱我一个，后来有了老二我忍了，现在我妈又怀了老三，你说我难过不？你为什么不控制一下你自己？”

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

今天在地铁里看见一个女的，二十多岁吧。自从她坐在我的边上，她就一直在照镜子抹粉补妆，一路上都在补妆梳头。我当时真的很讨厌她，周围的人也都用异样的眼光打探她。 过了一会儿，她从包里拿出一张请帖，里面有对新婚夫妇的照片。她看了好一会儿才放下，拿起手机摁亮屏幕，是她和一个男的合照。

和少数民族的妻子吵架，冷战几天了。父亲怒道：“吵架归吵架，别影响民族团结可不好。”