专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强； 无名指比较长的人，数学能力更强； 小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。
记得初中有一个同学姓史。一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹。突然，老师进来了，愤怒地指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！” 谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！” 结果全班哄堂大笑。
我在埋头工作。女同事新淘了件衣服，迫不及待地要试穿。她急匆匆地把门从里面反锁，衣服马上就拉上去了。一回头发现还有我这么个爷们，嗔道：“你快出去！” 旁边另一个女同事目睹了这一切，笑而不语。
一天下班，我骑着我的小电驴吱哟哟的回家，突然听见短信响，打开一看是老妈的短信：“好好骑车，别玩手机。” 完喽，我他妈就怼树上了。
进门之后就发现儿子不对劲，就知道成绩又出来了。儿子就小声地说：“我英语只考了25分，但是我们班的分数都很低。” 妈妈说：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 第二天，儿子说：“我数学考了90分。” 妈妈问：“那别人呢？”
“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……” “儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
一次去哥哥家吃饭，吃饭时我媳妇给侄女夹了块肉。 媳妇说：“小侄女，你说婶子与你叔叔谁对你好…” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 媳妇说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦…”
说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80。 老太太说：“太贵了，是不是染一半就40啊？” 老板说：“可以啊，只要你愿意。” 老太太说：“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板：“……”
刚出门，舍友就给我打电话，很焦急地说：“小云，你快回来，我不行了。” 我一听口气挺急，便马上赶回宿舍。一进门，看见舍友瘫坐在饮水机旁，我关心地问：“怎么啦？出啥事儿了？” 舍友指了指水桶，说道：“水桶太重，我实在是搬不动了。”
小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 “那个美女是你女儿吧。” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…
由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。 今天去逛街，在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。
朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！ 我回复：可能是爹不同！
我孩子这次考试的排名依然在中游晃荡，但原来和他差不多的一个同学竟然进了前五，便问他怎么回事。 他告诉我：“那家伙最近早恋，跟我们班的‘一姐’好上了。我本来以为他这样成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……” 我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”
昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！” 司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”
我记得我很小的时候，我家来了个客人。到我家后，他就给我50元钱让我拿去玩。我爸看他那么大方，就杀了只鸡招待他。他吃完饭后，走的时候问我：“小朋友，钱玩够没？可以还给我了。” 我和我爸都蒙了。
现在这个年纪，千万不要和家人说一个“累”字。 他们所理解的累，应该是工厂那种披星戴月，早出晚归，体力不支，还有坐在办公室加班忙到深夜的那种。 而他们并不曾理解我们所谓的累，是一种对过去没啥怀念，对现在没啥追求，更不知未来的茫然感。
我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗？” 我哥玩着手机，心不在焉地回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊...”
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看见一个高大的哥们在脱衣服！ 我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！ 这哪是纹身，TMD全是公式…
飞机乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
七夕，男友给我买了一瓶香水。回家跟老妈讲：“看，这是什么。” 老妈看到，十分激动地说：“她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。” 我：“你喜欢就好……” 就这样，我的礼物被没收了……
我在微信上找人，从来不问别人在不在，都是直接发个红包。别人接收了就说明别人在。 我发现，通过这种方式找人既显得含蓄，又不至于吓着别人。不仅是个好习惯，还是个美德。
我们这里相亲都要先看相片，本人长相尚可。我妈拿着我的照片去相过N次亲都没有成功，虽然我不以为然，但也略觉奇怪，直到我看到那张相片… 妈妈，您拿着我那张拍得像四十岁老女人的证件照去相亲，确定是想把我嫁出去而不是让我孤独终老吗？？？
老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我…
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